Eigene Witze von wing

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-So, Marc, heute musst du zur Dschungelprüfung leider rohe Schafeier essen, raunte die Moderatorin Sonja Zietlow dem immer leicht beschränkt dreinschauenden Marc Terenzi zu.
-Sag mal, spinnst Du? Seit wann legen Schafe Eier?
-Vadder, die Unterhosen unseres Jüngsten sind wiedermal voller Wichsflecken, ich muss sie schon wieder waschen.
-Das ist nicht so schlimm. Der Junge hat einfach noch nicht begriffen, dass er sich nach dem Wichsen den Schwanz abwischen muss. Aber das lernt er schon noch.
-Aber Vadder, die Flecken sind hinten!
Zwei Nonnen fahren mit dem Fahrrad vom Kloster ins nächste Dorf. Wegen Bauarbeiten müssen sie einen Feldweg nehmen.
-Hach! Auf diesem Wege bin ich noch nie gekommen.
-Ich auch nicht, es muss an den vielen Steinen und Löchern liegen.
-Ali hat sich jetzt selbständig gemacht.
-Was? Der alte Salafistenfundi? Was macht er denn jetzt?
-Er hat einen Halal-Burgerladen eröffnet und nennt ihn Allahu Snakbar.
Warum stechen Ostfriesen neuerdings nicht mehr mit dem Messer in das Meer?
Weil sie Angst haben, dabei den Meeresspiegel kaputt zu machen.
Hein kommt in den Landtechnikfachgeschäft und will einen neuen Traktor kaufen.
-Nou Hein, der neue von John Deere ist zwar teurer, aber er mäht deine Wiese in der Hälfte der Zeit.
-Jou, dann nehm' ich gleich zwei davon.
Die junge Frau sitzt heulend an der Bushaltestelle. Ein Mann kommt dazu und fragt was denn los wäre.
-Ich habe mit meinem Freund schlussgemacht. Er ist das größte sexistische Schwein, das mit jemals über den Weg gelaufen ist.
-Wenn Sie möchten, dürfen Sie sich gern anlehnen und sich aussprechen. Ich kann sehr gut zuhören.
-Aber Sie kennen mich doch gar nicht, sind Sie Psychologe?
-Nein, aber Sie haben wirklich bombastische Titten.
-Was treiben denn die die beiden Maximalpigmentierten da hinten auf der Parkbank?
-Ach, die machen nur ein kleines Niggerchen.
-Mein Mann ist so ein Schwein!
-Aber warum denn? Er ist doch ganz nett.
-Nett? Als ich ihn fragte, ob ich 100 € für die Kosmetikerin bekommen könnte, schaute er mich lange an, und gab mir 300 €.
Ein junges Mädchen kommt zur Beichte.
-Ich habe gesündigt, Hochwürden, ich bin schwanger.
-Ach Herrje. Wie kam denn das, meine Tochter?
-Es muss beim zweiten Orgasmus passiert sein.
-Wie bitte? Bist du schon so unzüchtig?
-Den ersten haben ich noch geschluckt.

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