Eigene Witze von king
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Ein Mann geht auf den Angestellten des Geschäftes zu und sagt:
-Guten Tag, ich hätte gerne, … ähhh... eine polnische Wurst.
Der Angestellte kichert und sagt:
-Polnische Wurst? Sie müssen Pole sein.
Der Mann wird sehr wütend und brüllt:
-He, nur weil ich eine polnische Wurst bestellt habe, muss ich noch lange kein Pole sein!
Der Kunde wird immer lauter:
-WENN ICH POMMES FRITES BESTELLT HABE, BIN ICH DANN EIN BELGIER? WENN ICH KÖTTBULLAR, BIN ICH DANN SCHWEDE, WENN ICH EIN KUBANISCHEN RUM KAUFE, BIN ICH DANN KUBANER? NENNEN SIE MIR EINEN GUTEN GRUND, WARUM SIE DAS RECHT HABEN, MICH FÜR EINEN POLEN ZU HALTEN? NUR WEIL ICH EINE POLNISCHE WURST BESTELLE, MUSS ICH NOCH LANG KEIN POLE SEIN. SIE RASSIST!
-Beruhigen Sie sich, mein Herr, aber dies hier ist ein Baumarkt.
-Schatz, gießt Du noch die Blumen auf der Terrasse?
-Aber es regnet doch!
-Dann nimm halt einen Schirm mit.
-Der Typ ist bestimmt Feuerschlucker.
-Wie kommst du denn darauf?
-Er steht auf gebrannte Mandeln.
Neulich in der Küche des Fischerhus in Greetsiel.
-Saucier Hein, binde mal die Soße ab.
-Jou, Chef! Ähm..., Chef...
-Nu mach, watt stehste hier rum wie n Fragezeichen?
-Huh, Chef, wie binden? Mit Schleife oder Knoten?
Donald Trump bekommt eine Audienz beim Papst. Donald schnauzt den Papst an:
-Du, Papst, sag mir, warum dieser Jesus in diesem scheiß Nahen Osten geboren wurde und nicht in den USA?
Franziskus gibt sich gnädig:
-Weißt Du, Donald, der liebe Gott fand in ganz Amerika weder drei Weise, noch eine einzige Jungfrau.
Wie wechselt man die Batterie bei einer ...
... Frauenuhr? Gar nicht. Es gibt eine Uhr am Herd.
Ein Österreicher, ein Amerikaner und ein Deutscher gehen Fallschirmspringen.
Der Österreicher springt als Erster, der Amerikaner wartet zehn Sekunden und springt dann einen Moment später, nach weiteren fünf Sekunden springt der Deutsche. Der Österreicher zieht seinen Fallschirm und er öffnet sich. Der Amerikaner zieht seinen, aber er öffnet sich nicht. Er fällt schreiend am Österreicher vorbei. Der Deutsche zieht seinen Fallschirm, aber auch dieser öffnet sich nicht. Auch er fällt in Panik an dem Österreicher vorbei, der langsam herabschwebt. Der Österreicher ist verdutzt, greift nach dem Gurt, um sich zu befreien, und schreit:
-He, Ihr Oaschlecha hobt's mir gar ned gsogt, dass mir ein Wettrennen mochn!
Warum flog das Huhn über die Straße?
Harald Juhnke: Es wurde von den 10 Bieren in meinem Magen mitgerissen.
-Frau Bundeskanzlerin, der NRW-Laschet und andere Ministerpräsidenten drehen ja voll am Rad, mit ihren Öffnungsdiskussionsorgien und eigenständigen Beschlüssen.
-Stimmt, und sie machen sich damit voll zu Covidioten.
-Frau Baerbock, Sie als Frau aus Brandenburg wollen ja Bundeskanzlerin werden.
-Aber Frau Misoga, Frau Merkel ist...
-Schon, aber kennen Sie sich im gut Westen aus? Wo genau liegt zum Beispiel Ostwestfalen?
-Ich vermute genau in der Mitte von Falen.
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