Eigene Witze von wing
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Kreuzzüge.
Hexenverbrennung.
Inquisitionen.
Völkermord.
Wir wissen wie man feiert
Feiern Sie mit!
Ihre katholische Kirche.
Drei Frauen von Schwarzen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Schwarzen hat.
"Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Schwarzer. Der hat sogar schwarze Handflächen."
"Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!"
"Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich einen Furz gelassen, da mußte ich drei Eimer Ruß raustragen."
Wie behandelt man Frauen? Wie Schneemänner:
Erst mal die Kugeln ordentlich kneten, und dann kommt die Möhre ins Gesicht.
Neu von Trigema: Die Feinrippslips "Amerika" für den feingliedrigen Mann. In Amerika ist alles größer.
Kommt ein Mann zu einem plastischen Chirurgen:
-Ich wäre gern schwarz, wäre das möglich?
-Durchaus, aber wir müssen Ihren Penis um fünf Zentimeter verlängern und 30 % Ihres Gehirns entfernen, das macht Ihren Teint etwa 70% dunkler."
-Na, das hört sich doch gut an!
Bei der Operation ging einiges schief:
-Es tut mir leid der Herr, aber unser Oberarzt muss einen Kunstfehler einräumen. Wir schnitten fünf Zentimeter Ihres Penis ab und nahmen 70% des Gehirns heraus. Demzufolge Sie sind jetzt nur 30% dunkler. Wäre das noch in Ordnung?
-Evet. Çok iyi. Kesinlikle!
-Sag mal, wieso bist du den berufsunfähig? Und das als Gynäkologe!
-Mein Orthopäde diagnostizierte leider den schlimmsten Tennisarm aller Zeiten.
-Du siehst gar nicht gut aus! Hast du Schmerzen?
-Ja, wir müssen jetzt schon den kleinen Pimpfen von Erstklässlern Tennisunterricht geben. So ein Schwachsinn.
-Und jetzt hast du einen Tennisellenbogen?
-Gar nicht, nur dauernd blaue Eier.
Im Café sitzt ein Ehepaar einer jungen blonden Frau mit einem perfekten Körper, großem Busen, und unendlich langen Beinen an Nebentisch gegenüber. Er kann seinen Blick nicht davon lassen. Seine Frau wird es zu bunt.
-Starr doch nicht so sabbernd da hin!
-Schwierig, gute Frau, Ihr Mann hat ja schon ausgepackt.
-Kaum sieht meine Frau meinen Schwanz, wird ihre Muschi feucht.
-Ach was? Du Glücklicher.
-Von wegen. Sie pisst sich vor Lachen ins Höschen.
-Wie geht’s eigentlich Peter, dem Bolzen?
-Sehr schlecht. Seit ihn seine Alte verlassen hat hängt er einen Fisch ins Schlafzimmer, damit es dort wenigstens nach Muschi riecht.
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