Eigene Witze von king
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Fragt das Kannibalenkind ihre Mutter:
-Mama, wo machen wir nächstes Jahr Urlaub?
-In Brandenburg, auf dem Campingplatz.
-Aber Mama, dort ist es doch stinklangweilig.
-Schon aber man findet dort tolles Grillfleisch.
Fressen zwei Clowns einen Kannibalen.
-Und? Schmeckts?
-Schon, aber irgendwie habe ich den Witz nicht verstanden.
Warum tragen Golfspieler immer Poloshirts?
Der Porsche-Chef Oliver Blume beginnt bei VW.
-Aus Marketinggründen werden wie den Polo umbenennen müssen.
-Und wie, Herr Vorstandvorsitzender?
-In MiniGolf.
-Ich habe eine schlechte Nachrichten für Sie.
-Dann ist ja gut, dass ich schon sitze.
-Eben nicht. Der Stuhl wurde vor fünf Minuten frisch gestrichen.
-Boah, ich bekam ein echtes Kribbeln, als ich gestern Abend Shakespeare las.
-Coriolanus?
-Nee, nur in den Beinen.
Zwei Hipster standen in ihrem neuen Laden, der in der Passage kurz vor der Eröffnung stand. Die Regale waren noch leer. Der eine sagte zum anderen:
-Ich wette, jeden Moment kommt so ein alter Boomer vorbei, und fragen, was wir verkaufen. Du weißt doch, wie diese Scheißfrührentner sind.
Kaum ausgesprochen, kam eine neugierige ältere Dame vorbei, warf einen Blick hinein und fragte mit leiser Stimme:
-Was verkaufen Sie denn hier?
Einer der Hipster antwortete:
-Wir verkaufen Arschlöcher.
Die Dame schaut dem Hipster direkt in die Augen und erwiderte:
-Glückwunsch. Dann scheint es ja bestens zu laufen, es sind ja nur noch zwei übrig.
Sitzt ein Mann an der Bar und starrt den Barkeeper fortwährend an.
-Sagen Sie, warum richten Sie dauernd ihre Blicke auf mich?
-Nun, Sie haben ein Gesicht, wie ein gut gepflegtes Grab.
-Haben Sie, mit Verlaub, einen Vogel?
-Mitnichten, das ist eine wahre Ruhestätte für meinen unsteten Blick!
Wie nennt man verweichlichte Veganer?
Hafermilchbubis.
Was ist der Lieblingssong der Hersteller von veganem Käse?
Queen, I want to fake brie.
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