Eigene Witze von king
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Warum heißt die Bratsche eigentlich Bratsche? Weil es genau so klingt, wenn man daraufsetzt.
Ein Pubertierender geht zur Beichte.
-In Demut und Reue bekenne ich meine Sünden vor Gott.
-Wie hast Du denn gesündigt, mein Sohn?
-Ich habe masturbiert, Herr Pfarrer.
-Aber mein Sohn, das ist nicht ungewöhnlich. Aber das musst du dir für die Ehe aufheben. Deine Buße besteht darin, zehn Jahre den Rosenkranz zu beten.
Viele Jahre später geht einstige Knabe, inzwischen ein erwachsener Mann, erneut zum Beichten zu demselben Priester.
-Herr Pfarrer, ich bin nicht wegen der Beichte hier, sondern weil ich einen Rat brauche. Vor vielen Jahren habe ich Ihnen gebeichtet, dass ich masturbiert habe, und Sie haben mir gesagt, ich solle es für die Ehe aufsparen.
-Ja, mein Sohn, ich erinnere mich dumpf. Aber was genau ist Dein Problem?
-Nun, Herr Pfarrer, ich stehe kurz vor der Hochzeit und habe ein Fünfundzwanzig-Liter-Fass voll von dem Zeug. Was soll ich nun damit machen?
Ein Mädchen stand auf einem Bein und zog sich eine Linie rein. Darauf rief sie ganz entzückt, gleich werd' ich ganz toll durchgefickt.
Was ist ein Ostfriese im Müllsack? ...
... Verschwendung, es hätten zwei reingepasst.
Die Firma Durex bringt 2019 "koscher" zertifizierte Kondome auf den Weltmarkt. Sie sind reiß- und bissfest, aromatisiert und somit ausdrücklich fellatiotauglich. Die Serie geht unter dem Markennamen "Jewing Gum" an den Start.
-Meine Frau hat mich rausgeschmissen.
-Warum denn das? Ihr seid doch ein Herz und Seele!
-Unser alter, kranker Labrador ist vorgestern verstorben, und sie ist darüber sehr traurig.
-Was hat denn das mit Dir zu tun?
-Nun, ich wollte ihr das Gefühl geben, er wäre noch da, und habe heute Morgen, wie das Tier in seinen letzten Tagen, einen großen Haufen auf den Wohnzimmerteppich gemacht.
-Angeklagter, wie konnten Sie nach Ihrem Einbruch den stabilen Tresor so geschwind öffnen?
-Ich verwende stets ein Brecheisen aus speziell gehärtetem Diebstahl.
Der vollbärtige Hipstersuperpapa läuft mit seinem Töchterlein durch den ganzen ICE.
-Guck mal, Lisa-Bertholda, das ist die 1. Klasse.
-Wieso? Die können alle noch nicht lesen und schreiben?
Der neue Leichenbestatter wird während der Probezeit zum Chef gerufen.
-Ich muss Ihnen leider kündigen.
-Aber warum denn, Chef?
-Sie fragen die Hinterbliebenen immer "Raucher oder "Nichtraucher".
-Ja und, Chef?
-Die korrekten Begriffe sind "Einäscherung" und "Erdbestattung".
-Schau mal hier, wie findste mein neues Profilbild auf Insta.
-Wieso Profil? Das ist doch von vorne aufgenommen?
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