Eigene Witze von king

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-Moin, mein Deern, darf ich in deinem Ohr kommen?
-Kloar Fietje, wenn er spitz genug is.
-Hein, Du Blödkoch! Warum steckst du dauernd deine Hand in die Buchstabensuppe?
-Ich suche nach Worten, Chef!
-Lisa ist ein bisschen behindert.
-Ach, hatte Sie einen Unfall?
-Nein, sie ist blond.
Der Perd

Der Perd ist ein vieler toller Tier.
Er galoppert über Felders und Dächers.
Da kommt der Pauer und haut dem Perd eins vors Pfentil.
Da lacht der Perd.
Wie lacht der Perd? Wüüüüüüüüühaahhhbrrrrrrrrrrrrrrr!

Sehr geehrte hochwohlgeborene Kritiker, bedenket auch wenn dem Schöpfer dieses metaphorischen Kleinodes etwas Göttliches anhaftet, so ist er auch nur ein normaler Mensch dessen mannigfaltige, spirituelle Aura sich durch Mutter Theresas Titten manifestiert.
PS: Der Urheber dieser Zeilen kann auch mit seiner Hand und seiner Achselhöhle lustige Geräusche machen.
-Meine Frau besteht darauf, dass ich meine neue Stelle kündige. Sie findet es grausam, dass wir unsere Produkte an Hamstern testen.
-Wieso? Entwickelt Ihr jetzt Coronamedikamente?
-Quatsch. Ich arbeite in einer Hammerfabrik.
-Ich verzehre mich nach dir, Liebste.
-Red keinen Stuss, Depp. Dann bleibt von uns ja gar nichts mehr übrig.
Kommt ein Moslem ins Schwimmbad. Da meint der Bademeister:
-Aber keine Arschbomben, klar, Mohammed?
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Die Blondine meint:
-Mein Lieblingskünstler ist übrigens Herrmann Rorschach.
-Bist du irre?
-Wieso? Mir gefallen seine Bilder sehr. Aber ich frage mich oft, warum er nur Penisse gemalt hat.
-Das Glücksspiel hat unsere Familie enger zusammengeführt.
-Hast du so viel gewonnen?
-Leider nein, aber wir mussten in eine kleinere Wohnung umziehen.
-Wie geht’s eigentlich Herbert, er ist ja nach Mallorca gezogen und betreibt eine Tauchschule.
-Und läufts?
-Na ja, er hält sich gerade so über Wasser.

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