Eigene Witze von king
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Ein Ostfriese und ein Bayer gingen in eine Münchner Bäckerei. Der Ostfriese stahl drei Brötchen, steckte sie in seine Jackentaschen und geht. Draußen sagte er stolz zu dem Bayern:
-Das erforderte großes Geschick und List, und der Bäcker hat es nicht einmal bemerkt.
Der Bayer meinte leicht abfällig:
-Ach was, das ist Diebstahl. Ich zeige dir, wie du es auf ehrliche Weise das gleiche Ergebnis erzielst.
Der Ostfriese schaut dumm aus der Wäsche und die beiden gingen daraufhin noch einmal in die Bäckerei. Der Bayer sagte zu dem Bäcker:
-Ich möchte Ihnen einen Zaubertrick zeigen.
Der Besitzer wurde neugierig und forderte den Bayern auf, den Trick vorzuführen.
Schon bat er ihn um ein Brötchen und aß es dann. Er fragte noch zwei weitere Male, und nachdem er sie wieder gegessen hatte, sagte der Besitzer verdutzt
-Aha. Und wo ist jetzt der Zaubertrick, bittschön?
-Schauen Sie doch mal in die Taschen des Ostfriesen.
Treffen sich zwei Gastronomen.
-Corona hatte uns schwer gebeutelt, die starken Verluste wegen der Restaurantschließungen und so weiter.
-Stimmt, das war eine regelrechte Lokalanästhesie.
-Sagen Sie mal, Frau Klimaaktivistin, einerseits kleben Sie sich auf der Straße fest, andererseits fliegen Sie nach Thailand zum chillen. Wie geht denn das zusammen?
-Ich fliege sogar mit gutem Gewissen.
-Ach was!?
-Klar, um die Treibhausgase für den Flug zu kompensieren, habe ich zuvor 15 Kühe erschossen.
agt ein Porschefahrer zu dem Mantafahrer.
-Deine Kiste ist ja lahm wie Ente, hast nicht mal versucht, die Karre aufmotzen zu lassen?
-Ja, bei mir zu Hause in Rüdesheim gibt es sogar einen Autotuner, aber der hat seine Werkstatt in der Drosselgasse.
DFSK: Doofer Fahrer, scheiße Karre ...
...
Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt
-Dein Hintern wird langsam so dick, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.
Die Frau schüttelt nur den Kopf, schweigt und geht einfach weiter. Am Abend wird der Mann wird geil und macht seine Frau an.
-Wie was mit einem kleinen Quickificki?
-Hör mal. Für so eine kleine Ladung werfe ich doch die alte Waschmaschine nicht an. Ich empfehle eine kurze Handwäsche.Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt
-Dein Hintern wird langsam so dick, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.
Die Frau schüttelt nur den Kopf, schweigt und geht einfach weiter. Am Abend wird der Mann wird geil und macht seine Frau an.
-Wie was mit einem kleinen Quickificki?
-Hör mal. Für so eine kleine Ladung werfe ich doch die alte Waschmaschine nicht an. Ich empfehle eine kurze Handwäsche.
Vater Kaninchen bringt seinem Sohn bei, wie man sich fortpflanzt. Der Vater stellt drei Kaninchenweibchen vor sich hin und erklärt:
-Schau, mein Sohn, wir sind Kaninchen und wir machen es sehr schnell, sow wie Eins, Zwei, Drei.
Schon fickt der Vater alle drei Kaninchenweibchen innerhalb von Sekunden durch.
-Jetzt versuch du es mal, mein Sohn.
Der Sohn beginnt
-Eins, .... Zwei..., aber der Vater geht dazwischen.
-Nein, nein, mein Sohn, ich sagte schnell, wie "Eins, Zwei, Drei".
Das Jungkarnickel versucht es noch einmal:
-Eins...Zwei ...
-Jungchen, ich sagte SCHNELL, du musst viel schneller sein.
Also legt der Sohnemann nochmal los:
-Eins, Zwei, Drei, Vier, ... au Kacke, tut mir leid, Papa.
-Das Bermudadreieck war einst ein Bermudahexagon.
-Wie bitte? Sind Sie Alternativfaktiker, oder noch schlimmer, AfD-Wähler?
-Mitnichten. Aber im Laufe der Zeit sind immer wieder ein paar Ecken verschwunden.
Eine Blondine bewirbt sich beim ansässigen Hufschmid. Dieser schaut sie skeptisch an und fragt sie:
-Haben Sie schon mal ein Pferd beschlagen oder gar bestiegen?
-Nein. Aber ich habe schon einmal einem Esel gesagt, er soll sich verpissen.
-Gesundheitsminister Jens Spahn möchte bald den Covidstern einführen.
-Was soll denn das sein?
-Den tragen von Conora geheilte Menschen an der Jacke, wie einst Juden bei den Nazis ihren Davidstern.
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