Eigene Witze von king
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-Schatz, gießt Du noch die Blumen auf der Terrasse?
-Aber es regnet doch!
-Dann nimm halt einen Schirm mit.
Ein Mann stellt eine Blondine ein, um seine Veranda zu streichen. Er sagt ihr, dass die Pinsel, Farben und Leitern in der Garage sind. Etwa 30 Minuten später hört er ein Klopfen und öffnet die Tür. Die Blondine lässt ihn wissen, dass sie fertig ist.
-Super, das ging aber schnell. Hattest du genug Farbe?
-Ja, sogar genug für zwei Lagen und einer perfekten Deckung!
Der Mann bedankt sich, bezahlt sie und gibt ihr reichlich Trinkgeld. Sie bedankt sich, wendet sich zum Gehen, dreht sich aber nochmal um und sagt:
-Übrigens, das ist keine Veranda, das ist ein Ferrari.
Wladimir Putin wurde von einem seiner höchsten Generäle über den Kriegsverlauf unterrichtet.
-Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Genosse Präsident.
-Lassen Sie uns die gute Nachricht hören, General.
Geheimdienstberichte zufolge, sind die letzten Waffen, die die Ukraine erhielt größten Teils beschädigt und veraltet. Sie stellen für unsere Truppen viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung dar.
-Ausgezeichnet! Endlich könnte sich die Lage zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?
Der General ruckelt auf dem Stuhl hin und her.
-Nun, Genosse Präsident. Ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gestern Nacht zum Beutegut.
Ein Berufssoldat kommt nach einem Jahr vom Einsatz zurück und zeigt seiner Frau einen neuen Trick, den er sich selbst beigebracht hat. Er lässt seine Hose runter, schaut auf sein Glied und befiehlt:
-Soldat, stillgestanden!
Sein Glied schießt sofort in die Höhe. Sie lacht und findet das amüsant.
-Liebes, da ist noch mehr.
-Rührt Euch, Soldat.
Sein Glied wird sofort schlaff. Seine Frau findet das erstaunlich und er macht es ihr gute 30 Minuten lang vor und ist so erstaunt, dass sie zu ihrer Nachbarin und besten Freundin läuft, einer heißen, sexy Blondine mit einer sehr kurvenreichen Figur. Als sie und die Frau zurückkommen, sagt er:
-Soldat, stillgestanden! Sein Glied schießt in die Höhe. Die Nachbarin ist amüsiert, aber die Frau sagt, es wird noch besser. Er schaut nach unten und schreit:
-Soldat, rühren.
Sein Glied bleibt aber erigiert. Die Blondine sieht ich aufreizend an.
-Soldat, rühren!, befiehlt er eindringlich. Doch er bleibt aufrecht stehen. Peinlich berührt rennt er zur Toilette. Nachdem er nach zehn Minuten noch immer zurück war, fragt sich die Frau, wo er bleibt. Sie geht ins Bad und ertappt ihn beim heftigen Masturbieren.
-Spinnst Du Liebling? Was machst Du denn da?, fragt sie entsetzt!
-Keine Sorge, Schatz. Der Soldat wollte gehorchen, also muss ich ihn hart bestrafen.
-Erna, was versteht man unter einem Orkan?
-Das ist Luft, die es sehr eilig hat, Frau Lehrerin.
Treffen sich zwei nordfriesische Bauern.
-Mann, dat war ne steife Brise, gestern Nacht, der Orkan. Ist Dein Dach auch beschädigt?
-Weiß ich noch nicht, ich hab's bislang noch nicht gefunden.
Alle Kinder starren in die Mikrowelle, nur nicht...
... Hendrik, der starrt zurück.
Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht...
... Joe, der hat die Lungen voller H2O.
Was mischt Mama Vampir ihrer blassen, vegan lebenden Tochter unters Frühstück?
Blutorangen und Blutampfer.
Die Tochter des Hauses bringt ihre Freundin Carolin aus der Schule mit nach Hause. Die Dame des Hauses begrüßt sie:
-Guten Tag Carolin, schön dass Du da bist, aber wie kommst die später nach Hause?
-Mein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater holt mich ab.
Die Dame des Hauses ist erstaunt.
-Wie bitte? Sag bloß! Wie alt ist denn Dein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater?
Bevor Carolin antworten konnte, wirft die Tochter des Hauses ein:
-So alt nicht, Mama, aber Carolin stottert ein wenig.
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