Eigene Witze von king
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Neulich beim ersten Date.
-Ich bin oral leicht zu befriedigen...
-Was? Du geiles Schwein? Sind wir schon so weit?
-...etwa mit einem Stück Kuchen.
Treffen sich zwei Damen.
-Ich fühle mich so alt, buhuhuh.
-Warum denn das? Du siehst doch toll aus!
-Ich habe mir gestern sexy Unterwäsche gekauft, und die Verkäuferin im Dessous-Shop hat sie automatisch als Geschenk verpackt.
-Du solltest vielleicht ohne BH aus dem Haus gehen.
-Warum, Schatz, weil Du es magst, wenn meine Brüste wippen und die Nippel sich unter dem T-Shirt abzeichnen?
-Nein, aber dann ziehen sie vielleicht deine Falten aus dem Gesicht.
-Deine Frau ist ja stocksauer.
-Ja, sie wünschte sich eine Gesichtsbehandlung zum Geburtstag.
-Ja und?
-Ich hatte das gehörig missverstanden und ich schenkte ihr eine Gesichtsbesamung.
Ideologie und Wissenschaft:
Moses: "Die zehn Gebote sind alles!"
Jesus: "Nächstenliebe ist alles!"
Marx: "Das Kapital ist alles!"
Freud: "Sex ist alles!"
Einstein: "Alles ist relativ."
Neulich in der Philosophieprüfung:
-Herr Kandidat, erklären Sie mir mal die philosophischen Aspekte der Quantenmechanik. Aber kommen Sie mir bitte nicht mit der abgedroschenen Schrödingerkatzengeschichte.
-Gern, Herr Professor. Wenn ich zwei nichtunterscheidbare Goldfische in ein Goldfischglas gebe, und ich sie "einer" und "zwei" nenne, dann habe ich, wenn einer stirbt, immer noch zwei.
Sitzt der Multilinguist beim Bewerbungsgespräch mit dem Personalchef des Übersetzungsbüros:
-Und was ist Ihre erste Sprache? Deutsch?
-Nein, Babygebrabbel.
-Gestern fingerte mich ein Taubstummer. Es war phantastisch.
-Wieso?
-Es fühlte sich in meiner Vagina an wie auf der Bühne der Augsburger Puppenkiste.
-Papa, warum ist der Schiefe Turm von Pisa so schief?
-Weil der Bauplan in Kursiv gesetzt war.
-Was macht Tom eigentlich?
-Der hat einen Job mit beschränkter Haftung.
-Arbeitet er in einer GmbH?
-Nein, bei Pattex.
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