Eigene Witze von king
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Nach einer Zechtour war der Mann nicht in der Lage, Auto zu fahren, also ließ er vernünftigerweise seinen Wagen auf dem Parkplatz stehen und ging zu Fuß nach Hause. Als er so dahin schwankte, wurde er von einer Polizeistreife angesprochen:
-Was machen Sie hier draußen um vier Uhr morgens?
-Hicks, ich bin auf dem Weg zu einer Predigt, Herr Wachtmeister.
-Und wer um alles in der Welt, der bei klarem Verstand ist, hält um diese Zeit eine Predigt?
-Meine Frau, Herr Wachtmeister.
Kommt ein Verdifunktionär ins Freudenhaus und fragt die Puffmutter:
-Sind die Mädchen gewerkschaftlich vertreten?
-Tut mir leid. Nein, sind sie nicht.
-Wie viel verdienen denn die Mädchen?, fragt der Verdimann.
-Nun, Süßer, Du zahlst mir 200 €, das Haus bekommt 150 € und das Mädchen 50.
-Was? Das ist krasse Ausbeutung!, empört sich der Gewerkschafter und stapft davon.
Schließlich findet er einen Puff, der gewerkschaftliche Regeln akzeptiert. Wieder fragt er die Puffmutter:
-Wenn die Dienstleistungen 200 € kosten, wie viel bekommen dann die Mädchen?
-Nun, 150 €, der Rest gehen in betrieblichen Nebenkosten.
Der Verdimann ist zufrieden und freut sich:
-Das ist großartig! Dann ich hätte gerne die scharfe Tanja.
Die Puffmutter schaut kurz in die Unterlagen und meint:
-Das kann ich mir vorstellen, aber ich muss Theresa vorziehen. 400 € bitte.
-Was? Das ist ja viel zu teuer!
-Nun, Theresa ist älter, wird daher bevorzugt und hat wegen der angepassten Einstufung eben ein entsprechend höheres Einkommensniveau.
Ihren runden Knackarsch liebt er sehr...
... nach dem Fotzenfick gibt's Analverkehr.
Ein Gynäkologe bemerkt, dass eine neue Patientin nervös ist, und er sie irgenwie ablenken muss.
Während er Latexhandschuhe überzieht, fragt er sie:
-Wissen Sie eigentlich, wie Latexhandschuhe hergestellt werden?
Die Patientin verneint dies. Der Arzt erklärt:
-In Mexiko gibt es eine Pflanze, die voller Naturkautschuk ist. Menschen mit unterschiedlich großen Händen tauchen ihre Hände darin ein und lassen sie trocknen.
Die Patientin bricht in Lachen aus. Der Gyn ist verwirrt und fragt:
-Was ist daran so lustig?
-Sie Schelm, Herr Doktor! Ich stelle mir gerade nur vor, wie Kondome hergestellt werden.
-Warum verwenden Moslems nie Klopapier?
-Weil es im Koran genaue Vorschriften zur Hygiene gibt und damals das Toilettenpapier noch nicht erfunden war.
-Quatsch. Weil sie kein Abbild ihres Propheten machen dürfen.
Oma sitzt mit ihrem Enkel auf der Terrasse als eine Taube auf ihren Kopf schiss.
-Oh Gott, Kind, schnell ein Papiertuch! schrie sie entsetzt.
-Aber Oma, das nützt doch nichts, das Tier ist schon viel zu weit weg um ihm den Arsch abzuwischen.
-Fritzchen, wie viele Mägen hat eine Kuh?
-Vier, Herr Lehrer.
-Sehr gut, Fritzchen, und für was braucht die Kuh vier Mägen?
-Je einen für Milch, Käse, Butter und Actimel.
-Ich bin seit 42 Jahren verheiratet.
-Was? Kompliment!
-Seriell, mit sieben Weibern.
-Liebster, machen mich diese neuen Jeans dick?
-Hm. Versprichst du mir, dass du nicht böse sein wirst, egal was ich sage?
-Klar, kennst mich doch.
-Ich habe deine jüngere Schwester gefickt.
Der russische Präsident Putin bringt bei Staatsbesuchen gern Tiere mit, so auch bei Bundeskanzler Scholz. Putin wird von einem nervösen, haarigen, schnaubenden Etwas, das sich permanent Russisch Brot ins Maul stopft, begleitet. Scholz blickt erstaunt auf das Tier und fragt Putin:
-Herr Präsident, lebt Ihr Hund, der meine Vorgängerin bedrängend beschnupperte, nicht mehr?
-Net, mister Shol'ts. Dafür habe ich jetzt ein echtes Kremlmonster.
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