Eigene Witze von king

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-Mama, Mama, vor der Tür steht ein Mann im Osterhasenkostüm mit einem Korb voller bunter Spritzen.
-Ach, das ist ganz bestimmt der Boosterhase.
Kommt Robert Habeck in die Hölle und baut sich vor dem Teufel auf.
-Was willst Du denn hier, Du grüner Wicht? Du bist doch noch gar nicht tot.
-Natürlich nicht, Herr Teufel, aber nachdem der Deal mit den Scheichs in Katar so gut klappte, wollt ich bei Ihnen heute mal wegen Erdwärme und so nachfragen.
-Genosse Verteidigungsminister, wie geht es unserem Präsidenten Wladimir Wladimirowitsch?
-Nicht besonders. Wegen des mangelnden Fortschritts in der militärischen Spezialoperation beriet er sich heute Nacht mit seinem Kabinett.
-Ach was. Und mit welchem Resultat?
-Nichts Konkretes, er stritt sich zuerst mit dem Bücherregal, schlug dem alten Sekretär die Vitrine ein und trat dem sechs Meter langem Tisch fortwährend ins Bein.
-Wo ist eigentlich Kim Kardashian fantastischer, wohlgeformten Hintern hin verschwunden?
-Sie fand wohl in LA einen ausgezeichneten Gesäßchirurgen.
Treffen sich zwei Blondinen:
-Du, ich habe mir eine neue Waschmaschine gekauft. Sie piept immer wieder!
-Jessas! Will sie womöglich rückwärts einparken?
Putin besucht inkognito die Truppe und gibt sich als Gruppenführer aus. Er spricht im Glied einen jungen Wehrpflichtigen an und fragt:
-Woher kommst Du, Soldat?
-Aus Sankt Petersburg, Herr Unteroffizier.
-Ach, ich bin auch von dort. Wer ist Dein Vater?
-Mein Vater unser Präsident Wladimir Wladimirowitsch Putin.
-Was? Aber das ist unmöglich, wie kommst Du darauf?
-Herr Unteroffizier, unsere Vorgesetzten lehren uns, dass Präsident Putin der Vater unseres Landes sei.
Putin ist überrascht und mehr als erfreut über Treue und Moral seiner Soldaten.
-Sehr gut, Soldat! Aber wer ist dann Deine Mutter?
-Natürlich ist meine Mutter Russland, Herr Unteroffizier.
-Wieso das denn?
-Weil unsere Vorgesetzten sagen, Russland sei die Mutter aller Menschen, aller Ethnien und aller Nationen.
Putin ist höchst erfreut und macht sich große Hoffnungen mit solchen Rekruten den raschen Endsieg in der Ukraine zu erwirken.
-Nun, strammer Soldat, was möchtest Du denn künftig einmal werden?
-Vollwaise, Herr Unteroffizier.
-Aber Fräuleinchen, warum fühlen Sie sich denn im Laden sexuell belästigt?, fragt der Metzger seine neue Azubine.
-Immer wenn der Vikar kommt, starrt er sehr tief in den Aufschnitt.
Vor dem Moskauer Gericht steht ein Mann, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als brutaler Kriegsverbrecher bezeichnet wurde. Der Richter schnauzt den Volksverräter an:
-Im Namen des großartigen Russischen Volkes verurteile ich Dich hiermit zu 15 Jahren und drei Monaten in einem Arbeitslager in Sibirien.
Der Anwalt des Witzeerzählers blickt erstaunt auf den Richter und meint:
-Euer Ehren, warum so lange? Es war doch am Ende nur ein Witz.
-Eben, Herr Anwalt. Ihr Mandant bekommt drei Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen.
Das verliebte Paar wartete spät abends auf das Taxi. Die junge Frau zitterte schon vor Kälte.
-Hier Liebes, nimm mein Jackett., sagte er und hängte es über ihre zarten Schultern.
-Donnerwetter, bis du aber selbstlos und galant.
-Ach was, ich mag es einfach nicht, wenn du mir nachher mit klappernden Zähnen einen bläst.
Kommt eine Lederschwuchtel zum Möbelschreiner:
-Guten Tag, schöner Mann, ich hätte gern einen Fetisch.

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