Eigene Witze von king
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Die Mädels von Fridays for Future und Buben der Extinction Rebellion zoffen sich heftig.
-Mit Euch Arschlöchern Mannsbildern geh ich nie wieder Klimakleben!
-Aber warum denn, Louisa?
-Es dauert immer ewig bis bei Euch die Ablösung kommt.
-Warum mögen asiatische Männer große Titten und einen knackigen Arsch?
-Jetzt kommt garantiert wieder so eine Rassistenscheiße.
-Weil sie große Mäuler und kleine Schwänze haben.
Die Lehrerin fragt Klein-Erna nach den Ferien:
-Klein-Erna, seid ihr auch über die Feiertage wegefahren?
-Ja, zu Omi und Opi.
-War es schön?
-Schon, aber am interessantesten war die Fahrt mit dem Auto.
-Das glaub ich jetzt nicht, Klein-Erna.
-Doch. Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopf, sieben Armleuchter, fünf Vollidioten und ein Arschloch gesehen.
Neulich im Jenaer Netto.
-Gutn Dohg, hommse keen Globabier mehr da?
-Nee, mein Gutsder, alles weg.
-Wie? Mir hamm doch gor keen Corona? Oder hammwer schon wieder DDR?
-Ach nee, dess hat alles die Regierung beschlognohmt, für de Neuwahln.
-Sagen Sie, wie konnten Sie den Angriff eines Grizzlybären vollkommen unbeschadet überstehen?
-Nun, ich hatte ein Luftgewehr dabei.
-Aber das kitzelt dem Tier doch nicht mal das Fell?!
-Naja, ich schoss damit meinem Begleiter ins Knie.
Jesus und seine Jünger treffen sich zum letzten Abendmahl in einem noblen Restaurant. Der Ober nimmt sie in Empfang und Jesus sagt zu ihm:
-Herr Ober, ich hatte einen Tisch für 26 Personen reserviert.
-Jesus! Aber ihr seid nur 13!?
-Klar. Aber irgendwann kommt ein gewisser Leo da Vinci vorbei, und wir werden alle auf derselben Seite sitzen müssen.
Der zugereiste, supergentrifizierte, preußische Englischlehrer besucht zum ersten Mal die Wiesn, gibt sich am Tisch entsetzt und bellt durch die Blasmusik einen waschechten Bayern mit Gamsbart, Krachledernen und Karohemd an:
-Mein Gott, das soll Kultur sein? Haben Sie überhaupt schon mal etwas von Shakespeare gehört?
-Wos? Du Hirsch, du damischer, wuist a gscheide Fotzn? Mir schütteln's Bier ned, mir saufas.
-Papa, warum hassen sich Frauen manchmal so?
-Ist doch klar, Junge, Frauen wissen am besten, wie Frauen sind.
-Die verliebten Heteros feuern heute Valentinstag.
-Mal nicht so rückständig, wir Schwule natürlich auch.
-Echt? Heißt es bei Euch eher Vaselinstag.
-Chef, warum nennen Sie Herrn Maier immer nur Vin? Er heißt doch Vincent.
-Klar, aber so spare ich in diesen kritischen Zeiten jedes Mal einen Cent.
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