Eigene Witze von king

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Im Museum fragt eine ältere Dame den Aufseher:
-Sagen Sie, wie alt ist diese Mumie?
-7007 Jahre, werte Dame.
-Ach? Woher wissen sie denn das auf Jahr genau?
-Nun, ich trat meine Stelle vor sieben Jahren hier an, und damals sagt man mir, sie wäre 7000 Jahre alt.
Neulich im Gericht.
-Nun, Frau Angeklagte, wie alt sind Sie?
-Ich bin 86 Jahre alt, Euer Ehren.
-Ich bitte Sie dem hohen Gericht mit Ihren eigenen Worten erzählen, was Ihnen genau passiert ist.
-Nun, Euer Ehren, ich saß an einem warmen Frühlingsabend auf meiner Hollywoodschaukel auf der Veranda, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
-Kannten Sie ihn?
-Nein, aber er war zuerst sehr freundlich zu mir.
-Was ist passiert, nachdem er sich hingesetzt hat?
-Er begann meinen Oberschenkel zu streichen.
-Oh. Haben Sie ihm das verboten?
-Aber, nein warum? Nein, ich habe ihn gewähren lassen.
-Aha. Und warum? Es handelte sich doch um Zudringlichkeiten.
-Nun, es fühlte sich gut an Seit mein Mann vor etwa 30 starb, vermisste ich dieses Gefühl.
-Ähem. Und was geschah dann?
-Dann begann er meine Brüste zu massieren und meine Scheide zu streicheln.
-Hüstel. Haben Sie ihn dann Einhalt geboten?
-Nein, nein.
-Und warum nicht?
-Ja, warum nicht? Weil ich mich plötzlich wieder lebendig und erregt fühlte. Ich habe mich seit Jahren nicht mehr so gut gefühlt!
-Was geschah dann?
-Nun, ich war mittlerweile scharf, dass ich mich einfach hinlegte und zu ihm sagte: 'Nimm mich, junger Mann. Nimm mich voll und ganz, hier und jetzt!'
-Und, hat er sie genommen?
-Verdammt nochmal, nein! Er lachte nur 'April, April!' und da habe ich den kleinen Wichser mit dem alten Gewehr meines Mannes erschossen.
-Herr Gauland, was sind denn für Sie als Ehrenvorsitzender der AfD die wesentlichsten Unterschiede zwischen Türken und Slawen?
-Nun, Herr Zamperoni, im Wesentlichen nur das k und das v.
Der Grillmeister legt das Fleisch auf den Hightech-Grill.
-Wo hast Du denn das Grillgut her?
-Vom Lidl, Sonderangebot, supergünstig.
-Dann ist das Grillschlecht.
-Da kennt sich keiner mehr aus. Es gibt die Boomer, die Millennials und die Generation X,Y und Z, wie wird dann die nächste Generation geannt?
-Mit den Folgen des Ukrainekriegs? Ganz klar, die Generation G.
-Und was soll das sein?
-G wie Gefickt.
Eine Blondine steht suchend im Baumarkt herum. Endlich kommt ein Servicemitarbeiter auf sie zu:
-Kann ich helfen, gute Frau?
-Ja, ich bin Erdkunde.
-Entschuldigung, dies ist ein Baumarkt und keine Hauptschule.
-Ist mir klar, ich suche zwei Sack Blumenerde.
Das Fötzchen pfeift ein lustig Lied und wartet auf ein pralles Glied. Beim Ficken ist ihm alles schnurz und lässt nen lauten Scheidenfurz.
Wie nennt man Geflügel ohne Flügel?
Geflügel. Unpassend, aber der Name ändert sich dadurch nicht.
Was hat 44 Beine und Kinderbrüste?
Ein Frauenfußballspiel.
Charles Dickens kommt ein eine Bar.
-Sie wünschen, Mr. Dickens?
-Einen Martini, bitte.
-Gern. Olive oder Twist?

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