Eigene Witze von king
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Russland hat mit Luna-25 soeben sein Weltraumprogramm bemondigt.
Der Junge malt beim Pinkeln ein paar Figuren in den Schnee.
-Mama, schau mal.
Mama ist ganz entzückt.
-Kevin, wow, das ist ja Kunst, ein echter Pisscasso.
-Warum arbeitest Du so viel?
-Ich brauch Geld, Mann.
-Für einen Porsche?
-Nein, ich muss meine Burnout-Therapie bezahlen.
Für ein Klassenprojekt bittet ein Professor seine Studenten, ein Brainstorming zu machen und verschiedene Arten von Stereotypen zu nennen.
-Alle blonden Mädchen sind saudumm!, ruft ein Student aus den hinteren Bänken.
Der Professor grinst, nickt und schaut auf die sich meldende Blondine in der ersten Reihe.
-Bitte, meine Werteste!, fordert der Prof sie auf.
-Sony, Herr Professor!
Olli Kahn kam einst zum Mannschaftsarzt.
-Olli, Du darfst jetzt mindestens sechs Wochen weder spielen noch trainieren.
-Aber warum denn, Herr Dr. Müller-Wohlfahrt?
-Du hast links einen Kahnbeinbruch.
Kommt ein Mann zum Proktologen.
-Herr Doktor, mein Arschloch ist so groß wie die Öffnung eines Mülleimers und schmerzt sehr stark.
-Dann wollen wir mal sehen, lassen Sie doch mal die Hosen runter.
-Sie haben recht, Ihr Anus ist ungewöhnlich stark geweitet und gerötet. Ist das angeboren?
-Aber nein, ich war in Afrika auf Safari und ein Elefant vergewaltigte mich.
-Sachen gibt's, aber haben Elefanten wirklich so dicke Penisse?
-Nein, das Schwein hatte mich zuvor noch gefingert.
Zwei Wochen vor des Gattens Geburtstag fragt die Gattin:
-Liebling was möchtest Du denn zum Geburtstag?
-Einen Lamborghini.
Am Abend des großen Tages öffnet er eine Flasche Wein, setzt sich an den Tisch, schenkt ein und seine Gattin kommt mit einem dampfenden Topf an den Tisch.
-Was ist denn das? fragt er.
-Voilà, dein Geschenk! Lammkarree frisch frisch aus dem Ofen. Ich habe leider kein Rezept für ein 'Lamm porcini' gefunden.
-Wie übersetzt man 'Schwuchtel' ins Französische?
-Hm. Ich denke 'pédé'. Oder weniger krude 'fagot'.
-Oh, und ich dachte immer 'faguette'.
-Geht auch, aber nur für Bäcker.
Gib einem Flüchtling einen Fisch, und er hat einen Tag zu essen. (Humanitäre Hilfe e.V.)
Deportiere einen Flüchtling, und du musst ihn nicht mehr durchfüttern. (Björn Höcke, AfD)
Alexander Lukaschenko, der Präsident von Belarus, sitzt auf dem Fahrersitz eines nagelneuen, hochmodernen Aurus, den ihm der russische Präsident Putin für seine Treue schenkte.
-Dawai, dawai, Sascha, wir fahren jetzt nach Kiew!
Lukaschenko blickt auf die Instrumente, die Gangschaltung, sieht aber aber keine Pedale und das Lenkrad fehlt. Er dreht sich zu Putin und fragt:
-Wladimir Wladimirowitsch, wo sind Lenkrad und Pedale?
Putin zieht eine Fernbedienung aus der Tasche und grinst
-Ich werde natürlich derjenige sein, der fährt.
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