Eigene Witze von king

Ein Norweger, ein Färinger und ein Isländer stehen wegen schwerer Verbrechen kurz vor ihrer Hinrichtung in Texas. Jeder bekommt noch einen letzten Wunsch frei. Der Färöer bittet um ein letztes Festmahl mit sauren Haien und getrocknetem Walfleisch für alle. Der Isländer bittet darum, ein episches Gedicht im alten Stil, über die Art und Weise, wie grausam er behandelt wird, und wie großartig Island ist, vorzutragen. Der Norweger denkt eine Weile nach und sagt:
-Könnte ich eventuell hingerichtet werden, bevor das Gedicht vorgetragen und das Essen serviert wird?

Xavier Naidoo und Attila Hildmann treffen sich in Hildmanns Vegan Bio Snackbar zu Berlin Kreuzberg. Hildmann fragt:
-Hi, Xavier, was geht? Was gibt’s neues aus der Forschung?
-Es ist sehr, sehr ernst! Und ich hab echt Schiss. Wie ich gerade aus sicherer Quelle erfuhr, arbeitet Bill Gates an einem update.
-Was? Der ist doch längst raus aus Microsoft.
-Das doch nicht, du Schwuchtel, er upgraded gerade Covid-19 auf Covid-20.

-Ich verstehe die Frauen einfach nicht.
-Wieso? Ihr seid doch schon länger zusammen.
-Heute Morgen wachte ich auf, sie hatte mich still und heimlich verlassen und all ihre Sachen mitgenommen. Sie hinterließ einen Zettel am Kühlschrank, auf dem stand: "Das funktioniert nicht".
Das war aber gelogen, ich checkte den Kühlschrank von A bis Z durch, und er funktioniert einwandfrei.

-Und wie geht's?
-Blendend, ich habe heute meinen 20 Jahre alten 911er wieder zugelassen.

Morgen macht Chuck Norris aus Putin Putout.

-Mr. Biden, erinnern Sie sich überhaupt noch an Monika Lewinsky?
-Klar, war das nicht das Kind im Weißen Haus, das sich alle möglichen Gegenstände in den Mund steckte, die dort nicht hinein gehörten?

Eine Blondine besteigt ein Flugzeug und nimmt ihren Platz in der Economy-Class ein. Nachdem das Flugzeug abgehoben hat und die Anschnallzeichen erloschen sind, steht sie auf, nimmt ihre Sachen und geht ein paar Reihen nach vorne zu einem unbesetzten Erste-Klasse-Sitz. Einer der Flugbegleiter kommt auf sie zu und sagt höflich:
-Entschuldigen Sie, werte Dame, aber Sie können hier nicht sitzen. Dies ist ein Platz in der ersten Klasse, und Sie haben nur für einen Economy-Sitz bezahlt. Ich muss Sie bitten, auf Ihren gebuchten Platz zurückzukehren.
Die Blondine blickt zu der Flugbegleiterin auf und verkündet großspurig:
-Ich bin jung, ich bin schön, ich fliege nach Los Angeles und ich will erste Klasse fliegen, also bleibe ich hier sitzen.
Der Flugbegleiter zieht sich etwas verwirrt zurück. Er spricht mit dem Kabinenchef, der sich der Frau nähert und ihr dasselbe sagt:
-Werte Dame, bitte kehren Sie zu dem Platz zurück, für den Sie gebucht haben. Ich bitte Sie nachdrücklich.
Die Blondine wiederholte:
-Ich bin jung, ich bin schön, ich fliege nach Los Angeles, und ich möchte erste Klasse fliegen. Ich bleibe hier sitzen.
Der Kabinenchef spricht mit der Cockpitbesatzung. Der Kopilot lächelt und sagt:
-Keine Sorge - ich bin selbst mit einer Blondine verheiratet, ich weiß, wie man mit ihnen umgehen muss.
Er steht auf, geht in der Kabine auf die Frau zu und bittet sie, ihren gebuchten Platz einzunehmen. Sie gab wieder dieselbe Antwort. Dann beugt er sich hinunter und flüstert ihr etwas ins Ohr, woraufhin sie sofort aufsteht, ihre Sachen packt und zu ihrem ursprünglichen Sitz zurückkehrt. Die Flugbegleiter sind fassungslos. Der Kabinenchef wendet sich an den Kopiloten und fragt:
-Was zum Teufel hast Du zu ihr gesagt, damit sie so schnell reagiert?!
-Ganz einfach. Als sie sagte, sie fliege nach Los Angeles, sagte ich: Sicher, meine Werteste, aber wissen Sie, die erste Klasse fliegt gar nicht nach Los Angeles, sondern nur die Economy.

-Meine Ex wollte mich vor ihren Freundinnen demütigen, und sagte sie, ich sei nutzlos im Bett.
-So eine blöde Kuh.
-Ach was, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als alle anderen Mädels ihr nicht zustimmten.

Ein Telefonbetrüger ruft bei der Seniorin an.
-Guten Tag Frau Schachtel, ich habe alle ihre Passwörter.
-Gott sei Dank, wie lauten sie denn?...
-Hä?
-Halt nicht auflegen, ich hole nur noch etwas zum Schreiben.

-Herr Weselky, was machen Sie eigentlich, wenn Sie demnächst in Rente sind?
-Ich drehe einen Dokumentarfilm.
-Ach du Scheiße! Und über was?
-Trainstopping.