Eigene Witze von king
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-Neulich traf ich ein wunderschönes Mädchen.
-Und?
-Es funkte gewaltig, sie fiel mir sofort zu Füßen, und wir hatten auf der Stelle hemmungslosen, geilen Sex.
-Ja leck!
-Mein neuer Elektroschocker hat sich damit schon amortisiert.
Ein kleines Mädchen stirbt an Corona und kommt in den Himmel, wo sie ein bärtiger Mann hinter der Pforte empfängt.
-Bist du etwa Jesus? Ich habe solche Angst, lieber Jesus. All die Männer da drüben schreien meinen Namen. Was wollen die von mir?
-Nein, ich bin nicht Jesus, sondern der Prophet Mohammed. Weißt du, dass deine Eltern vor ein paar Tagen zum Islam konvertiert sind?
-Ja. Habe ich gerade noch mitgekriegt, warum?
-Nun, all diese braven Männer waren auf Erden Gotteskrieger und warten seit Tagen sehnsüchtig auf die Nummer 72, har har har.
Gestern in Randersacker.
-Abdul, sollen wir nicht Deutschland wieder verlassen und zurück nach Mogadishu gehen?
-Aber um Allahs willen, Frau, warum?
-Hier laufen doch dauernd so verrückte Djihadisten mit gezückten Messern herum.
Bei der Orchesterprobe lässt sich der Bratscher an seinem Platz nieder.
De Violinist fragt:
-Wieso bist Du denn hier? Weißt du nicht was passiert ist?
-Nein.
-Der Dirigent war bei Dir zu Hause und vögelte Deiner Frau das Hirn aus dem Kopf.
Da stiegen dem Bratscher die Tränen in die Augen und er meinte ergriffen:
-Was? Ich fass es nicht. Welche Ehre, der Dirigent war bei mir zu Hause?!
-Ich las gestern im Focus einen sehr guten Artikel über den neu gedrehten Blockbuster "Graf Dracula".
-Komisch, im Spiegel war davon gar nichts zu sehen.
Hein kommt in den Kaufhof zu Emden und marschiert schnurstracks in die Uhrenabteilung.
-Mein Wecker ist kaputt und brauche einen neuen.
-Warum denn, Döspaddl, der klingelt doch noch!
-Schon, aber meist, wenn ich schlafe.
Ein Ostfriese besucht Bayern und ist erstaunt über das, was er dort alles sieht. So viele Erfindungen! Solch tolle Berge und blühende Landschaften! Er kauft eine Schachtel Streichhölzer, legt eine handgeschriebene Gebrauchsanleitung und schickt sie seiner Frau Taline nach Greetsiel. Als er nach ein paar Tagen wieder nach Hause kommt, sagt seine Frau zur Begrüßung:
-Jou, Hein, vielen Dank für Dein Geschenk, aber die Schachtel mit den Streichhölzern hat nicht so funktioniert, wie du geschrieben hast.
-Wieso, Taline, das versteh ich gar nicht! Ich habe doch alle getestet, bevor ich sie losgeschickt habe.
Ein Chinese und ein Jude sitzen nebeneinander in einer Bar. Wie aus dem Nichts verpasst der Jude dem Chinesen eine saftige Ohrfeige.
-Was zum Teufel sollte das denn?
-Das war für Pearl Harbor, du Schlitzauge!
-Moment, ich bin aus China, das waren die Japse.
-Japaner, Chinesen, scheiß drauf, alles dieselbe Mischpoke.
Nach einer Weile schlägt der Chinese dem Juden ins Gesicht.
-So und das war für die Titanic!
-Spinnst Du? Die Titanic wurde von einem Eisberg versenkt.
-Eisberg, Weinberg, Goldberg, scheiß drauf, alles dieselbe Sippe.
-Frau Bundeskanzlerin Merkel, was war für Sie mit das Schwierigste während Ihrer Regierungszeit mit der SPD?
-Ganz sicher die Suche nach einem Grokodeal die Coronaverordnung.
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?
-Die schlechte, Herr Doktor.
-Sie haben eine sehr aggressive Form eines Bronchialkarzinoms und wir müssen sofort eine kombinierte Strahlen- und Chemotherapie beginnen.
-Oh Gott, und was ist die gute Nachricht?
-Egal ob die Therapien anschlagen, werden Sie künftig kein Haar in Ihrer Suppe finden.
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