Eigene Witze von king
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Der Enkel sitzt bei Opa und Oma zum Sonntagskaffee auf dem Sofa, als Oma fragt:
-Hast du schon eine nette Freundin gefunden? So einem netten, gutaussehenden jungen Kerl wie Du müssen doch die Mädchen scharenweise nachlaufen.
-Ja, Oma, ich treffe mich heute Abend mit einem Mädchen, das ich im Internet kennengelernt habe.
-Ach, das hört sich ja sehr zeitgemäß an! War das auf einer dieser Parship-Seiten?
-Ähm, so etwas in der Art, ja.
-Und? Wie heißt die Glückliche denn?
-Äh, Analluder69.
-Bananen helfen gegen Durchfall.
-Ist das nicht eines dieser Heilpraktiker-Märchen?
-Aber nein. Kaufe fünf, iss vier und stopf dir eine in den Arsch.
Der Fachhochschulabsolvent kommt gerade von seiner ersten Probeanstellung als angehender Grafikdesigner zurück. Seine Lebensgefährtin fragt neugierig:
-Und? Wie ist es gelaufen?
-Ganz ok, sie sagten mir, ich solle zunächst üben, Gegenstände maßstabsgetreu nachzuzeichnen.
-Ach. Und was hast du dir als erstes vorgenommen? Der junge Mann grinste:
-Vielleicht meinen Penis? Hast du Papier zu Hand?
-Klar, in der Küchenschublade liegen noch ein paar Post-its.
-Nenn mir ein beliebtes Streichinstrument.
-Einen Pinsel.
Der Malermeister brüllt seinen Lehrling an:
-Warum kommst du so spät? Wir warten seit einer Stunde auf dich.
-Meister, ich hatte doch von zu Hause aus gearbeitet.
-Was hast du gemacht? Spinnst du?
-Ich habe noch meine Pausenbrote gestrichen.
-Herr Staatssekretär, warum will die Innenministerin die ukrainischen Kriegsflüchtlinge nicht zentral registrieren?
-Ach wissen Sie, die Faeser steht noch auf Betäubung.
-Frau Innenministerin Faeser, im vergangenen Jahr wurde so wenig eingebrochen wie seit den letzten zehn Jahren nicht mehr!
-Ja um des Himmels Willen, dann sind ja die Einbruchszahlen eingebrochen!
mmt ein Mann zum Psychiater.
-Herr Doktor, ich weiß gar nicht mehr, wer oder was ich bin.
-Nun, dann kommen wir am besten gleich zur Lektion 1 der Selbstfindungsphase: Schmieren Sie sich Marmelade auf den Rücken und springen Sie von einem Tisch. Wenn Sie dann auf dem Rücken landen, sind Sie ein Brot.
Ein Mann hatte Probleme mit vorzeitiger Ejakulation
-Herr Doktor, ich komme immer zu früh, darunter leidet unser Sexleben.
-Ja, das ist schlimm, aber es hilft nur eines: kurz bevor Sie kommen, müssen Sie etwas Unerwartetes tun. Das stoppt die Bewegungen Ihrer Frau, wodurch der Drang nach Ejakulation nachlässt. Denken Sie sich etwas aus, bevor Sie mit Ihrer Frau schlafen. Danach kommen Sie wieder und berichten.
Auf dem Heimweg kam der Mann an einem Fachgeschäft der für Selbstverteidigungsbedarf vorbei und hatte eine Idee. Er kaufte sich eine Schreckschusspistole und geht nach Hause. Dort findet seine Frau bereits entkleidet im Bett. Erfreut über diese glückliche Fügung reißt er sich die Kleider vom Leib, legt heimlich die Pistole auf den Nachttisch und steigt ins Bett und ist gespannt ob der ärztliche Rat wirkt.
Nach ein paar Minuten Vorspiel landen sie schnell in der Stellung 69 und kamen zur Sache. Der Mann spürt wenige Augenblicke später seinen Drang zu kommen. Also greift er nach der Pistole und feuert sie ab.
Am nächsten Tag ging der Mann wieder zum Arzt, der sofort seine gequälte Stimmung bemerkte.
-Wie ist es gelaufen? Hatte die Methode Erfolg?
-Super Herr Doktor, ich feuerte bei 69 eine Schreckschusspistole ab, meine Frau stoppte zwar sofort ihre Zungenbewegung, biss mir aber vor Schreck in die Eichel, schiss mir gleichzeitig ins Gesicht, und mein Nachbar kam nackt, zitternd und mit erhobenen Händen aus dem Schrank.
-Lie-bes, ich brauche heute un-be-dingt noch ein paar Str-eichel-einheiten.
-Was redest du so abgefackt abgehackt?
-Schau einfach mal auf die Eichel dazwischen.
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