Eigene Witze von king

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Deine Mutter ist so dumm, sie lernt Japanisch ...

... damit sie zum Tokio Hotel Konzert kann.
Zwei Blondinen aus Düsseldorf treffen sich zum Nachmittagsprosecco.
-Na, wie geht’s Dir heute?
-Nicht so gut, ich habe einen rauen Hals.
-Ah, da habe ich ein wirksames Hausmittel. Jedes Mal wenn ich ein Kratzen in Hals verspüre, blase ich meinem Mann einen, schlucke, und danach ist alle wieder gut.
Anderntags treffen sich die beiden wieder.
-Und wie geht es Dir heute?
-Blendend, Dein Mittel wirkt ausgezeichnet. Allerdings wollte Dein Mann mir kaum glauben, dass das Deine Idee war.
Neulich beim Treffen des Bauernverbands.
-Ja wie siehst Du denn aus? Bist du in eine Schlägerei geraten?
-Nein, ich wurde von Drohnen angegriffen.
-Wie? Auf dem Acker?
-Nein, am Bienenstock. Ich hatte den Imkeranzug nicht an.
Neulich im Chemieunterricht.
-Nun, Fritzchen, was ist dein Lieblingselement.
-Helium, Herr Lehrer.
-Ach. Warum?
-Ich spreche sogar in den höchsten Tönen davon.
-Frau Ursula von der Leyen, was gedenken Sie denn künftig wegen der mangelnden Rechtsstaatlichkeit und den ständigen Blockaden von EU-Vorhaben von Ungarn und Polen zu tun?
-Ich bin sehr zuversichtlich, dass wir nach dem praktisch vollzogenen Brexit auch zügig einen Polaeve und einen Hungout erfolgreich hinbekommen.
Hein kommt in den Kaufhof zu Emden und marschiert schnurstracks in die Uhrenabteilung.
-Mein Wecker ist kaputt und brauche einen neuen.
-Warum denn, Döspaddl, der klingelt doch noch!
-Schon, aber meist, wenn ich schlafe.
Gestern auf der Intensivstation.
-Sind Sie geimpft?
-Nicht geimpft, Herr Doktor, aber dafür getauft.
Sitzen zwei verliebte Anästhesisten in der Klinikmensa.
-Du, ich liebe Dich so sehr, Schatzi.
-Ich Dich auch, geben wir uns gegenseitig Narkosenamen?
-Chef, ich brauche Urlaub, es wäre Zeit für einen Tapetenwechsel.
-Urlaub ist derzeit nicht, aber fahren Sie doch in der Mittagspause mal in den Baumarkt.
-Ihr Jackett ist ja aus Blättern? Echt cool und sehr nachhaltig.
-Genau, das ist ein Laubblazer.

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