Eigene Witze von king
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Bei der Krönung lässt King Charles einen Granatenfurz. Camilla funkelt ihn an.
-Psst! Charles, bitte, was wird denn die Presse schreiben?
-Nichts, keine Angst, Camilla, Edelgase lösen keinerlei Reaktionen aus.
Drei Männer kommen bei einem tragischen Autounfall ums Leben.
Ihre Partnerinnen treffen sich und diskutieren, was mit ihrer Asche geschehen soll.
-Also bei meinem ist die Sache klar. Mein Freund hat die Natur wirklich geliebt. Ich werde daher eine Asche im Wald verstreuen, damit er auf ewig mit der freien Natur verbunden bleibt.
-Bei mir ist es ähnlich. Wegen seiner Tätigkeit Meeresbiologie werde ich seine Asche in die Nordsee streuen. Dann kann er endlich eins mit dem Meer werden.
Schließlich meint die dritte Frau:
-Mir fehlt er so. Ich werde die Asche meines Freundes in eine Teller Eintopf schütten und sie essen.
Die anderen sind entsetzt
-Aber warum willst du das tun? Ist das nicht abartig?
-Aber nein, ich möchte ein letztes Mal spüren, wie er mir in den Arsch kommt.
-Du bist ja unglaublich fit.
-Ich mache auch jeden Morgen Dehnübungen.
-Das versuche ich ebenso, aber bei mir bleibts bei Stöhnübungen.
-Mr. Spock, ich hab da mal eine Frage.
-Nur zu, Captain.
-Wie heißt eigentlich E.T. mit Nachnamen?
-Petete, Captain.
-Meine Alte ist stinksauer, weil ich mit diesen Fake Rolex Chronograph für knapp 850 Euro kaufte.
-Sieht aber schon sehr echt aus.
-Stimmt, trotzdem hat sie mir gestern exakt um 13:64 Uhr einen Blumentopf auf mich geworfen.
Alexander Bortnikow, Leiter des Inlandsgeheimdienstes FSB stürmt in Putins Amtsstube.
-Genosse Präsident, wir haben jetzt endlich die Antwort auf ChatGPT!
-Und was bitte, Genosse General?
-ChatKGB, Genosse Präsident. Unser KI-Programm stellt Fragen, und die Dissidenten antworten.
Treffen sich zwei alte Kumpels nach vielen Jahren wieder:
-Du bist verheiratet? Und wie bist Du mit Deiner Frau zufrieden?
-Nun, ich habe einen guten Wal getroffen.
-Biotechnologen haben menschliche Stimmbänder aus Stammzellen auf entsprechenden Substraten exprimiert.
-Gibt's doch nicht…
-Doch! Die Resultate sprechen für sich!
Die Ordnungshüter in der Arktis heißen 'Nordpolizisten' und die in der Antarktis 'Südpolizisten'.
-Du bist ja gar nicht mehr bei Twitter.
-In der Tat. Dies wurde immer mehr zum Handkäs mit Musk.
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