Eigene Witze von king
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Buchstabieren 2023, Deutschland-Edition:
A wie Allah
B wie Bubatz
C wie Corona
D wie Diskriminierung
E wie Energiewende
F wie Flugscham
G wie Gendern
H wie Hass
I wie I-Wort
J wie Jahrhunderthitze
K wie Klimakatastrophe
L wie Langstrecken-Luisa
M wie Migration
N wie N-Wort
O wie Opferrolle
P wie Pride
Q wie Queer
R wie Rassismus
S wie Solarstrom
T wie Trans
U wie Unterlassungsklage
V wie Verfassungsschutz
W wie Woke
X wie Xenogender
Y wie YOLO
Z wie Z-Wort.
-Was sind die radikalsten Veganer?
-Geht's noch schlimmer?
-Klar, das sind die Salatisten.
-Ich habe heute den Joker gesehen!
-Spinnst Du?
-Doch, ein Maedchen, das mit im Bus gegenuebersass, trug ihren Lippenstift auf ...
-Du Bloedmann!
- ... und der Bus fuhr ploetzlich ueber zwei Bodenwellen.
-Je älter ich werde, desto schwieriger wird es, mein Frau zu bumsen.
-Klar, die Manneskraft lässt eben nach.
-Das ist es nicht unbedingt, meine Frau wird immer fetter und faltiger.
Treffen sich ein Amerikaner, ein Engländer und ein Franzose an der Bar und unterhalten sich über die Liebe. Sagt der Franzose:
-In unsere Sprache sagen wir zuerst: Je t'aime infiniment, tu es si merveilleuse, ma chèrie. Je rêve de toi.
Darauf der Engländer:
-Und wir sagen: I love you endlessly, you are so wonderful, my love. I dream of you.
Darauf der Amerikaner:
-Ist bei uns einfacher: Big lumps, let's fuck.
-Präsident Trump, stimmt es, dass Sie wegen der Coronapandemie noch mehr Waffen an die Bevölkerung ausgeben wollen?
-Sure, nur wegen der Statistik.
-Wie meinen Sie das?
-Fuck, sonst killt das Virus im Jahr 2020 mehr Amerikaner als die Kugeln.
Die Studierende gibt bei der Professorin für Sexualpädagogik Frau Henningsen, ihre Magisterarbeit ab. Sie blättert kurz durch und meint:
-Frau Müller, ich sehe schon, Sie haben in Ihrer Arbeit durchweg das Binnen-I nicht berücksichtigt. Das müssen Sie korrigieren! Gerade Ihnen, als bekennende Lesbe, darf ich so einen Verstoß gegen die Genderregeln an unserem Institut nicht tolerieren.
-Ach wissen Sie, Frau Professor, ich hasse das! Es sieht für mich immer wie ein orthographischer strap-on aus.
-Der Malermeisterbetrieb Farbraum hat Konkurs angemeldet.
-Was? Aber gute Handwerker werden doch immer gebraucht.
-Schon, aber der Chef strich in letzter Zeit mehr Stellen als Wände.
-Es gibt auch gute Nachrichten im Dry January.
-Wie meinst Du das?
-Meat Loaf wird langsam trocken.
-Wie heißen die Weibchen der Eichelhäher?
-Klitorishäher, Herr Lehrer.
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