Eigene Witze von king
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-Adidas bringt neue Kollektion von Yogahosen in Übergrößen heraus.
-Das passt doch gar nicht zu dem Sportausstatter?
-Deswegen nennen sie die Kollektion 'Adiposidas'.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Eiffelturm als Dildo benutzt.
-Die Jedis sind auf der Erde gelandet.
-Nein!!! Und gibt es Tote?
-Bislang nicht, aber ie haben als erstes eine Telefongesellschaft gekapert und in Yodaphone umbenannt.
Was ist der Unterschied zwischen einer ostfriesischen Hochzeit und einer ostfriesischen Totenwache?
Bei der Totenwache gibt es einen Ostfriesen weniger.
Das schönste an dem Bürojob ist, dass sich der Stuhl dreht.
Warum nimmt ein belgischer Autofahrer vor dem Alkoholtest ...
... seine Brille ab? Dann hat er zwei Gläser weniger.
Alle Buben bumsen Barbara, nur nicht Raoul, der ist schwul. ...
...
-Guten Morgen, Herr Wong! Ich habe gerade in den Nachrichten gehört, dass China gerade die gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert hat.
-Aber nein, Herr Jung, das haben wir bestimmt nicht!
-Taiwan hat aber gestern im Parlament die gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert!
-Mag sein, aber Taiwan ist nicht... äh... Ja, China ist... äh...
-Warum wollen Sie auf die Polizeiakademie?
-Wegen meiner Partnerin, Herr Kommissar.
-Ich verstehe nicht ganz ...
-Naja, sie will, dass ich sie beim Sex würge, schlage, mit Handschellen fessle und so weiter.
-Spinnen Sie? Was hat denn das mit dem gehobenen Polizeidienst zu tun?
-Nun, Herr Kommissar, ich möchte lernen, wie man jemanden misshandelt, ohne sich schuldig fühlen zu müssen.
Während den zähen Tarifverhandlungen Deutschen Bahn gingen der Verhandlungsführer der DB. Martin Sailer und der GDL-Vorsitzende Claus Weselsky ins Pissoir. Sailer ließ dem Gewerkschaftschef den Vortritt, stellte sich dann aber an das am weitest abgelegenen Pissbecken.
-Was ist denn los? Wir sind uns doch während der letzten Tage nähergekommen., sächselte Weselsky indigniert.
-Durchaus, Herr Weselsky, aber jedes Mal, wenn Sie etwas Großes sehen, wollen Sie es gleich quasi verstaatlichen.
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