Eigene Witze von king
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Alle Kinder tanzen Polonaise,...
... nur nicht Brigitte, der fasst Erwin an die Titte.
Kommt ein Taliban ins Paradies und stellt sich bärtig dümmlich grinsend vor Allah.
-Jetzt aber zackzack meine Jungfrauen zu mir, ich habe in Kabul 18 Mädchen, die auf Schulbildung bestanden, zackzack gesteinigt.
Allah aber schüttelt nur den Kopf, und meint:
-Sei mir gnädig, edler Mörder, aber ich habe leider keine Jungfrauen mehr und bekomme auch keine mehr rein.
-Und wer ist der räudige Ungläubige da drüben, umringt mit unendlich vielen Hasen?
-Hugh Hefner, er hatte sich schon auf Erden alle Rechte gesichert.
-Wenn Putin den 3. Weltkrieg auslöst, werden nur noch Kakerlaken überleben!
-Immerhin haben danach gewisse Staaten noch funktionierende Regierungen.
Der Auricher Jungbauer kommt in die Kneipe, bestellt sich ein Jever, setzt sich an den Stammtisch und sagt:
-Männers, das ist ja sagenhaft. Ich hol jeden Morgen pünktlich um 5:31 exakt 29 Eier aus dem Stall.
-Dat is normal, Bub, deine Hühner haben halt eine innere Eieruhr.
-Sag mal, Hein, warum schmierst du denn literweise Haarwaschmittel auf dein altes Gerätehaus? Willst du saubermachen?
-Nej, du Döskopp, das ist ein Anti-Schuppen-Shampoo und macht den Abriss leichter.
Der Informatikstudent versucht seine Liebste seit Wochen vom Blasen und Schlucken zu überzeugen. Sie ist langsam sauer:
-Das ist eklig, versteh doch das endlich.
-Ach was, hör mal: Eine Samenzelle enthält etwa 37,5 MB an Informationen. Auf einen Milliliter kommen etwa 100 Millionen Samenzellen; die durchschnittliche Ejakulation beträgt etwa 2,25 Milliliter und dauert etwa 5 Sekunden. Das ergibt eine durchschnittliche Bandbreite des menschlichen Penis von 1687 TB/sec.
-Und was soll jetzt diese Scheiße?
-Das ist doch eine Menge Information, die du schlucken könntest.
Putin fragt den russischen Kämpfer bei der Ordensverleihung:
-Du warst ja im Feldzug sehr erfolgreich, Soldat! Aber sag mal, wie konntest du jemals zwischen zivilen und militärischen Zielen unterscheiden?
-Überhaupt nicht, Herr Präsident. Ich steuerte ausschließlich Drohnen und drückte immer fleißig auf die Knöpfchen.
Zwei Jäger sind auf der Pirsch. Plötzlich plagt den einen ein großes menschliches Bedürfnis.
-Du, ich geh mal nach hinten, ich muss kacken wie ein Schwein.
Der andere besteigt indes den Ansitz, entdeckt plötzlich einen Hirsch und erlegt ihn mit einem sauberen Blattschuss. Sein Kollege ist immer noch nicht da, also bricht er den Hirsch auf und versorgt das tote Tier. Er blickt auf den Aufbruch und hat eine Idee! Schon nimmt der Jäger die Innereien, schleicht sich an den Platz, wo der Kollege inbrünstig kackt und platziert Leber und Nieren direkt auf dem Scheißhaufen. Lautlos schleicht er sich zurück zum Ansitz. Aber es vergeht mehr als eine Stunde, bis sein Kollege erschöpft aus dem Wald zurückkommt.
-Leidest du an Verstopfung, oder was war los?
-Du wirst es nicht glauben, ich hatte so einen starken Darmdruck, dass ich buchstäblich meine Eingeweide ausschiss.
-Ach du liebe Kacke!, meint der andere und unterdrückt sein Grinsen.
-Du sagst, aber Gottseidank konnte ich sie mit zwei Fingern und dem Stutzen wieder zurückschieben.
-Da kennt sich keiner mehr aus. Es gibt die Boomer, die Millennials und die Generation X,Y und Z, wie wird dann die nächste Generation geannt?
-Mit den Folgen des Ukrainekriegs? Ganz klar, die Generation G.
-Und was soll das sein?
-G wie Gefickt.
-Herr Zauberer, bitte schildern Sie exakt warum Sie ihre Frau in eine Kiste gesperrt und zersägt hatten.
-Ganz einfach, Herr Richter, sie forderte vehement und permanent, ich müsse endlich wieder mehr Magie in unsere Beziehung bringen
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