Eigene Witze von king
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Kommt ein Schwuler in eine Bar. Am Tresen sieht er einen Skinhead sitzen, den er irgendwie süß findet. Er nimmt all seinen Mut zusammen, geht zu dem Skinhead und flüstert ihm ins Ohr:
-Hast du Lust auf einen Blowjob?
Der Skinhead schau ihn an, und schlägt dem Schwulen mit der Faust voller Wucht ins Gesicht, sodass er zu Boden geht. Dann schleift er ihn nach draußen und tritt ihn noch einmal mit seinen Stiefeln und lässt ihm vor der Bar liegen. Der Punker geht in die Bar zurück, setzt sich an den Tresen und nippt an seinen Pils als wäre nichts geschehen. Der Barkeeper sagt zu ihm:
-Mensch, Junge, den hast du aber ganz schön verprügelt! Was hat der Mann überhaupt zu dir gesagt, dass du so ausgerastet bist!
-Keine Ahnung, irgendwas von nem Job.
Mama ist mit Freundinnen zum Kaffeekränzchen, Papa ist mit Baby-Fritzchen zu Hause.
-Fritzchen, sag mal Papa!
-Mama.
-Nein, Papa!
-Mama.
-PAPA!
-Mama.
-PAPA, PAPAAAA, du kleines Arschloch!
Mama kommt exakt zu diesem Zeitpunkt zur Tür herein, als Baby-Fritzchen wiederholt:
-Du kleines Arschloch.
Mama ist entsetzt.
-Fritzchen, von wem hast du das gelernt?
-Von Papa, Mama!
Ein Homophober, ein Kinderschänder und ein Frauenverächter betreten Shisha-Bar. Der Eigentümer fragt:
-Erstmal einen Tee, Imam?
Der Türke blafft den Spast an:
-Isch ficke deine Mutter!
Der Spast grinst und erwidert:
-Kannst du machen, aber ich glaub nicht, dass meine Mutter besonders gut im Bett ist.
Lieber Dr. Sommer, meine Sexroboterin krächzt beim Stöhnen so entsetzlich. Fehlen ihr vielleicht die Vitamine?
Lieber Kevin, ja das kann gut sein. Versuchs mal einmal täglich mit einem Glas Schraubensaft.
Elton John machte gerade sein Bett, als er einen nassen, klebrigen Fleck auf dem Laken sah.
-David, hörst du wohl künftig auf, im Bett zu wichsen!?
-Ok, Elton!, rief David.
Am nächsten Tag, als Elton das Bett machte, sah er einen weiteren nassen, klebrigen Fleck.
-David, hör endlich auf, im Bett zu wichsen, du dreckiges Schwein.
-Ok, ok, Elton, verzeih!
Doch auch mm nächsten Tag fand Elton einen weiteren nassen, klebrigen Fleck im Bett,
-David! Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du aufhören sollst, im Bett zu wichsen!
-Aber Elton, ich habe wirklich nicht gewichst, ich habe gefurzt.
-Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln.
-Einen?
-Keinen, die lassen die Alte im Dunkeln weiterarbeiten.
-Hauptkommissar, wir haben eine Patrone gefunden.
-Neun Millimeter?
-Pelikan, Hauptkommissar.
Ein Telefonbetrüger ruft bei der Seniorin an.
-Guten Tag Frau Schachtel, ich habe alle ihre Passwörter.
-Gott sei Dank, wie lauten sie denn?...
-Hä?
-Halt nicht auflegen, ich hole nur noch etwas zum Schreiben.
Nach dem schweren Unfall wachte der Motorradrocker im Krankenhaus auf und eine sexy Ärztin stand über ihm. Sie sagte:
-Sie dürfen von der Taille abwärts nichts mehr fühlen.
-Ok, aber weiter oben geht's ja, sagte er und grapschte nach ihren Titten.
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