Eigene Witze von king
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-Ich habe mir bei IKEA eine Ledercouch gekauft.
-Und schon zusammengebaut?
-Teilweise, der Bezug fehlt noch.
-Warum denn das?
-Die Arschlöcher haben eine tote Kuh dazu gepackt und 10 Seiten Anleitung, wie man die Haut abzieht und Leder daraus macht.
Sehr lange nach dem siebten Tag, gleitet Gott, der die Erde schuf, wieder einmal über sie, während Jesus frohlockend und jauchzend auf den göttlichen Schulter ritt.
-Mein Sohn Gottes, schau, was ich damals fertigstellte. Ich nannte den Blauen Planeten damals „Erde“. Du hast ja damals nur einen kleinen Teil davon gesehen.
-Saubere Arbeit, Vater. Ein Meisterstück.
Gott schob mit seiner allmächtigen Hand durch die Wolken und meint:
-Schau, Sohn Gottes, das ist ein Ozean, den ich erschaffen hatte und ihm den Namen Pazifik gab.
-Großartiger Vater, woher weißt du, dass es ein Meer ist?
-Weil ich spüre, wie das warme Wasser durch meine Finger tropft, Gottes Dummerchen.
Ein paar Flugminuten später, schob Gottvater wieder seine Hand durch die Wolken.
-Sohn Gottes, hier stehen Berge, die ich kreierte, und ich nannte sie die Anden.
-Sagenhaft Vater, woher weißt du, dass es Berge sind?
-Weil ich die hohen Gipfel der Berge an meinen Fingerspitzen spüren kann."
Nach einer weiteren halben Erdumkreisung stob der Vater wieder seine Hand durch die Wolken.
-Schau, Sohn Gottes, das ist Stadt, die ich einst erschuf, das ist garantiert Warschau.
-Brillanter Vater, woher weißt du das jetzt so genau?
-Weil irgend so ein Arschloch gerade meine göttliche Rolex stahl.
-Kind, du musst deinen Bauchnabel immer gründlich waschen.
-Aber warum denn, Mama?
-Der war immerhin mal dein Mund.
-Hast du schon gehört? Der umweltfreundliche Unverpacktladen in der Schillerstraße ist total pleite.
-Echt? Dann kann er ja jetzt einpacken.
Neulich im Philosophikum.
-Nun, Herr Student, wie würden Sie den Begriff Wissensdurst definieren?
-Das ist eine besondere Form von Bildungshunger, Herr Professor.
-Moin Hein, du, ich hab nen IO von 170!
-Watt? Datt is ja mehr als Einstein.
-Jou, ich musste beim Internettest nur drei einfache Fragen beantworten. Erstens meine Kreditkartennummer angeben, zweitens meine Sozialversicherungsnummer eintragen und drittens eine unterschriebene Kopie meiner Geburtsurkunde hochladen.
-Ich ficke auch gern wegen der schlanken Linie, jedes Mal verbrenne ich dabei um die 100 kcal.
-Super. Ich verbrenne dabei jedes Mal 150 €.
-Klein-Erna, wer war Aristoteles?
-Der Vater von den Aristocats, Herr Lehrer.
Opa Knack fragt seine Enkel:
-Wieso sitzt Ede eigentlich?
-Weil er gestanden hat, Opa.
Ein Mann ist am Flussufer beim Angeln, als sein Freund ebenfalls mit seiner Angelausrüstung daherkommt.
-Die heute hier? Hast du nicht gerade gestern geheiratet? Ich dachte, du wärst ganz verliebt zu Hause und würdest Deine neue von oben bis unten durchlecken.
-Normalerweise schon, aber sie hat eine schreckliche Gonorrhoe.
-Ach du Scheiße. Aber könnte sie dir nicht wenigstens einen blasen?
-Naja Du hast noch nicht gesehen, wie ihr Zahnfleisch aussieht! Sie hat eine schlimme Pyorrhöe.
-Eine Schande. Aber wie ich dich kenne, du alter Knacker, könntest du ihr nicht trotzdem einen von hinten verpassen, wenn du weißt, was ich meine?
-Aber sie hat doch diese schockierende Diarrhöe!
-Ach du meine Güte! Nun, ich muss sagen, deine Neue scheint nicht viel zu bieten zu haben, oder?
-Also so kann man das auch nicht sagen., antwortet er und greift nach einem Köder.
-Hier schau. Wunderbare Würmer!
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