Eigene Witze von king
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-Herr Veterinär, ich habe große Probleme mit meiner Fifi.
-Warum denn, gnä’Frau, sieht doch ganz fit aus.
-Aber sie gendert nicht!
-Wie bitte? Warum soll denn Ihre kleine Hündin gendern?
-Das dumme Tier macht dauernd Männchen.
-Was machen eigentlich die Fußballer der ausgeschiedenen Mannschaften der EM?
-Die Deutschen zählen vermutlich ihr Geld, die Ukrainer trainieren fleißig weiter und die feurigen Spanier haben zur Abwechslung mal Sex mit ihren eigenen Frauen.
Frauen sind wie Granaten. Ziehe ihnen den Ring ab, und das Haus ist weg.
Ein Mann ging zur seiner Zahnärztin, um sich einen Zahn ziehen zu lassen. Sie zog eine Betäubungsspritze aus der Schublade.
-Auf keinen Fall eine Spritze, Frau Doktor! Ich leide an Trypanophobie.
Als sie auf den Lachgasbehälter in der Ecke zuging, geriet der Mann in Panik:
-Bitte auch kein Lachgas. Allein der Gedanke, eine Nasenmaske auf dem Gesicht zu haben, lässt mich ersticken!
Daraufhin fragte die Zahnärztin den Patienten, ob er Einwände gegen die Einnahme einer Tablette habe.
-Aber nein, ich habe kein Problem mit Tabletten.
Die Zahnärztin gab ihm zwei kleine blaue Pillen und er schluckte sie.
-Aber, das ist doch ... ??? Ah,... die besagte ...?
-Genau, Viagra, werter Herr.
-Puh, ich wusste nicht, dass Viagra als Schmerzmittel wirkt, Frau Doktor.
-Tut es auch nicht, aber es beschert Ihnen etwas, an dem Sie sich gut festhalten können, wenn ich Ihren Zahn ziehe.
Jesus Christus erscheint in einer Bar. Dort sitzt ein Russe vor einem Glas Wasser. Jesus fragt:
-Mein Sohn, bist du ein Gläubiger? Der Russe antwortet:
-Nein.
Jesus winkt mit den Händen und siehe da, das Wasser verwandelt sich in Wein.
-Nun mein Sohn, bist du jetzt gläubig?
Der Russe runzelt die Stirn, schnuppert am Wein und schüttelt den Kopf.
Am nächsten Tag erscheint Jesus wieder in der Bar und sieht denselben Mann.
-Mein Sohn, bist du inzwischen gläubig?
-Nein.
Mit einer Handbewegung wandelt Jesus das Wasser wieder in Wein.
-Nun, mein Sohn, jetzt bist du doch sicher gläubig?
Doch der Russe runzelt die Stirn und schüttelt den Kopf.
Am dritten Tag betritt Jesus die Bar und spricht den Russen an.
-Mein Sohn, bist du heute endlich gläubig?
Der Russe blickt lethargisch auf.
-Wenn ich sage, dass ich gläubig bin, lässt du dann mal für heute meinen Wodka in Ruhe?
-Wie nennt man einen Gewerkschaftler mit einem halben Gehirn?
-Behindert?
-Aber nein. Begabt.
Wie misst man die Qualität eines Wingwitzes?
Mit dem Seufzograph.
Pinocchio, Schneewittchen und Superman spazieren eines Nachmittags durch die Stadt und genießen den Sonnenschein. Unterwegs sehen sie ein Schild: "Schönheitswettbewerb um die schönste Frau der Welt".
-Da mache ich mit! ruft Schneewittchen.
Nach einer halben Stunde kommt sie heraus und sie fragen sie:
-Na, wie ist es gelaufen?
-Ich habe den ersten Platz gewonnen!
Als sie weitergehen, sehen sie noch ein Schild: "Wettbewerb um den stärksten Mann der Welt".
-Ich bewerbe mich! sagt Superman.
Nach einer halben Stunde kommt er zurück und sie fragen ihn:
-Und? Wie hast du abgeschnitten?
-Ich habe den ersten Preis gewonnen.
Sie gehen noch ein Stück weiter, als sie ein drittes Schild sehen: "Wettbewerb - Wer ist der größte Lügner der Welt?
Pinocchio macht schnell bei dem Wettbewerb mit. Nach einer halben Stunde kommt er zurück, mit Tränen in den Augen und rotztriefender Holznase.
-Mensch, Kleiner! Was ist passiert?, fragen sie erstaunt. Pinocchio putzt sich die Nase und sagt:
-Schnief, schnief. Wer zum Teufel ist dieser verfickte Donald Trump?
Guter Stuhlgang
Ein junger Mensch, ich weiß nicht wie,
starb einst an der Hypochondrie
und ward denn auch begraben.
Da kam ein schöner Geist herbei,
der hatte einen Stuhlgang frei,
Wies denn so Leute haben.
Der setzt sich notdürftig aufs Grab
und legte da sein Häufchen ab,
beschaute freundlich seinen Dreck,
ging wohl ermattet wieder weg
und sprach zu sich bedächtiglich:
"Der gute Mensch, wie hat er sich verdorben!
Hätt' er er geschissen so wie ich,
er wäre nicht gestorben!"
J.W. Goethe 1774
Mit was putzen Schlagzeuger ihre Z?hne?
Mit Zahn-Piaste.
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