Eigene Witze von king

Was haben Kermit der Frosch und Karl der Große gemein.
Ihren Mittelnamen.

Was sagt der Schwanz zum Kondom?
Gib mir Feuerschutz, ich geh rein.

Eine junge hübsche Frau traf einen Mann in einer Bar. Sie unterhielten sich und verstanden sich auf Anhieb blendend. Er nahm sie schließlich mit in seine Wohnung und als er sie herumführte bemerkte sie, dass ein riesiges Wandregal seines Schlafzimmers komplett in Reih und Glied mit bunten, süßen, kuscheligen Teddybären gefüllt war. Das Arrangement war bestechend, sie waren nach Größe, Farbe und Form geordnet. Offensichtlich hatte er sich viel Zeit genommen, die Bären so liebevoll zu arrangieren. Obzwar die junge Frau es seltsam fand, dass ein offensichtlich kräftiger und durchtrainierter Mann eine so große Sammlung von Teddybären in seiner Wohnung hat, war sie tief gerührt.
-Offenbar hat er eine sehr sensible Seite. dachte sie, als er eine Flasche Wein öffnete und ihr ein leichtes, vegetarisches Abendessen servierte.
-Oh mein Gott! Vielleicht könnte dieser Typ endlich mal der Richtige sein? Oder gar der Vater meiner künftigen Kinder? ertappte sie sich in ihren Gedanken.
Sie wendete sich ihm zu und küsste ihn leicht auf die Lippen. Er erwiderte diese Geste mit großer Sensibilität. Sie küssten sich intensiver, die Leidenschaft steigerte sich und schließlich nahm er sie in seine Arme und trug sie in sein Schlafzimmer.
Dort nahm die Leidenschaft überhand, sie rissen sich gegenseitig die Kleider vom Leib und gaben sich hemmungslosem, heißem, dampfendem Sex hin. Vor der bisher unbekannten Leidenschaft, seiner Kreativität und Einfühlungsvermögen, dem gemeinsamen Höhepunkt der in einem wellengleichen Orgasmus bei ihr endete, war sie überwältigt. Beim zärtlichen Nachspiel überkam sie eine Woge der Befriedigung und eines ihr noch nie erfahrenen Glücks. Sie schaute zu ihm hinüber und hauchte zärtlich:
-Na, wie war’s? Auch so schön für Dich
Der Mann lächelte sie sanft an, streichelt ihre Wange, schaute ihr tief in die Augen, wies mit dem Kopf zur Wand und meinte:
-Ach, du warst ganz ok. Such' Dir also einen Preis aus dem mittleren Regal aus.

Ein wesentlicher Unterschied zwischen Männer und Frauen:
Männer werden geil, wenn Frauen Bananen essen.
Frauen werden nicht geil, wenn Männer den Joghurtbecher auslecken.

Neulich an der Bayrisch – Tschechischen Grenze.
-Ich kann Sie hier nicht einreisen lassen. Corona, vastengs?
-Abärr Härr Gränzärr, ich haben negativ Corronnatest.
-Dös kann scho sei, aber Sie trang eine Anstecknadel, do an Ihra Jobbm.

Jean-Marc Gallot, CEO des Champagnerhauses "Veuve Cliquot" ruft bei der Meyerwerft an.
-Monsieur, le Generaldirektor, ich brauche rasch ein Schiff hier in Reims, aber nicht zu groß, bitte.
-Aber für welche Zwecke? In Reims gibt es doch gar keine großen Gewässer?
-Mais non, Monsieur, aber wir wollen unser neues Gebäude für die Abfüllanlange damit taufen.

Der Arzt hatte ausgiebigen Sex mit einer Patientin. Daraufhin plagt ihn das schlechte Gewissen. Er sucht einen Psychologen auf. Dieser meinte:
-Das, werter Herr Kollege, machen viele Vertreter unseres Metiers.
-Schon, aber nicht alle sind Veterenäre.

-Herr Doktor, ich glaube, mein Sohn hat Gonorrhoe, sagte ein Patient seinem Urologen am Telefon.
-Ach du liebe Zeit, in seinem Alter.
-Aber die einzige Frau, mit der er vögelte, ist unsere Putzfrau.
-Na dann, seien Sie nicht so streng mit ihm. Erste Erfahrungen eben, bringen Sie ihn zur Behandlung in meine Praxis.
-Gut, Herr Doktor, aber ich habe die Putzfrau auch gebumst und habe die gleichen Symptome wie der Kurze.
-Dann kommen Sie gleich mit ihm rein und ich kümmere mich um Sie beide.
-Nun, Herr Doktor, ich glaube, meine Frau hat es aber auch, sie verstehen schon.
Da rastet der Arzt vollkommen aus:
-Ja du gottverdammte Scheiße! Das heißt, wir haben es jetzt alle?!

Der Milchbauer ruft bei Bayer/Monsanto an:
-Guten Tag, haben Sie Genmaterial für Kühe?
-Ja, für welchen Zweck denn?
-Nun, ich würde zwei, drei Tiere genetisch umprogrammieren, so dass Sie Scheuermilch geben.
-Sind Sie ein wenig deppert?
-Nein, denn dann könnten die Drecksviecher ihren Stall selber saubermachen.

Eine Lehrerin aus Aurich fragte ihre Schülerinnen und Schüler, ob sie Sammelbegriffe für Tiergruppen kennen. Taline meldet sich sofort:
-Klar, Frau Lehrerin, zum Beispiel eine Schafherde.
-Sehr gut, Taline.
-Nun, Enno, was meinst Du?
-Eine Kuhherde, Frau Lehrerin.
-Auch gut, Enno. Reemt meldet sich schon heftig:
-Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ein Fischschwarm!
-Ja super, Reemt. lobt die Lehrerin den kleinen Streber und blickt aufmunternd hinüber zu Lefke. Die Dirn zögert, druckt ein wenig herum, nichts will ihr einfallen. Die Lehrerin wendet sich bereits ab, doch dann ruft Lefke stolz:
-Eine Dose Krabben, Frau Lehrerin.