Eigene Witze von king
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-Frau Bundeskanzlerin, wann werden wir wohl die Conorakrise überstanden haben?
-Nun, den entscheidenden Schritt haben wir heute Nacht veranlasst.
-Ach? Und der wäre?
-Die Bundesregierung hat die Uhren nicht nur um eine Stunde vorgestellt, sondern um exakt 8761 Stunden.
-Was hast du zu Weihnachten bekommen?
-Eine DVD mit dem Titel "Wie man mit Enttäuschungen umgeht".
-Und was hast du gelernt.
-Nichts. Die Hülle war leer.
-Warum trägt denn Kevin selbst in der Dämmerung eine Sonnenbrille?
-Er ist von seiner ständigen Selbstreflexion total verblendet.
Kommt ein Ostfriese zur Polizei.
-Ich möchte Anzeige erstatten.
-Gegen wen?
-Gegen den Bäcker Ubbo, von dem ich meine Hefe kaufe.
-Und warum?
-Wegen unterlassener Hefeleistung, die Brote gehen nicht auf.
Fressen zwei Clowns einen Kannibalen.
-Und? Schmeckts?
-Schon, aber irgendwie habe ich den Witz nicht verstanden.
Arial City, die Stadt ohne Serif.
-Was ist das Gegenteil von Lope?
-Was ist denn das wieder für eine Hühnerkacke?
-Ist doch klar, Antilope!
-Herr Trump, was sagen Sie zu all den Anschuldigungen?
-Nichts, Sie sehen, ich fühle mich wie Napoleon.
-Mit Verlaub, Herr Expräsident. Napoleon hatte seine Hand im Hemd, und nicht im Hosenstall.
Der Lehrer unterrichtet, wie die Welt in Jahrmillionen im Laufe der Evolution entstand. Am andern Tag möchte der den Stoff wiederholen und fragt:
-Kevin, wie ist die Welt entstanden?
-Gott hat sie erschaffen, Herr Lehrer.
-Unsinn, Kevin! Fritzchen, sag du es.
-Gott hat sie erschaffen, Herr Lehrer.
Langsam wird der Lehrer zornig.
-Was soll denn das? Habt Ihr kleinen Schwachmaten gestern nicht aufgepasst? Torben, was sagst Du?
-Die Welt wurde tatsächlich von Gott erschaffen, Herr Lehrer.
-Aber du weißt doch, dass es keinen Gott gibt!
-Ja, Herr Lehrer, aber damals gab es ihn noch.
-Mein Broker ist ein Genie!
-Wieso, hat er Dir viel Geld eingebracht?
-Bisher nicht, aber er wird morgen exakt wissen, warum die Ereignisse, die er gestern vorausgesagt hat, heute nicht eingetreten sind.
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