Eigene Witze von wing
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In der Grundschule in Neukölln schreit der Lehrer vor der unmotivierten, lärmenden Klasse:
-Schluss jetzt! Jeder und jede, die mir den berühmtesten Menschen, der jemals auf der Erde lebte, kennt und nennt, erhält nach der Stunden einen Euro.
Erstaunen in der Klasse, der kleine Abu Hamza meldet sich:
-Mohammed, du Schweinefresser!
Der Lehrer blickt, nickt und schüttelt nur den Kopf.
-Aha.
Münir Göktürk meldet sich:
-Hast Knall, Salafist? Das war Atatürk!
-Nicht schlecht, Münir! Und jetzt Du Heinrich?
-Dit is unser Bürjermeesta, der Heinz Buschkowsky.
-Aber der lebt doch noch, Du Heini. Und Du Rachel?
-Es war Jesus Christus!
-Ja toll Rachel, aber dass Du als Jüdin Jesus erwähnst, ist für mich schon ein kleines Wunder!
-Ja, Herr Lehrer. Eigentlich ist es Moses, er hat von Gott die Tora erhalten, aber ein Euro ist ein Euro und Business bleibt Business.
Bei Schalke 04 spielen nur Ehemänner.
Die schießen zu Hause auch nicht mehr.
Stehen ein Spastiker und ein Stotterer am Eisladen und wollen eine Waffel mit zwei Kugeln Eis kaufen.
-Lieber Schokolade oder Erdbeer? frägt der Eisverkäufer den Spastiker, worauf der Stotterer antwortet:
-D d d d das ist b b b b bei d d d d em egal, d d d das meiste l l l landet s s s sowieso auf dem B B B B Boden.
Kommt Michael O’Leary von Ryanair zur Stippvisite an die Bar des Flughafen Bistros in Frankfurt-Hahn.
-Hi guys! Habt Ihr auch echtes Guinness vom Fass?
-Klar, der Herr, nur ein Euro die Halbe.
-Cool! Ein guter, niedriger Preis, machen Sie mir mal eins.
-Gern, halten Sie mal die Hände auf, oder möchten Sie ein Glas dazu?
Aus dem Leben einer Saugenichts, Teil III: Die Reise gen Italien. Ein Dramolett nach wahren Begebenheiten von Joseph von Eichelschorf.
Die Blondine steht stundenlang an der Rolltreppe. Ein Passant fragt sie schließlich:
-Haben Sie Angst, soll ich Ihnen helfen?
-Aber nein. Auf dem Schild steht: 'Hunde auf der Rolltreppe tragen', aber wo soll ich jetzt eine Hund herbekommen?
Julia Klöckner (CDU) schwenkt nach dem jüngsten Terroranschlag in Berlin auf die harte Linie der CSU ein und fordert höhere Strafen für islamistische Selbstmordattentäter.
Kleine Würstchen wollen auch ihren Senf dazugeben.
-Herr Ober, auf Ihrer Karte steht als Tagesempfehlung "Atlas". Was ist denn das?
-Unser gemischter Salat, der Herr.
-Bei den legendären Schimanski-Krimis zählte die BILD-Zeitung immer mit, wie oft Schimmi "Scheiße" sagte. Einmal kam er auf 50 Mal in 90 Minuten.
-Das ist noch gar nichts, mein Mann brüllte das 180 Mal in der Stunde, als er versuchte, das IKEA Regal aufzustellen.
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