Eigene Witze von king
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In das Haus eines jungen Paares wurde schon mehrmals eingebrochen. Daher beschließen sie, sich einen Wachhund anzuschaffen. Die Frau geht in eine Zoohandlung und sagt dem Besitzer: -Ich möchte den besten und stärksten Wachhund sehen, den Sie haben!
Der Besitzer geht in den Hof und meint:
-Da habe ich genau den richtigen Hund für Sie! Einen kleinen Chihuahua namens Fifi.
Die Dame ist sichtlich erstaunt.
-Oh! Sicher ist er süß, aber kann er wirklich ein Haus bewachen?, fragt sie skeptisch.
-Werte Dame, das ist nicht irgendein Hund, das ist ein ausgebildeter und zertifizierter Karatemeister. Fifi haut auf das geheime Kommando „Leck“ alles kurz und klein!
-Das will ich erst mal sehen!, fordert die Kundin.
Er führt die Dame in den mit Gerümpel übersäten Hinterhof und rief Fifi zu:
-Fifi, leck den Stuhl, da drüben!
Fifi rast los, stürzt sich auf den Stuhl malträtiert diesen mit einem Wirbel aus Hieben, Tritten und Aufwärtshaken bis nur noch Trümmer übrigblieben.
-Fifi, leck den alten Schreibtisch!, befiehlt er. Fifi reißt den Schreibtisch von den Beinen und bricht ihn in der Luft auseinander, noch bevor er auf dem Boden aufschlägt.
Die Frau ist beeindruckt:
-Himmel! Der ist erste Sahne, den nehm ich!
Zuhause zeigt sie Fifi ihrem Mann, der die beiden entgeistert anstarrt.
-Was willst du denn mit diesem Schoßhündchen, du dusslige Kuh? Wir benötigen einen echten Wachhund!
-Aber Schatz, der Chihuahua ist ein zertifizierter Karatemeister, mit allem drum und dran!, strahlt sie.
-Achwas, du spinnst doch! So ein winziger Fifi? Leck mich doch am Arsch!
-Frau Weidel, der baden-württembergische AfD-Landtagsabgeordnete Bernd Grimmer erlag in der Klinik seiner Coronainfektion, was sagen Sie dazu?
-Das ist Quatsch, Herr Zamparoni, er war definitiv nicht mit Corona infiziert.
-Aber die Diagnose der Klinik…
-Papperlapapp, er spritzte sich doch prophylaktisch jeden Tag drei Dosen Desinfektionsmittel.
-Und wie geht es deinem Jüngsten?
-Nun, er leidet ja am Tourette Syndrom. Mitten im Gespräch schreit er einfach 'Fick dich', 'Arschloch', 'Fotze' und solche Sachen.
-Ach du Scheiße! Das muss ja furchtbar sein.
-Naja. Er arbeitete früher in der Bank, aber er ist jetzt nicht mehr dort beschäftigt.
-Kann ich mit vorstellen. Haben sie ihn gefeuert?
-Ach woher! Er wurde über Headhunter von der Deutschen Telekom abgeworben, und bekommt ein Spitzengehalt im Hotline-Center.
Papa muss endlich mit seinem Sohnemann über das Eine sprechen.
-Junge, was sollst du tun, bevor du Sex hast?
-Die Schamhaare stutzen?
-Nein. Etwas anderes.
-Den Penis säubern?
-Auch nicht.
-Mein Gott, Alter! Jetzt wundert es mich nicht, dass Mama nicht mehr mit dir schläft.
Die Frau stand bereits in der Küche und war im Begriff, Eier für das Frühstück zu kochen. Ihr Mann kam dazu, sie blickte sich um und sagte dringlich:
-Du musst mich jetzt sofort bumsen!
Der Mann war ganz erstaunt, seine Augen leuchteten und er dachte:
-Himmel! Das ist mein Glückstag!
Er verlor keine Zeit und knallte sie kurz und schmerzlos direkt auf dem Küchentisch. Kurz danach sagte sie:
-Danke., und kehrte umgehend an den Herd zurück. Der Mann war sehr verwundert und fragte:
-Was sollte das denn jetzt?
-Die Eieruhr ist kaputt.
Frauen sind wie Granaten. Ziehe ihnen den Ring ab, und das Haus ist weg.
Eine Frau sitzt mit ihrer Dogge im Wartezimmer beim Tierarzt. Plötzlich kommt ihre Freundin mit einem Rottweiler herein.
-Ja hallo, du auch hier? Was ist denn mit Deinem Hund los?
-Scheißrüde! Ich habe die Nase voll von ihm, er reibt sich an allem, an den Beinen der Leute, den Möbeln und macht auch vor kleinen Kindern nicht halt. Gestern Abend versuchte er meine kleine Katze zu besteigen und hat sie fast dabei getötet. Jetzt lasse ich ihn kastrieren und hoffe, das bremst ihn ein.
-So sind sie eben. Meine Dogge verhält sich ähnlich. Neulich ließ ich ein heißes Bad einlaufen, und - hast du nicht gesehen - bestieg er mich von hinten! Ich brauchte zwanzig Minuten, um den kräftigen Kerl loszuwerden!
-Ach! Bist Du auch hier, um ihn kastrieren zu lassen?
-Aber nein, ich lasse seine Krallen stutzen.
-Es gibt auch gute Nachrichten im Dry January.
-Wie meinst Du das?
-Meat Loaf wird langsam trocken.
-Herr Ratzinger, warum haben Sie die vielen Missbrauchsfälle in ihrer Kirche gedeckt?
-Auch ich bin im Grunde sehr katholisch.
-In der deutschen Sprache sind die Genera mancher Substantive zeit-und ortsabhängig., staunt der Austauschschüler aus Amerika.
-Spinnst Du?
-Doch, tagsüber heißt es 'der Weizen' und 'das Korn', abends in der Kneipe aber 'das Weizen' und 'der Korn'.
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