Eigene Witze von king

-Das Sandmännchen war gestern vollkommen durcheinander.
-Vollkommen zerstreut, der Typ.

Was ist weiß und trägt sich gut über blau?
Die Schlumpfhose.

Der Bäckerlehrling stürmt auf seinen Meister zu:
-Chef, Chef, ich habe eine neue Brotsorte kreiert!
-Ach was, was denn für eine?
-Hier, probieren Sie mal von meinem Brototypen.

Ein 85-jähriger Mann wurde von seinem Arzt zur Teilnahme an einer medizinischen Studie zur Spermienqualität bei älteren Männern gebeten. Der Arzt gab dem Mann ein kleines Schraubglas und sagte:
-Nehmen Sie dieses Glas mit nach Hause und bringen Sie morgen eine Spermaprobe mit.
Am nächsten Tag erschien der 85-jährige Mann erneut in der Praxis des Arztes und gab ihm das Glas, das genauso sauber und leer war wie am Tag zuvor. Der Arzt fragte, was passiert sei, und der Mann erklärte.
-Nun, Doktor, es ist so - zuerst habe ich es mit der rechten Hand versucht, aber nichts. Dann habe ich es mit der linken Hand versucht, aber immer noch nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie versuchte es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken, immer noch nichts. Sie versuchte es mit dem Mund, erst mit den Zähnen drin, dann mit den Zähnen draußen, immer noch nichts. Wir haben sogar Ines, die junge Frau von nebenan, gebeten. Sie hat es auch versucht, erst mit beiden Händen, dann mit einer Achselhöhle, und sie hat sogar versucht, es zwischen den Knien zu quetschen, aber immer noch nichts.
Der Arzt war schockiert.
-Sie haben sogar Ihre junge Nachbarin gefragt?
-Klar, niemand bekam den Deckel vom Glas.

Ein stockbesoffener Mann steigt mit seiner Frau ins Bett. Einige Zeit nach dem Einschlafen wird er von einem hellen Licht geweckt, das vom Ende des Bettes ausgeht. Er kämpft sich in eine sitzende Position und sieht dann, dass sich eine Gestalt in oder hinter dem Licht befindet. Er fragt:
-Wer ist da?
-Ich bin es, der Heilige Petrus, und ich bin hier, um dir mitzuteilen, dass du im Schlaf verstorben bist und ich bin hier, um dich in die Pforten des Himmels einzulassen.
Der Mann ist völlig schockiert und ruft:
-Was? Ich kann doch nicht tot sein, ich bin jung und habe eine junge Familie, die mich braucht! Petrus, kannst du mich bitte hier bei ihnen bleiben lassen? Ich habe ein gutes Leben geführt und war immer freundlich.
Petrus denkt darüber nach und antwortet:
-Ich fürchte, es gibt nur einen Weg, das zu tun. Du kannst bleiben, aber nur im Körper eines anderen Lebewesens, das in der Nähe wohnt. Die nächstgelegenen Möglichkeiten sind: der Hund des Nachbarn, ein Huhn auf dem Bauernhof nebenan oder die Maus in deinem Schuppen.
Der Mann denkt darüber nach und meint:
-Der Hund kommt nicht in Frage, da unsere Kinder Angst vor ihm haben, und die Maus kann es auch nicht sein, da meine Frau eine Heidenangst vor ihr hat, also muss es das Huhn sein. Das wäre auch in Ordnung ist, da meine Frau jeden Tag mit den Kindern auf dem Weg zur Schule am Bauernhof vorbeikommt, so kann ich den Kleinen wenigstens beim Wachsen zuschauen.
Petrus lässt Gnade vor Recht walten und im Nu ist der Mann auf dem Hof und pickt in den dort verstreuten Samen. Er sieht sein Spiegelbild in einer Pfütze - und tatsächlich, er ist ein echtes Huhn!
Während er unwillkürlich in der Saat pickt, verspürt er plötzlich einen unglaublichen Drang, sich zu bücken - etwas in ihm fühlt sich an, als wolle es herauskommen, und er schreit. Ein vorbeikommender Hahn hört seinen Schrei und fragt was denn los sei.
Der Mann erklärt ihm seinen unwillkürlichen Drang, sich nach unten zu beugen, und der Hahn meint altklug
-Du dummes Huhn, das ist doch nur ein Ei, das herausdrängt. Geh einfach in die Hocke und drücke - das Ding wird einfach herausspringen.
Also hört der Mann auf, sich dagegen zu wehren, drückt nach unten und siehe da, ein Ei kommt heraus! Er ist so stolz auf diese Tatsache, und in dem Moment, in dem er das Gefühl hat, dass es wieder passiert, drückt er sofort wieder zu, und schon kommt ein weiteres Ei heraus. Er ist so zufrieden mit sich selbst und dem Gefühl der Erleichterung. Aus der Ferne hört er nur den Ruf:
-Manfred, Manfred, Manfred!
Er schaut nach rechts und sieht niemanden - er schaut geradeaus und sieht niemanden - er schaut hinter sich und sieht niemanden und dann schaut er nach links und erblickt aus seinen Augenwinkeln seine Frau. Er ist total verwirrt, und fragt sich, wie das sein kann. Bevor er etwas sagen kann schreit sie ihn an:
-Manfred, wach auf, du besoffenes Arschloch, du scheißt das ganze Bett voll!

Ein Huhn kommt in eine Bibliothek und krächzt:
-Bock.
Die Bibliothekarin versteht "Buch", und gibt ihm eines. Dankbar nimmt das Huhn das Buch unter einen Flügel und macht sich fröhlich auf den Weg. Und am nächsten Tag kommt das Huhn wieder und macht:
-Bock Bock.
Die Bibliothekarin ist erfreut über den Leseeifer des Huhns und reicht ihm zwei Bücher. Am dritten Tag kommt das Huhn wieder und sagt:
-Bock Bock Bock., worauf die Bibliothekarin ihm drei Bücher unter die Flügel drückt.
Auch am Tag vier kommt das Huhn und macht seinen Spruch. Am fünften Tag schließlich, als das Huhn.
-Bock Bock Bock Bock Bock,
macht, und die Bibliothekarin erwartungsgemäß fünf Bücher reicht, wird es ihr dennoch zu bunt. Besorgt über die Bücher folgt sie dem Huhn, um zu sehen, was mit damit geschieht.
Auf der anderen Seite der Straße sitzt ein Frosch im Straßencafé, dem das Huhn die Bücher weitergibt und die Bibliothekarin beobachtet die beiden. Das Huhn setzt sich zu dem Frosch und krächzt:
-Bock Bock Bock Bock Bock!, und legt die fünf Bücher zu Händen des Frosches. Der Frosch betrachtet jedes einzelne Buch aufmerksam, wirft alle mit den Worten,
-Quark! Quark! Quark! Quark! Quark!, in den Papierkorb.

Wenn du gleichzeitig furzt und niest, macht dein Körper einen Screenshot.

Lieber eine pralle Morgenlatte als einen lahmen Hafer Latte.

Fragt das Kannibalenkind seine Mutter:
-Mama, wo machen wir Urlaub?
-In Griechenland.
-Aber Mama, dort ist es doch stinklangweilig.
-Schon aber man findet im abgebrannten Wald immer noch tolles Grillfleisch.

Visite in der Psychiatrie:
-Herr Doktor, der Vogel da draußen nennt mich fortwährend "paranoides Arschloch".
-Hören Sie etwa einen sprechenden Papagei?
-Nein, Herr Doktor, aber einen morsenden Specht.