Eigene Witze von king

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Alle Kinder essen Mars,
bis auf Lars, der hat SARS,
und beißt ins Gras.
Alle Kinder trinken Cola,
bis auf Mona, die trinkt Corona.
Neulich im Schokoladengeschäft Pirmasens schreit ein Kunde.
-Diese WaWi-Coronaosterhasen mit Mundschutz und Klopapier sind ja ekelhalft. Das macht mich rasend, da fühle ich mich TOTAL VERARSCHT!!!
-Warum regen Sie sich denn so auf? Hamstern Sie auch Klopapier?
-Durchaus, aber ich bin doch kein Angsthase.
-So, sie wollen um die Hand meiner Tochter anhalten? Was haben sie denn zu bieten?
-Immerhin zwei Rollen Zewa, vierlagig, und 500 Milliliter Sterillium.
-Fräulein Luise Neubauer, unserer Redaktion kam zu Ohren, dass die Bewegung 'Fridays for Future' über das Coronavirus gar nicht so unglücklich sind.
-Stimmt, endlich mal etwas, was die alten Umweltsäue und Klimaschädlinge aus der Welt schafft.
-Frau Bundeskanzlerin, wann werden wir wohl die Conorakrise überstanden haben?
-Nun, den entscheidenden Schritt haben wir heute Nacht veranlasst.
-Ach? Und der wäre?
-Die Bundesregierung hat die Uhren nicht nur um eine Stunde vorgestellt, sondern um exakt 8761 Stunden.
-Der Gesundheitsminister plant, im Gegensatz zu den Empfehlungen des Robert-Koch-Instituts keine Weitergabe der Handydaten zur Eindämmung der Coronakrise.
-Was? Der hat ja wohl eine dicke Spahnplatte vor dem Kopf.
-Der Islamismus ist und bleibt eine echte Krankheit!
-Richtig, die sind alle vom Coranovirus befallen.
-Papa, Papa, was macht 'Kuckuhuu, Kuckuhuu'?
-Weiß ich doch nicht.
-Eine schwule Kuckucksuhr.
Lidl führt ab sofort Klopapier in drei Preiskategorien:
Normal, Economy und Goldfinger.

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