Eigene Witze von king
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Heute früh, irgendwo in Thüringen:
-Hast du das gelesen? Schrecklich! Im Mittelmeer ist wieder ein Schlauchboot mit Flüchtlingen gekentert. Es werden immer noch über 20 Neger vermisst.
-Ich habe davon gehört, aber ich vermisse niemand.
-Ich habe mich scheiden lassen, jetzt ist sie weg.
-Dann muss es dir doch gut gehen.
-Fast wie Bob Marley.
-Hä?
-Sie hat den Fernseher mit dem Sky Abo mitgenommen, no woman, no Sky.
-Wenn meine Frau tanzt, gebe ich ihr eine glatte 9.
-9 von 10 Punkten?
-Nein, 9 auf der nach oben offenen Richterskala.
Treffen sich zwei Giraffen.
-Du schaust so grimmig, bist Du sauer?
-Ja, Mann, ich hab sooo einen Hals.
Der Enkel sitzt bei Opa und Oma zum Sonntagskaffee auf dem Sofa, als Oma fragt:
-Hast du schon eine nette Freundin gefunden? So einem netten, gutaussehenden jungen Kerl wie Du müssen doch die Mädchen scharenweise nachlaufen.
-Ja, Oma, ich treffe mich heute Abend mit einem Mädchen, das ich im Internet kennengelernt habe.
-Ach, das hört sich ja sehr zeitgemäß an! War das auf einer dieser Parship-Seiten?
-Ähm, so etwas in der Art, ja.
-Und? Wie heißt die Glückliche denn?
-Äh, Analluder69.
Nach dem Wichsen willst du saufen, keine 1000 Schritte laufen,
ist der Schwanz noch dick und steif, gibt ein Bier erst richtig drive.
Der Professor klärt seinen neuen Assistenzarzt auf:
-Herr Müller von der 2.108 hat die schlimmste Kombination von Krankheiten, die man überhaupt haben kann.
-Was denn, Herr Professor?
-Alzheimer und Reizdarmsyndrom. Er weiß nicht mehr, warum er rennt.
-Wie ist das Opfer gestorben, Herr Doktor?
-Überfütterung, Herr Kommissar. Neben der Leiche liegen noch die Reste der Tatwaffel.
Fragt der Lehrer Kevin:
-Was für ein Schmetterling ist das?
-Das ist ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!
-Aber Kevin, der hier ist Grün und nicht Gelb!
-Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer.
Warum lächeln Bratscher, wenn sie spielen? Weil Unwissenheit ...
... ein Segen ist und was sie nicht wissen, kann ihnen nicht schaden.
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