Eigene Witze von king

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Ein Mann rennt zu einer Bushaltestelle an der bereits eine schwangere Frau wartete.
-Ah, gnädige Frau, wann kommt er denn?
-In etwa 9 Wochen.
-Ach du Scheiße, dann nehme ich lieber ein Taxi.
Ein junger Polizist hält einen älteren, erfahrenen Motorradfahrer an, weil er zu schnell gefahren ist und stellt ihn zur Rede.
-Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?
-Ich habe keinen. Er wurde mir entzogen, als ich zum fünften Mal mit Alkohol am Lenker erwischt wurde.
-Ok, darf ich dann den Fahrzeugschein für Ihr Motorrad sehen?
-Nun, das ist nicht mein Motorrad. Ich habe es gestohlen.
-Wie bitte? Das Motorrad ist gestohlen?
-Das ist richtig. Aber wenn ich so darüber nachdenke, glaube ich, dass ich den Fahrzeugschein des Besitzers in der Werkzeugtasche gesehen habe, als ich meine Pistole dort hineinlegte.
-Himmel, Sie haben eine Waffe in der Werkzeugtasche?
-Ja, Wachtmeister. Da habe ich sie reingetan, nachdem ich den Kerl, dem das Motorrad gehört, erschossen und seine Ladung Koks in die Satteltaschen gestopft habe.
Dem jungen Wachtmeister wird es langsam bange, und er fragt leicht entsetzt:
-Im Ernst? In den Satteltaschen sind also auch Drogen und Sie haben jemanden erschossen?!?!?
-Klar, Herr Wachtmeister.
Der Polizist war sichtlich überfordert und ruft über Funk sofort seinen Vorgesetzten an. Kurz darauf wurde der Biker von Polizisten umringt. Der Einsatzleiter geht auf den Motorradfahrer zu, um die angespannte Situation zu klären:
-Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?
Der Biker öffnet seine Jacke und antwortet höflich:
-Sicher. Hier, bitteschön.
-Und wem gehört das Motorrad?
-Es ist meins. Hier ist die Zulassung, bitte.
Der Einsatzleiter kratzt sich am Kopf und fragt:
- Könnten Sie langsam Ihre Werkzeugtasche öffnen, damit ich nachsehen kann, ob sich darin eine Waffe befindet?
-Natürlich, aber da ist keine Waffe drin.
Und tatsächlich, es war nichts in der Werkzeugtasche.
-Nun. Würden Sie bitte noch Ihre Satteltaschen öffnen? Uns kam zu Ohren, es würden sich Drogen darin befinden.
-Klar, kein Problem. Aber Sie werden keine Drogen finden.
Dem Einsatzleiter wird es langsam zu bunt.
-Entschuldigen Sie, das verstehe ich nicht. Der Beamte, der Sie anhielt, behauptete, Sie hätten keinen Führerschein, das Motorrad wäre gestohlen, eine Waffe befände sich in der Werkzeugtasche, Sie hätten den Besitzer des Motorrads erschossen und die Satteltaschen wären mit Drogen vollgestopft?
-Ach du liebe Zeit! Und ich wette, er behauptete auch, ich wäre zu schnell gefahren.
Der Chefelektroniker baut die Motorsteuerung in den BMW i3 ein und ruft dem Azubi zu:
-Geh mal rüber und hol die Chips!
-Klar, Chef, Chio oder Pringles?
-Ich erbte ein Gemälde und eine Geige, die sich als Rembrandt und Stradivari herausstellten.
-Wow, dann bist du reich und hast ausgesorgt.
-Von wegen! Rembrandt baute lausige Geigen und Stradivari war ein schrecklicher Maler.
-Herr Wachtmeister, wir haben neue Hinweise wegen des Kunstdiebstals und Hehlerei. Hier in einem Blog steht "Rembrandts Fingerabdrücke auf der Leinwand eines zum Verkauf stehenden Gemäldes gefunden".
-Der Sache müssen wir nachgehen, aber wie?
-Nehmen Sie den Händler wegen Verdacht auf Hehlerei fest und fanden Sie nach diesem Rembrandt, er ist offenbar noch auf freiem Fuß.
Treffen ein Künstler und Kritiker aufeinander.
-Was halten Sie von meiner Arbeit?
-Hm, könnte besser sein.
-Das ist eine Beleidigung, Sie nehmen das sofort zurück!
-Wie Sie wünschen, sie könnte schlechter sein.
-Das ist noch schlimmer, sind Sie noch bei Trost?
-Nun, letzter Versuch, sie könnte nicht schlimmer sein.
-Bikinis enthüllen 95 % des Körpers einer Frau. Das ist sexistisch!
-Aber Männer sind so höflich, dass sie immer nur auf die bedeckten Stellen schauen.
Ein Liliputaner trank in einer Bar ein kleines Bier, als eine sexy Blondine auf ihn zukam und sagte:
-Ich wollte schon immer mal Sex mit einem kleinen Menschen haben.
Der Zwerg entgegnete:
-Tut mir leid, Werteste, aber das haben schon viele Frauen gesagt, dann gehe ich mit ihnen nach Hause, der Ehemann oder Freund findet es heraus, und ich werde verprügelt.
-Aber mein Mann arbeitet bis nächste Woche auswärts, wir wären sicher.
Also gehen sie zu ihr nach Hause und Sie haben fantastischen Sex, als plötzlich die Haustür geöffnet wird.
-Verdammt, das ist mein Mann!! Schnell, häng dich aus dem Schlafzimmerfenster, und wenn er duschen geht, kannst du reinklettern und abhauen.
Schon klettert der Zwerg aus dem Fenster und hängt sich mit den Fingerspitzen an den Sims. Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und sagt:
-Boah. Es ist kalt hier drin!, und schlägt das Fenster zu. Der Liliputaner stürzt hinunter. Die Frau ist verzweifelt und ruft einen Krankenwagen. Ein paar Tage später besucht sie den Zwerg im Krankenhaus.
-Wie geht es Dir?, fragt sie besorgt.
-Nun, meine Finger sind gebrochen, auch ein Fußknöchel, meine Hüfte wurde ausgekugelt und ich habe noch eine schwere Gehirnerschütterung.
-Oh je, tut mir sehr leid. Aber es hätte viel schlimmer sein können.
-Viel schlimmer? Wie kannst Du so etwas sagen?
-Nun, du hattest Glück, dass ich in einem Bungalow wohne.
Ein Huhn macht Urlaub im Fünfsternehotel. Es setzt sich wohlfeil in den Frühstücksraum.
-Sie wünschen, Frau Huhn?, fragt die Servicedame.
-Bringen Sie mir bitte ein Körnerbrot, einen Eierbecher, einen Eierlöffel, etwas Salz und eine Serviette, den Rest mach ich selbst.
-Und wohin fahrt Ihr dieses Jahr in den Urlaub?
-Nicht der Rede wert, wir machen lediglich eine Kaffeefahrt.
-Was? Seid Ihr noch bei Trost?
-Nur wegen Putin, wir wollen uns rechtzeitig vor dem Winter noch ein paar Heizdecken sichern.

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