Eigene Witze von king
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-Schatzilein, macht mich das Kleid dick?
-Wieso? Hast du es gegessen?
-Ich hatte gestern Sex mit der scharfen Tine.
-Was? Du Glücklicher!
-Dauerte aber leider nur fünf Sekunden.
-Hä? Wieso hattest Du die Gelegenheit nicht länger ausgekostet?
-Nun, sie sagte, ich solle ihr das Hirn rausficken...
-Ab sofort verzichte ich auf meinen täglichen Apfel!
-Wurdest du allergisch?
-Nicht die Bohne, aber unsere neue Frau Doktor hat Riesentitten und eine Top-Figur.
-Bisher glaubte ich, alle existierenden geometrischen Formen zu kennen.
-Wieso? Gibt's neue mathematische Erkenntnisse?
-Keine Ahnung, aber seit mein Mann die Hemden bügelt und zusammengelegt...
Kommt ein Taliban ins Paradies und stellt sich bärtig dümmlich grinsend vor Allah.
-Jetzt aber zackzack meine Jungfrauen zu mir, ich habe in Kabul 18 Mädchen, die auf Schulbildung bestanden, zackzack gesteinigt.
Allah aber schüttelt nur den Kopf, und meint:
-Sei mir gnädig, edler Mörder, aber ich habe leider keine Jungfrauen mehr und bekomme auch keine mehr rein.
-Und wer ist der räudige Ungläubige da drüben, umringt mit unendlich vielen Hasen?
-Hugh Hefner, er hatte sich schon auf Erden alle Rechte gesichert.
Die Schwiegermutter hat einen Papagei gekauft. Jetzt bringt sie ihn zurück in die Zoohandlung und keift herum:
-Ich habe für viel Geld diesen vermeintlich sprechenden Papagei vor ein paar Wochen bei Ihnen gekauft. Bisher er hat noch kein Wort gesagt!
Der Papagei hebt den Flügel und sagt.
-Wie auch? Ich hatte nicht die geringste Chance bei der Alten!
-Du bist wirklich doppelt so blöd, wie ich dachte!, raunzt der Malermeister seinen Stift an.
-Aber Chef! Wenn ich doppelt blöd bin, wäre ich ja ein Zweifaltspinsel.
-Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.
-Wie denn, Peterle?
-Ich habe mir von dem neuen, jungen Vikar einen herunterholen lassen.
-Was? Echt jetzt?
-Ja, Herr Pfarrer.
-So ein verdorbenes, treuloses Schwein!
-Jeder kann sich unter dem Laken einen runterholen.
-Wie meinst Du das?
-Aber es erfordert durchaus Geschick, es zu tun, ohne dass der Friseur es merkt.
1974: Zigarettenrauchen auf der Jungentoilette.
2024: e-Zigarettendampfen auf der Unisextoilette.
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