Eigene Witze von king
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-Meine Liebste fragte mich, warum ich zuhause immer so leise spreche.
-Tust du das?
-Ich antwortete ihr, ich hätte Angst, Mark Zuckerberg würde zuhören.
-Aber das ist doch paranoid.
-Hm. Zuerst hat sie gelacht. Dann habe ich gelacht. Dann hat Alexa gelacht. Schlussendlich hat auch Siri gelacht.
-Ich fülle jetzt meine aufblasbare Gummipuppe mit Helium.
-Und das bringt neuen Schwung in Dein Liebesleben?
-Klar, seitdem ist die Schlampe schwer zu kriegen.
-Deine Frau trägt neuerdings immer Schottenröcke?
-Leider, aber der neue Feminismus feiert die weibliche Kiltoris.
-Ich war von meiner Standuhr in meinem Wohnzimmer total genervt
-Warum denn?
-Weil sie die angenehme Stille im Takt ihres Pendels durchmaß. Daher stahl ich ihr ein t?
-Ich verstehe nur Bahnhof.
-Nun, ganz einfach: Jetzt habe ich eine Sanduhr.
-Und was ist Deine Lieblingsblume?
-Die Tulpe.
-Ist nicht wahr! Ehrlich?
-Jep, die Pilstulpe.
Neulich beim Asiaten.
-Haben Sie heute keine von ihren tollen Nudelsuppen?
-Leider nicht, der Lieferwagen ist heut früh verunglückt.
-Ach du Scheiße!
-Halb so wild, der Schaden hielt sich im Ramen.
-Und wie entspannen Sie sich?
-Ich schau gern Getreide beim Wachsen zu.
-Boah, ist das nicht langweilig?
-Nee, das ist Wie-Zen.
-Warst du gestern breit?
-Woher willsn das wissn?
-Du hast so ne Fahne, du könntest glatt eine neue Nation gründen.
-Ihr Jungs spielt heutzutage nur noch sinnlose Videokriegsspiele!
-Aber, Opa, was habt ihr denn damals gemacht?
-Als ich in deinem Alter war, fuhren meine Kumpels und ich nach Paris, wir gingen ins Moulin Rouge und ich fickte eine Tänzerin auf der Bühne, wir zahlten die ganze Nacht nichts für unseren Schampus und als der Barkeeper sich beschwerte, pissten wir auf ihn.
Der Enkel ist beeindruckt. Schon fährt er mit seiner Clique nach Paris ins Moulin Rouge. Drei Tage später kommt er mit einem gebrochenen Arm und vielen blauen Flecken zurück. Opa ist entsetzt und fragt:
-Du siehst ja schlimm aus. Was ist mit dir passiert?
-Ich habe das Gleiche getan wie du. Ich bin mit meinen Freunden ins Moulin Rouge gegangen; ich habe versucht eine Tänzerin auf der Bühne zu ficken und auf den Barkeeper zu pissen - aber sie haben mich verprügelt und mir das ganze Geld aus der Brieftasche geklaut!
-Und mit wem bist du losgezogen, mein Junge?
-Mit meinen Kumpels aus dem Dorf. Und du?
-Ihr Jackett ist ja aus Blättern? Echt cool und sehr nachhaltig.
-Genau, das ist ein Laubblazer.
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