Eigene Witze von king

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Die kleine Petra verbrachte die Sommerferien auf einem Ponyhof in Niedersachsen und kommt begeistert zurück. Als sie nach Hause kam, fragte sie ihre Mutter:
-Du Mami, wir leben alle zusammen, ähnlich wie die Tiere, nicht wahr, Mami?
-Ja. Liebes, Liebes. So könnte man es ungefähr ausdrücken.
-Ich bin also wie ein kleines Fohlen?
-Ja, mein Schatz. So kann man es ausdrücken.
-Und du, Mutti, bist praktisch die schöne Stute?
-Ja, mein Schatz. So kann man es ausdrücken.
-Und Papa ist der hübsche Hengst?
-Nein, Liebes. Paps ist der Esel. Der hübsche Hengst wohnt die Straße runter in der Nummer 56.
Neulich in der Waldorfschule:
-Malte, du hast aber schlechte Zähne, gehst Du nie zum Zahnarzt?
-Doch, wir gehen regelmäßig ins transdentale Medizinzentrum.
Die Rolling Stones mussten kürzlich ihre Tournee absagen. Der Arzt meinte:
-Mr. Jagger, Ihnen geht es nicht gut, und wir müssen Sie in die Klinik einweisen.
-Ach was, organisieren mir Sie eine Bluttransfusion von Keith Richards, dann geht's mir gleich wieder besser.
-Ich bewundere Angus Young.
-Ja, der kann Gitarre spielen.
-Das ist mit wurscht, aber das ist der einzige Erwachsene, der noch in seiner Schuluniform zur Arbeit geht.
Der übergewichtige LBS Direktor sitzt im Ratskeller vor einer Schweinshaxe mit Kraut. Als der dürre Häuslesbauer ihn erkennt, meint dieser lakonisch:
-Sollten Sie nicht ein wenig auf Ihre Linie achten, Herr Sparkassendirektor?
-Ach was, ich gebe auch Kalorien ein Zuhause.
-Herr Nato-Generalsekretär Stoltenberg, die Türkei hat ein neues Kampfgas entwickelt.
-Was? Haben Sie nähere Informationen?
-Offenbar beruht die Zusammensetzung auf Erdogans Socken.
Dem Huberbauern ist sein Rinderstall abgebrannt.
-Mensch Huberbauer, was machst nachad jetzt?
-Jo mei, an Teil zahlt die Versicherung und bis so weit is, verkauf i die Verbrennungen 1., 2. und 3. Grades als rare, medium und well done an meine Nachbarn.
Wenn alle Stricke reißen, bleibt zumindest noch der Galgenhumor.
Ein Priester und ein Industrieller unterhalten sich. Der Priester sagt:
-Stellen Sie sich vor: Gott hat nur sechs Tage gebraucht, um die Welt zu erschaffen.
-Leider ja. Heute würde er für denselben Job mit den Gewerkschaften im Nacken sechs Monate brauchen!
-Herr Vermieter! Mein Abfluss ist seit Tagen verstopft!
-Aha, und icke soll jetzt die Berliner Syphoniker rufn, oder wat?

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