Eigene Witze von king
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Beim nächsten Gongschlag ist es schwul Uhr zwölf und der Zeiger steht auf 2 Uhr Schwanz. Zwei gefickte Ärsche später, steht der Zeiger auf Halb Pimmel.
-Jemand ist in unser Haus eingebrochen und hat mein Wörterbuch gestohlen.
-Ja und?
-Mir fehlen einfach die Worte.
Die Kinder der Waldorfschule haben Sexualkundeunterricht.
Der Lehrer kommt mit einer Banane in der Hand ins Klassenzimmer und sagt:
-Kinder, ich werde euch jetzt zeigen, wie man ein Kondom überzieht. Und ich habe diese Banane mitgebracht, weil ich auf leeren Magen keinen Ständer bekomme.
-Herr Habeck, wie ist nun Ihre Haltung zur Atomkraft?
-Nun, Kernenergie ist wie Analsex.
-Haha, eine typische Habeck-Metapher...
-...genau, Frau Miosga. Wenn es sauber und richtig gemacht wird, ist es vielleicht sogar besser als konventionelle Methoden. Aber wenn man ein paar schmutzige Fehler macht, wird es zum Tabu.
Ein Berliner Anwalt überfährt ein Stoppschild südlich von Rosenheim und wird von einem bayrischen Polizisten angehalten.
Der bayrische Polizist hält ihn an:
-Führerschein und Zulassung, bitte.
Der Anwalt glaubt, dass er schlauer ist als der hinterwäldlerische Polizist. Er beschließt, sich das zu beweisen.
-Wozu, Herr Wachtmeister?
-Sie sind am Stoppschild nicht zum Stehen gekommen.
-Ich bin langsamer geworden, und es kam niemand.
-Sie haben trotzdem nicht angehalten. Führerschein und Zulassung, bitte.
-Was genau ist der Unterschied?
-Der Unterschied ist, dass Sie komplett anhalten müssen, so ist das Gesetz. Führerschein und Fahrzeugschein, bitte...!
-Wenn Sie mir den rechtlichen Unterschied zwischen "langsam fahren" und "anhalten" zeigen können, gebe ich Ihnen meinen Führerschein und meine Zulassung und Sie geben mir die Verwarnung. Wenn nicht, lassen Sie mich gehen und geben mir keine Verwarnung.
-Ja, sauber, der Herr, das klingt fair. Verlassen Sie zunächst Ihr Fahrzeug.
Der Berliner Anwalt steigt aus seinem Fahrzeug und macht sich vor dem Polizisten breit. Der bayrische Polizist holt seinen Schlagstock heraus und beginnt, den Anwalt damit zu verprügeln und meint:
-Na, Depp. Wollen Sie, dass ich stoppe oder einfach langsamer mache?
-Herr Strauß, warum kanzeln sie Ihre Gegner immer so brutal ab. Könnten Sie nicht ein wenig freundlicher sein?
-Ach wissen'S, everybodies darling is schnell everybodies Depp.
-Wortspiele mit Politikern sind out!
-Ah, das merkel ich mir.
-Den Scheiß kannst Du Dir jetz spahn.
-Seit der letzten Wahl ist der voll altmeier.
-So oder Söder, das Maas war voll.
-Kann ich mir ein besseres Wortspiel von der leyen?
-Dobrind!
-Also laschet bitte.
Ein Philosoph, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker betreten eine Bar, setzen sich an einen freien Tisch und beginnen zu diskutieren. Der Ingenieur meint:
-Meine Herren, ohne Ingenieure würden die Menschen immer noch in Hütten leben.
Der Physiker kontert: Aber leider, Herr Ingenieur, ist das Ingenieurwesen nur angewandte Physik.
Der Mathematiker rümpft die Nase:
-Aber bitte, die Physik ist nichts weiter angewandte Mathematik.
Der Philosoph lacht nur darüber und wendet sich an den Mathematiker:
-Aber leider, meine guten Herren, ist Mathematik nur angewandte Philosophie.
Der Mathematiker blickt den Philosophen an, schüttelt den Kopf und sagt
-Halt die Klappe und hol die Drinks.
Neulich in Moskau.
Nach dem Beschuss der Brücke wartet der Ingenieur mit dem Zustandsbericht auf.
-Herr Präsident Putin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
-Die gute zuerst!
-Wir können die Krim-Brücke reparieren.
-Gut, aber?
-Wir brauchen dazu ihren langen Besprechungstisch.
-Herr Doktor, Herr Doktor... ich kann nicht aufhören, alle Dinge zu stehlen.
-Dann nehmen Sie von diesen Tabletten zwei täglich für eine Woche lang. Wenn das nicht hilft, bekomme ich einen 60-Zoll-Fernseher.
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