Eigene Witze von king
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-Sag mal, du Hirsch, bei der Offensive im Westjordanland warst du voll auf der Seite Israels und warst ganz begeistert von der Militärstrategie. Jetzt nach dem Rückzug bist du gar nicht mehr Feuer und Flamme?
-Leider hab ich erst jetzt gemerkt, dass das lauter Juden sind.
-Du Schwein, ich lass mich scheiden. Du bist fremdgegangen.
-Liebes, das stimmt doch gar nicht.
-Doch, mit unserer Nachbarin Nadine!
-Eben. Mit einer Bekannten kann man doch gar nicht fremdgehen.
Was haben eine schwangere 16-jährige und ihr ungeborenes Baby gemeinsam?
Beide denken: Oh, Scheiße, meine Mutter wird mich umbringen.
Goethe spielt Flöte auf dem Piller von dem Schiller.
Fliegenpilzgourmet ...
...
-Sie sind doch strenggläubiger Moslem, nicht wahr?
-Richtig. Was dagegen?
-Aber nein, darf Sie ich etwas fragen?
-Sicher.
-Ihre Frau trägt Burka und ihre beiden Töchter ja auch. Sagen Sie, kommt es da nicht manchmal zu unangenehmen Verwechslungen?
-Schon, erst gestern ging ich ins Obergeschoss und entdeckte erst danach, dass ich unabsichtlichen Sex mit meiner Frau hatte.
-Meine Frau hat offenbar etwas zu vertuschen.
-Wie kommst du denn darauf?
-Sie schminkt sich täglich die Wimpern.
-Du hast ja die Oberarztstelle in der Chirurgie gar nicht bekommen!
-Leider nicht, aber ich bekam ein gutes Angebot bei der Deutschen Filmgesellschaft.
-Ach?
-Sie schätzen meine gute Schnitttechnik.
Neulich im Pasta-to-go-Laden.
-Guiseppe, schau mal in die unterste Schublade, da müsste noch eine angebrochene Packung mit Schmetterlingsnudeln sein.
-Si, Cheffe, aber können du nixe mehre verwenden.
-Warum nicht?
-Iste schon das Farfalledatum abgelaufe, Cheffe.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Schotte gingen mit ihren Ehefrauen zum Golfen. Die Frau des Amerikaners tritt an den Abschlag und als sie sich bückt, um ihren Ball zu platzieren, weht ein Windstoß ihren Rock hoch und enthüllt ihr nacktes Gesäß. Sie trug keine Unterwäsche.
-Jesus! Holy shit! Warum hast du denn keine Unterwäsche an? Du blamierst uns ja total!, empört sich ihr Ehemann.
-Well, du gibst mir nie genug Haushaltsgeld, um mir welche kaufen.
Der Amerikaner greift sofort in seine Tasche.
-Hier ist ein Hunderter. Geh und kauf dir die tollste Unterwäsche, die du hier finden kannst.
Als Nächstes bückt sich die Frau des Engländers, um ihren Ball auf den Abschlag zu legen. Ihr Rock fliegt ebenfalls hoch und zeigt, dass sie auch keine Unterwäsche trägt.
-Good grave, dear! Du hast ja auch keinen Schlüpfer an. Warum nicht?
-Listen! Von dem Geld, das du mir monatlich gibst, kann ich mir nun mal keine leisten.
Der Engländer greift in seine Tasche und meint:
-Um des Anstands willen, hier ist ein Zwanziger. Geh und kaufe dir sofort Unterwäsche!
Schließlich beugt sich die Frau des Schotten vor um dem Ball zu legen. Eine Windböe reißt auch ihr den Rock über den Kopf, auch sie ist unten rum vollkommen nackt.
-Ye bonnie bahookie! Wo zum Teufel sind deine Unterhosen?, schreit ihr Mann.
-Wie immer gibst du Geizkragen mir nie Geld! Wie soll ich dann Unterwäsche kaufen? Der Schotte greift in seine Tasche und sagt:
-Bangin’, der Form halber, hier ist ein Kamm, mach dich untenrum ein wenig zurecht.
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