Eigene Witze von king
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Solche Berge gibt es nur in den Bergen.
Gunther Emmerich (ARD).
Treffen sich zwei Steinzeitmenschen zum Paläo-Handel. Als es ans Bezahlen geht, zückt der eine seinen Fellsack.
-Mensch, bist du reich, wo hast du denn den ganzen Kies her?
-Ach, ich war gerade zum Abheben an der Sandbank.
Es klingelt. Abdul, der sexuell noch unerfahrene Nachbar, steht vor der Tür und fragt schüchtern.
-Du Heinz, ich hab drüben meine erste Braut, Faiza heißt sie, und ich wollte dich fragen, wo ich ihre Klitoris finden kann?
-Mann, Abdul, schau einfach mal im Mülleimer deiner künftigen Schwiegereltern nach.
Ein etwas in die Jahre gekommener Mann sprach im großen Supermarkt eine sehr attraktive junge Dame an.
-Entschuldigung, junge Dame, ich kann meine Frau nicht finden. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?
Die junge Dame hatte Mitleid mit dem Mann und sagte:
-Natürlich. Wissen Sie denn, wo Ihre Frau sein könnte?
-Nein, gute Frau, ich habe keine Ahnung, aber immer, wenn ich mit einem attraktiven jungen Ding wie Ihnen spreche, taucht sie umgehend aus dem Nichts wieder auf.
-Fritzchen, was ist 2 mal 69?
-Doppelter Spaß, Frau Lehrerin.
-Der "Bestattungs-Ede" ist ja insolvent. Ich dachte das wäre eine krisensichere Branche.
-Offenbar hat einer der Sargverkäufer die Kunden immer reingelegt.
Wladimir Putin geht zu einer Wahrsagerin.
-Gute Genossin, wie steht es um meine Zukunft?
Die Wahrsagerin schaut ängstlich in ihre Kristallkugel, aber ihre Augen lichten sich:
-Ich sehe große, schwarze Limousine. Ich sehe eine große Stadt. Ja, Genosse Präsident! Du wirst durch Moskau gefahren.
Doch Putin zweifelt, schließlich schlachten seine Willfährigen täglich Menschen.
-Stimmt das wirklich?
-Ja. Warte, da ist noch mehr. Ich sehe riesige Menschenmengen, die jubeln der Limousine zu.
-Da! Das ist dann etwas anderes. Was siehst du noch?
-Ich sehe Rentner, die strahlen. Ich sehe Paare, die auf der Straße tanzen. Ich sehe junge Frauen mit Armen voller Blumen. Ich sehe junge Männer, die singen, Arm in Arm. Ich sehe fröhliche Kinder und über dem Kreml gibt es ein großes Feuerwerk.
Putin ist entzückt und bohrt weiter
-Ich wusste es, mein Volk liebt mich Und was ist mit mir? Was mache ich?
-Ah, das kann ich nicht sehen. Der Sargdeckel ist bereits geschlossen.
Ein katholischer Pater, ein evangelischer Priester und ein Rabbi saßen zusammen und tranken Kaffee. Am Nebentisch machte die Bemerkung, dass es gar nicht so schwer sei, zu Menschen zu predigen, eine echte Herausforderung wäre es, einen Bären zum Glauben zu bewegen. Eines führte zum anderen, und sie beschlossen, dass jeder von ihnen einen Bären finden und versuchen würde, ihn zu seiner Religion zu bekehren. Zwei Wochen später kamen sie alle im Krankenhaus zusammen, um über ihre Erfahrungen zu sprechen.
Der Pater trug seinen Arm in einer Schlinge sprach zuerst.
-Nun, ich ging in den Wald, um einen Bären zu finden. Und als ich ihn fand, begann ich, ihm aus dem Katechismus vorzulesen. Der Bär kam auf mich zu und wollte mich verschlingen. Also besprengte ich ihn mit Weihwasser, und, heilige Maria, Mutter Gottes sei Dank, er wurde sanft wie ein Lamm.
Dann sprach der evangelische Priester. Er saß im Rollstuhl und begann betrübt:
-Ich ging ebenfalls in den Wald und suchte mir einen Bären und begann, ihm aus der Bibel vorzulesen! Aber der Bär kam hinter mir her. Wir kämpften uns einen Hügel hinunter, bis wir zu einem Bach kamen. Da tauchte ich ihn schnell unter und taufte seine haarige Seele. Und genau wie du gesagt hast, auch er wurde sanft wie ein Lamm.
Der Priester und der Pfarrer sahen beide auf den Rabbi hinunter, der in einem Krankenhausbett lag. Er trug einen dicken Gipsverband, bekam Infusionen und ein Monitor überwachte die Lebensfunktionen. Der Rabbi blickte auf und sagte:
-Also wenn ich ehrlich bin, hätte ich mit der Beschneidung vielleicht doch noch ein bisschen warten sollen.
Neulich beim Elternbeirat.
-Herr Schuldirektor, im Zuge der Diversität sollten wir den Elternbeirat umbenennen.
-Achwas?! Und in was Herr Dr. Schuster-Leisten?
-In Vorwuchsrat.
-Du sagst, Du warst noch nie mit einer Prostituierten zusammen?
-Aber ja, wie kommst Du darauf?
-Nimm einfach die Münzen aus meiner Vagina und wir fangen von vorne an.-Du sagst, Du warst noch nie mit
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