Eigene Witze von king
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Atze Schröder outet sich als direkter Nachfahre von Schrödingers Katze.
Kommt Amtmann Meier zum Oberamtmann Müller und beschwert sich:
-Herr Oberamtmann, ich wurde dieses Jahr wieder bei der Beförderung übergangen.
-Leider, Meier, ich könnte nicht anderes.
-Warum?
-Ihre Leistungsbeurteilung war eher bescheiden, aber trösten Sie sich, regelmäßiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.
Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini. Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt:
-Warum schauen eigentlich sie nach jedem Martini in ihre Handtasche
-Da habe ich ein Foto von meinem Mann drin und immer wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause.
Tradition ist eine Laterne, ...
... der Dumme hält sich an ihr fest, dem Klugen leuchtet sie den Weg.
Treffen sich zwei auf der Straße.
-Mensch Paul, nee, sorry, Paula, ist deine Geschlechtsumwandlung gut gelaufen? Du siehst ja nach der letzten Operation wirklich toll aus.
-Danke, Peter, alles bestens gelungen. Ich kam sogar kaum rückwärts aus meinem Parkplatz an der Klinik.
Beim ersten Date:
-Süßer, und was macht du im Leben?
-Ich versuche den Krebs auszurotten.
-Wow, Mediziner in der Forschung.
-Und danach alle Skorpione, Widder, Wassermänner, Jungfrauen,...
-Das neue iPhone soll mit einer neuen App zur Selbstreflexion auf den Markt kommen.
-Ach was. Zur Gesichtserkennung kommt die Persönlichkeitserkennung dazu?
-So ungefähr, die App nennt sich iDiot.
-Die Politesse da drüben hat eine echte Knollennase!
-Wieso, sie ist doch ganz hübsch.
-Kann schon sein, aber sie hat einen guten Riecher für Falschparker.
Nach der Scheidung des Ehepaars Gates, will es bei Bill und seinem Billie nicht mehr so recht klappen. Zufällig trifft Bill Gates Elon Musk an der Bar und erzählt von seiner derzeit eingeschränkten Manneskraft. Elon hat natürlich sofort einen Vorschlag.
-Mann, Bill, lass Dich nicht hängen, wir gründen ein Joint Venture und entwickeln neue Medikamente gegen erektile Dysfunktion.
-Fuck, Elon, das machen wir, und wie nennen wir die neue Firma?
-Ganz einfach, Bill: "Elongates"!
-Wo ist eigentlich Kim Kardashian fantastischer, wohlgeformten Hintern hin verschwunden?
-Sie fand wohl in LA einen ausgezeichneten Gesäßchirurgen.
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