Eigene Witze von king

-Schau mal der Typ da hinten, er ist ja kohlrabenschwarz!
-Tatsächlich. Aber warum heißt es kohlrabenschwarz, wenn Kohlrabi gar nicht schwarz sind?

Ein geiler Gorilla sieht einen Löwen, der sich über einen Fluss beugt, um zu trinken. Der Gorilla spring hinter den Löwen, packt ihn und fickt ihn in den Arsch. Nach dem Abspritzen rennt der Gorilla los, und der sehr wütende Löwe ist ihm dicht auf den Fersen. Während sie durch den Dschungel rennen, bekommt der Gorilla einen kleinen Vorsprung und sieht ein Safarilager vor sich. Der Gorilla geht hinein, schnappt sich eine Khakihose, die zum Trocknen aufgehängt ist, und zieht sich eine Hose sowie ein Hemd an und setzt sich noch einen Hut auf. Er setzt sich auf einen Stuhl nahe am Lagerfeuer. Er greift nach der Lokalzeitung, verbirgt sein Gesicht, und tut so, als würde er lesen. Der Löwe stürmt laut brüllend auf den Lagerplatz zu:
-Hat jemand einen Gorilla hier durchlaufen sehen?
Der Gorillaruft hinter der Zeitung zurück:
-Du meinst den, der den Löwen in den Arsch gefickt hat?
Der Löwe läuft rot an und schreit entsetzt:
-Ach du Scheiße! Steht das schon jetzt in der Zeitung?

Beim ersten Date sagt die Dame zu dem Herrn:
-Nun bin ich aber mal gespannt. In deiner Tinder-Bio steht, dass du ein kleines Eckbüro mit Blick auf die ganze Stadt hast, ein 500.000 € teures Auto fährst und fürs Reisen bezahlt wirst. Du bist bestimmt eine große Nummer und stehst ganz oben.
-Nö, ich bin Busfahrer.

Der Fahrer eines SUV des Herstellers Kia hält an einer roten Ampel neben einem Rolls-Royce. Der Kiafahrer kurbelt sein Fenster herunter und ruft dem Fahrer des Rolls zu:
-Hey, das ist ein wunderschönes Auto. Hast du WLAN in deinem Rolls? Ich habe WLAN in meinem Kia!
Der Fahrer des Rolls schaut hinüber und sagt:
-Ja klar, ich habe WLAN.
Der Fahrer des Kia erwidert
-Cool! Hey, hast du da auch einen Kühlschrank drin? Ich habe einen Kühlschrank hinten im Kia!
Der Fahrer des Rolls antwortet etwas pikiert:
-Ja, ich habe natürlich einen Kühlschrank.
Der Fahrer des Kia lässt nicht locker:
-Das ist großartig, Mann! Hey, hast du auch einen Fernseher da drin? Ich habe einen Fernseher im Kia!
Der Fahrer des Rolls, der inzwischen sehr genervt aussieht, verdreht die Augen:
-Ja, ich habe einen Fernseher, ein Rolls-Royce ist das beste Luxusauto der Welt!
-Das ist ein sehr cooles Auto! Aber, hast du da auch ein Bett drin? Ich habe ein Bett hinten in meinem Kia!
Der Rolls Royce Fahrer stutzt, ist verärgert darüber, dass er kein Bett in seinem Autor hat, und rast davon. Das kann er nicht auf sich sitzen lassen. Er fährt direkt zum Händler, wo er umgehend ein Bett in den Fond des Rolls einbauen lässt. Am nächsten Morgen holt der Fahrer des Rolls-Royce seinen Wagen ab. Das Bett sieht prächtig aus, komplett mit Seidenlaken und Messingverzierungen, komplett dem Stil seines Rolls Royce angepasst. So fährt er den ganzen Tag herum und sucht nach dem Kia. Endlich, spät in der Nacht, findet er den Wagen in einer Seitenstraße geparkt. Er steigt aus und wundert sich: alle Scheiben sind von innen beschlagen. Er klopft an das Fenster. Zuerst kommt keine Antwort, aber nach mehreren Versuchen streckt der Besitzer seinen Kopf heraus, klatschnass.
-Hallo! Ich habe jetzt ein Bett auf dem Rücksitz meines Rolls-Royce.
Der Kiafahrer antwortet verärgert:
-Aha. Und deswegen holst mich du mich aus der Dusche.

-Herr Duc Ngo, Kompliment, selten so köstlich gespeist. Aber sagen Sie, wo bekommen Sie eigentlich diese perfekt geschnittenen Fleischstücke her?
-Von Bauer Huber aus Dingolfing, werter Herr. Er hat seinen Schweinen Karate beigebracht und liefert Pork Chops frei Haus.

-Dein japanischer Untermieter ist ja ein richtiger Messie...
-In der Tat, ein waschechter Assiate.

-Was hat 21 Türen, die nie mehr geöffnet werden?
-Ist das wieder so ein geschmackloser Scheißwitz?
-Aber nein. Der das ist Adventskalender von Hans Süper.

-Hab mir den großen Schokoladenadventskalender gekauft.
-Super. Das öffnet der Fettleibigkeit Tür und Tor.

Nach ausgiebigem Sex setze sich das Paar an den Tisch. Nach dem Abendessen sagt die Frau zu ihrem Mann.
-Liebster, würdest Du noch die Spülmaschine laden?
-Wieso? Reichte Dir die von vorhin noch nicht?

-Herr Doktor, meine Frau vergisst beim Kochen immer das Essen zu salzen.
-Oh! Ich fürchte sie leidet an Salzheimer.