Eigene Witze von king

Der junge Vikar ist nervös, weil er zum ersten Mal in der Dorfgemeinde Beichten abnehmen muss. Er bittet daher einen älteren Priester, bei seinen Sitzungen dabei zu sein. Der neue Priester hört sich ein paar Beichten an, dann bittet ihn der alte Priester, aus dem Beichtstuhl zu treten, um ihm ein paar Ratschläge zu geben.
-Nun, junger Kollege. Kreuzen Sie die Arme über der Brust und reiben Sie sich mit einer Hand das Kinn.
Der neue Priester probiert diese Geste aus.
-Gut so?
-Genau und Versuchen Sie, imme wieder Phrasen, wie 'Ich verstehe', 'Ja, fahren Sie fort', 'Hm, ich verstehe' oder 'Wie haben Sie sich dabei gefühlt?' in das Gespräch zu flechten.
-Gut, Herr Pfarrer, ich nehme mir das zu Herzen.
-Und noch was. Meinen Sie nicht, dass das alles ein bisschen angemessener ist ist, als sich ständig auf den Schenkel zu schlagen und zu fragen: 'Was? Ohne Scheiß?!? Echt? Geil! Und wie ging's weiter?

Ein 85-jähriger Mann kommt in eine Arztpraxis.
-Herr Doktor, könnten Sie meine Potenz senken?
Der Arzt schaut verwirrt und antwortet:
-Entschuldigen Sie, ich verstehe nicht ganz, die einzige sexuelle Potenz, die Sie noch haben, ist Ihre Vorstellung in Ihrem Gehirn.
-Doktor, ich weiß. Daher möchte ich ja, dass Sie sie um etwa 80 Zentimeter senken!

-Schatz, die Raben im Garten zeigen sich heute von ihrer außergewöhnlich einfallsreichen Seite.
-Klar, das sind besonders krähative Vögel.

Wie viele neuronale Netze braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
f'(x) = Delta Summe log[(HAUS)/d(HAUS)]

Jesus sagt: Mein Glaube versetzt Berge.
Der Prophet Mohammed sagt: Mein Glaube setzt Wolkenkratzer in den Sand.

-Hast Du etwas zu trinken?
-Ist Wasser ok?
-Hast Du nichts Härteres?
-Klar, Eis.

Wie heißen die vier Fälle der privaten Ermittler?
Akkusativ, Genitiv, Nominativ, Detektiv.

Nach wenigen Wochen heftigem Verliebtseins meint sie zu ihm:
-Du bist schon ein toller Hecht!
-Aha. Und warum?
-Jetzt kennen wir uns erst seit vier Wochen, und ich bin schon im dritten Monat schwanger!

Treffen sich zwei Schweine am Futtertrog.
-Von unserm Vetter Hugo haben wir schon lange nichts mehr gehört.
-Ja, ich denke, er wurde gehackt.

Der Azubi steht zum ersten Mal die ganze Woche im Gemischtwarenladen des Dorfes, aber er ist sehr enttäuscht. Er hat bisher nichts verkauft. Am Freitagnachmittag sagt der Ladenbesitzer in seiner Verzweiflung zu ihm:
-Bub, geh hinter den Sichtschutz und beobachte mich beim nächsten Kunden.
Ein Herr kommt herein, und es entspinnt sich folgendes Gespräch:
-Guten Morgen, ich hätte gern ein Pfund Grassamen, bitte.
-Aber sicher, mein Herr, hier bitte. Legen Sie einen Rasen an?
-Ja, wir haben gerade ein neues Haus gekauft und sind dabei uns einzurichten.
-Dann werden Sie sicher noch ein Netz brauchen, um die Vögel fernzuhalten.
-Stimmt, daran habe ich gar nicht gedacht! Also eine Rolle Maschendraht, bitte.
-Und etwas Dünger für eine gutes Keimen?
-Wissen Sie, Sie haben Recht, ich hätte gerne einen Sack Dünger, bitte.
-Wenn er einmal steht, müssen Sie ihn mähen. Haben Sie Ihren Rasenmäher aus Ihrem früheren Haus mitgebracht?
-Oh, dort hatten wir keinen nötig! Dann geben Sie mir Sie bitte einen Gardena Handmäher, der reicht für das kleine Grundstück.
-Aber sicher, der Herr. Das macht dann 158,95 €bitte.
Der Kunde bezahlt, und der Ladenbesitzer sagt zu seinem Azubi:
-So wird's gemacht: Er kam wegen Grassamen im Wert von ein paar Cent, ich habe ihm verschiedene Waren im Wert von über fast 160 € verkauft. Versichs mal, hier kommt schon der nächste Kunde.
Ein Mann kommt herein und sieht ein wenig unruhig und verlegen aus.
-Guten Tag... könnte ich bitte eine Schachtel Tampax für meine Frau haben.
-Aber sicher, mein Herr, hier bitte. Möchten Sie einen Rasenmäher dazu?
Der Kunde ist entsetzt.
-Natürlich nicht!", erwidert er, und säuft ohne Tampax entrüstet davon.
Der Geschäftsführer des Ladens kommt hervor und haut dem Azubi eine runter.
-Welcher Teufel dich denn geritten?
-Naja, ich dachte sein Wochenende ist sowieso im Eimer, er könnte genauso gut den Rasen mähen!