Eigene Witze von king

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Fellatio, und du nimmst das Leben wie es kommt.
-Bei all den gegenwärtigen LGBT-Diskussionen, wie siehst du eigentlich lesbische Beziehungen?
-Grundsätzlich in HD.
Treffen sich zwei Kumpels. Zieht der eine sein Handy aus der Tasche und zeigt ein Foto.
-Schau mal, meine neue Flamme, ist sie nicht außergewöhnlich hübsch?
-Hm, du solltest dann doch mal meine Frau sehen.
-Wieso, ist sie auch so eine Wuchtbrumme?
-Nein, Optikerin.
-Wenn meine Frau tanzt, gebe ich ihr eine glatte 9.
-9 von 10 Punkten?
-Nein, 9 auf der nach oben offenen Richterskala.
-Zehn strahlende Jahre nach dem Reaktorunglück soll Fukushima einen neuen Namen tragen.
-Ach was?
-Ganz genau: Fakkushima.
-Papst Franziskus, was war denn ihr wertvollstes Resultat nach den Gesprächen mit dem Großayatollah Ali Sistani im Irak?
-Nun, wir fanden keine großen Unterschiede zwischen uns. Die Würdenträger beider Religionen ficken gern Kinder, und die paar Ziegen im Islam fallen vor dem HErrn kaum ins Gewicht.
-Schatz, wenn es bald mit Dir zu Ende geht, wie möchtest Du denn beerdigt werden?
-Ganz klar, meine Liebste, verbrennen. Und von meiner Asche streust Du immer etwas ins Klo.
-Was? Das ist doch unethisch.
-Vielleicht, aber dann kann ich noch immer Deinen Arsch und Deine Fotze sehen.
Ein blinder Tourist besucht Texas. Als er in sein Hotelzimmer kommt, tastet er am Bett entlang.
-Wow, ist das Bett aber riesig?!
-In Texas ist alles groß, meint der Page.
Der Mann geht die Treppe hinunter zur Bar, setzt sich auf einen riesigen Barhocker und bestellt ein Bier. Ein Glas wird zwischen seine Hände gestellt.
-Himmel, sind die Gläser hier groß!
Der Barkeeper antwortet:
-Yeah. In Texas ist alles groß.
Nach zwei Bieren fragt der Blinde, wo die Toilette sei.
-Zweite Tür rechts, sagt der Barkeeper.
Der Blinde geht auf die Toilette zu, betritt aber versehentlich die dritte Tür, die zum Schwimmbad führt, und fällt hinein. Als er mit dem Kopf unter dem Wasser hervorschaut fuchtelt er mit den Armen und schreit ganz verzweifelt:
-Nicht spülen, nicht spülen!
Donald best-president-ever Trump, ist in Rente. Die eine Glühbirne in seinem Hobbygolfkeller ist kaputt.
Donald Trump steht schon eine halbe Stunde auf einem Stuhl und hält die Glühbirne in die Fassung. Melania betrachtet ihn schon eine ganze Weile bis sie fragt:
-Donald, was machst du? Versuchst du die Glühbirne wechseln?
-Yes, you fucking hooker of wife, aber ich warte die ganze Zeit, bis sich die Welt um mich dreht.
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort angekommen, stellt er fest, dass es für jedes Land eine andere Hölle gibt.
-Ups, dann kann ich mir ja die am wenigsten schmerzhafte aussuchen.
Als er durch die Tür zur deutschen Hölle blickt, wird er von einem Insassen aufgeklärt:
-Zuerst setzen sie dich für eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl und jagen Stromstöße durch deinen Astralkörper. Dann legen sie dich für eine weitere Stunde auf ein Nagelbett. Danach kommt der deutsche Oberteufel herein und peitscht dich für den Rest des Tages aus.
Er erschrickt, also schaut er sich die amerikanische, die russische e und viele weitere Höllen an. Sie sind alle ähnlich grausam. Vor der nigerianischen Hölle stehen jedoch viele Höllenbewohner Schlange. Er ist erstaunt:
-Warum wartet Ihr denn alle hier? fragt er.
-Hier ist es ganz ok. Zuerst stecken sie dich für eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl. Dann legen sie dich für eine weitere Stunde auf ein Nagelbett. Danach kommt der nigerianische Oberteufel herein und peitscht dich für den Rest des Tages aus.
-Aber das ist dasselbe wie bei den anderen! Warum wollen dann so viele hier rein?
-Nun, wegen der Stromausfälle funktioniert der elektrische Stuhl nicht. Die Nägel wurden bezahlt, aber nie geliefert, das Nagelbett ist also ganz bequem. Und der nigerianische Oberteufel war früher ein Staatsbeamter, also kommt er rein, unterschreibt seinen Stundenzettel und geht wieder nach Hause.

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