Eigene Witze von king
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Meister Proper steht vor Gericht.
-Nun werte Dame, was genau werfen Sie dem Herrn denn vor?
-Euer Ehren! Das halbnackte Schwein von Muskelprotz hat mich beim Putzen ständig sexuell demoralisiert.
Beim Gynäkologen:
-Sie sind verheiratet?
-Ja.
-Was benutzen sie zur Verhütung?
-Lesbisch sein.
-Oha, das ist mehr als effektiv!
-Die als 69 bekannte Sexstellung wird in 96 umbenannt.
-Wie bitte? Warum?
-Aufgrund der angespannten Wirtschaftslage steigt eben alles.
Ein Mann und eine Frau streiten sich gerade, als sie draußen ein Auto hören. Die Frau gerät in Panik.
-Schnell, aus dem Fenster, es ist mein Mann.
Erschrocken schnappt sich der Mann seine Sporthose und versucht, sie anzuziehen, während er aus dem Fenster klettert. Plötzlich dreht er sich um:
-Was soll das? Ich bin dein Mann!
Worauf sie antwortet:
-Schon klar, aber woher kommt der Fluchtreflex?
Inge kann keine Kinder bekommen und geht zur Untersuchung zum Gyn. Nach der eingehenden Untersuchung meint dieser.
-Ich habe leider eine schlechte Nachricht. Sie haben eine Fissur in der Gebärmutter, und wenn Sie jemals ein Kind bekommen, wäre das ein Mirakel.
Inge nickt und geht nach Hause. Ihr Mann wartet schon auf das Ergebnis und fragt:
-Und was meinte der Doktor?
-Du würdest es nicht glauben! Er sagte zu mir, ich hätte einen Fisch der Gebärmutter, und wenn ich jemals ein Kind bekomme, wird es eine Makrele.
Kommt ein Pfarrer zum Psychiater.
-Nun, Herr Pfarrer, leider kann ich Sie nicht behandeln.
-Aber warum denn, Herr Doktor?
-Sie sind geistlich behindert.
Ein Papagei verschluckt eine Viagra-Tablette und krächzt seinen Besitzer an:
-Mann, Alter, ist mir heiß!
Der legt ihn angewidert bei offenem Decken in Gefriertruhe, um ihn abzukühlen.
Als er später zurückkommt, findet er den Papagei schwitzend vor.
-Da ist doch arschkalt, warum schwitzt du so?
-Weißt du eigentlich, wie anstrengend es ist, die Beine eines gefrorenen Huhns zu spreizen?
Jesus tritt vor seine Jünger:
-Jungs, dieser Heilandstress ist doch voll die Scheiße. Heilung, hier, Heilung dort, dann wieder die Frohe Botschaft verkünden, das geht mit manchmal richtig auf den Sack.
Da fragt ihn Judas:
-Was würdest du dann gern mal machen?
-Ach Judas, einfach mal so abhängen.
-Und? Ist deine Schwiegermutter wieder weg?
-Ja, vor einer Stunde ist sie gefahren, sie hat Durchfall bekommen.
-Ach du Scheiße!
-Genau. Sie merkt es aber erst, wenn sie zu Hause die Tupperware-Dosen öffnet.
Zu Beginn der Hochzeitsnacht flüstert die frischgebackene Ehefrau ihrem Angetrauten zärtlich ins Ohr:
-Weißt du eigentlich wo meine Klitoris und mein G-Punkt zu finden sind?
-Liebstes, lass uns doch erst mal richtig bumsen, die Koffer packen wir dann morgen aus.
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