Eigene Witze von king
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Treffen sich zwei Rockmusiker.
-Woran erkennst du, dass die ganze Welt ohnehin gefickt ist.
-Ukraine, Taiwan, Klimawandel und der ganze Abfack.
-Nicht nur das, es gibt eine "Highway to hell" aber nur eine "Stairway to heaven".
-Die berühmte Oper von Rossini doch "Die diebische Elster", nicht wahr?
-Ganz genau. Warum fragst Du?
-Warum muss dann das Finanzamt seine elektronische Steuererklärung ausgerechnet ELSTER
nennen?
Ein Ostfriese und ein Bayer gingen in eine Münchner Bäckerei. Der Ostfriese stahl drei Brötchen, steckte sie in seine Jackentaschen und geht. Draußen sagte er stolz zu dem Bayern:
-Das erforderte großes Geschick und List, und der Bäcker hat es nicht einmal bemerkt.
Der Bayer meinte leicht abfällig:
-Ach was, das ist Diebstahl. Ich zeige dir, wie du es auf ehrliche Weise das gleiche Ergebnis erzielst.
Der Ostfriese schaut dumm aus der Wäsche und die beiden gingen daraufhin noch einmal in die Bäckerei. Der Bayer sagte zu dem Bäcker:
-Ich möchte Ihnen einen Zaubertrick zeigen.
Der Besitzer wurde neugierig und forderte den Bayern auf, den Trick vorzuführen.
Schon bat er ihn um ein Brötchen und aß es dann. Er fragte noch zwei weitere Male, und nachdem er sie wieder gegessen hatte, sagte der Besitzer verdutzt
-Aha. Und wo ist jetzt der Zaubertrick, bittschön?
-Schauen Sie doch mal in die Taschen des Ostfriesen.
Hein kommt vor zum Arzt und ist stocksauer.
-Herr Dokter, de Reisetabletten, de du mi güstern för’n Urlaub mitgeven hest, helpt nix.
-Aber worüm denn, Hein? Woher wüllt du dat denn weten?
-Ik heff den Inhalt vun de ganze Schachtel sluckt un bün ümmer noch hier.
-Wo machen Zahnärzte am liebsten Urlaub?
-Dort wo die Zahnfee wohnt?
-Quatsch! Auf Bora Bora.
Ein 10-jähriges Mädchen fragt seine Mutter:
-Mami, warum wurde ich eigentlich geboren?
Die Mutter lächelt und antwortet:
-Ach, Kind, das ist eine lange Geschichte. Es war einmal vor langer Zeit, als dein Papa und ich beschlossen, wunderbare kleinen Samen zu pflanzen. Papa steckte sie in die Erde und ich kümmerte mich jeden Tag um ihn.
Nach einer Weile begannen Samenkörner zu sprießen, immer mehr Blätter zu bilden, und nach ein paar Monaten waren sie zu wunderschönen, gesunden Pflanze herangewachsen. Also nahmen wir Blätter, trockneten sie, rollten sie zusammen, rauchten sie und wurden so high, dass wir vergaßen, ein Kondom zu tragen.
Ein Mann geht auf den Angestellten des Geschäftes zu und sagt:
-Guten Tag, ich hätte gerne, … ähhh... eine polnische Wurst.
Der Angestellte kichert und sagt:
-Polnische Wurst? Sie müssen Pole sein.
Der Mann wird sehr wütend und brüllt:
-He, nur weil ich eine polnische Wurst bestellt habe, muss ich noch lange kein Pole sein!
Der Kunde wird immer lauter:
-WENN ICH POMMES FRITES BESTELLT HABE, BIN ICH DANN EIN BELGIER? WENN ICH KÖTTBULLAR, BIN ICH DANN SCHWEDE, WENN ICH EIN KUBANISCHEN RUM KAUFE, BIN ICH DANN KUBANER? NENNEN SIE MIR EINEN GUTEN GRUND, WARUM SIE DAS RECHT HABEN, MICH FÜR EINEN POLEN ZU HALTEN? NUR WEIL ICH EINE POLNISCHE WURST BESTELLE, MUSS ICH NOCH LANG KEIN POLE SEIN. SIE RASSIST!
-Beruhigen Sie sich, mein Herr, aber dies hier ist ein Baumarkt.
-Fritzchen, welche Staatsform hat Polen?
-Das ist ein PISlamistischer Staat, Herr Lehrer.
-Gesunde Ernährung ist gar nicht schwierig. Sie müssen einfach bunt essen, rot, grün, gelb, orange, am besten von allen Farben etwa eine ähnliche Menge.
-Aber das habe ich seit Wochen gemacht, Frau Ernährungsberaterin. verlor aber trotzdem kein Gramm an Gewicht.
-Ich bitte Sie, das kann doch gar nicht sein.
-Doch, immer nach dem Schweinenacken mit Pommes habe ich je eine Schale mit roten, grünen, orangen, gelben, violetten und sogar blauen Smarties gegessen.
-Mein Vater sagte mir immer, ich solle jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter.
-Das ist nicht der schlechteste Rat.
-Scheiß drauf. Ich habe die letzten zehn Jahre in einem Sauerstoffzelt mit einem Katheter im Schwanz verbracht.
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