Eigene Witze von king
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Das schönste an dem Bürojob ist, dass sich der Stuhl dreht.
-Meiner Meinung nach sollten Blondinen ab 30 keine Kinder mehr bekommen.
-Spinnst du? Warum?
-Das wären dann doch ein paar zu viel.
Beim Friseur:
-Möchten Sie ihre langen Haare behalten?
-Unbedingt, Meister.
-Gut, dann packe ich sie Ihnen in eine Tüte.
Sensation: Ornithologen entdecken eine neue Lebensform, den Uhu, ein Klebewesen.
-Meine Frau hat mit den Eiern aufgehört, jetzt ist sie sauer.
-Zuviel Cholesterin?
-Menopause.
Der Zoowärterlehrling war schockiert, als er erfuhr, dass er gleich am ersten Tag den Löwen zugeteilt wurde. Er fragte ängstlich einen älteren Tierpfleger, was er tun solle, wenn die Löwen sich ihm näherten.
-Das ist einfach, halte einfach eine Hand hoch und rufe mit fester Stimme 'Stopp'.
-Und wenn sie nicht stehen bleiben?
-In diesem Fall gehst noch du einen Schritt zurück, hältst beide Hände hoch und brüllst nochmal mit lauter Stimme 'Stopp'.
-Und wenn das immer noch nicht funktioniert?
-Dann wiederholst Du genau das nochmal. Nochmal einen Schritt zurück, beide Hände hoch und ein lautes, bestimmtes 'Stopp'rufen.
-Und was mache ich, wenn ich hinten an die Käfigwand stoße?
-Dann bückst Du Dich und wirfst Scheiße auf die Tiere.
-Aber da liegt doch keine!
-Keine Sorge, es wird genug da sein.
-Kevin, warum möchtest du später einmal Busfahrer werden?
-Ich möchte nicht alleine sterben, Herr Lehrer.
-Warum gibt es bei den jamaikanischen Schwimmmeisterschaften nur die Disziplin Rückenschwimmen?
-Das stimmt doch nicht.
-Wegen der Verletzungsgefahr, sonst schleifen die Schwänze dauernd am Beckenboden.
Treffen sich im Ferrero Lager ein Schoko-Nikolaus und ein Osterhase. Sagt der Nikolaus:
-Du, ich wäre auch gern mal Osterhase.
Antwortet der Osterhase:
-Lass stecken, alter Mann, dafür hast die nicht die Eier.
Die weise, alte Mutter Oberin des Klosters lag im Sterben. Die Nonnen versammelten sich um ihr Bett und begleiteten sie in den letzten Stunden. Sie gaben ihr etwas nahrhafte, warme Milch zu trinken, aber dies lehnte die Oberin brüsk ab. Eine Novizin brachte das Glas zurück in die Küche. Sie erinnerte sich an eine Flasche Zwetschgenwasser, die sie an Weihnachten geschenkt bekommen hatte. Die Novizin öffnete die Flasche und goss eine große Menge davon in die warme Milch. Zurück am Bett von Mutter Oberin hielt sie das Glas an ihre Lippen. Die Oberin trank ein wenig, dann noch ein wenig mehr. Ehe sie sich versahen, hatte sie das ganze Glas bis auf den letzten Tropfen ausgetrunken. Die Nonnen waren sehr verblüfft, denn auf Gesicht der Sterbenden endeckten sie ein Lächeln.
-Ehrwürdige Mutter Oberin, bitte gib uns noch einen letzten Rat für unser Haus.
Die Mutter Oberin richtete sich mit letzter Kraft, aber mit einem frommen Gesichtsausdruck, auf und sagte mit dünner Stimme:
–Mädels, behütet und bewahrt diese heilige Kuh!
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