Eigene Witze von wing
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-Hier, dein Geburtstagsgeschenk. Ein Pelz-BH aus Schäferhundfell.
-Wärmt er im Winter?
-Auch, aber vor allem er hält deine Titten zusammen und zeigt ihnen den richtigen Weg.
Warum kann Miss Piggy nicht bis 100 zählen?
Wenn sie zu 69 kommt, hat sie einen Frosch im Hals.
Was ist im Freudschen Sinne deprimierend? Wenn ein mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich dabei die Nase bricht.
-Gestern bekam ich für zehn Euro von einer älteren Nutte einen geblasen. Voll die Kacke!
-Wieso, bei sowas ist es doch wurscht, wie alt die Alte ist.
-Nicht ganz. Als ich mal kurz die Augen aufmachte, konnte ich gar nicht sagen, wo mein Sack aufhörte und ihr Gesicht begann.
Murat eröffnet in Neukölln eine Dönerbude, genau gegenüber von Cems alteingesessenem Kebabladen. Murats Laden ist sofort erfolgreich. Die Kunden können gar nicht genug von Murats Fleischerzeugnissen bekommen. Cem ist stocksauer und möchte den Grund für Murats rasanten Erfolg herausfinden. Also ruft er seine Schwippschwager Özgür an, und bittet ihn, bei Murat zu essen und seine Döner und Kebabs zu probieren. Nach ein paar Tagen sprechen Özgür und Cem darüber.
-Özgür, sag, was macht Murat besser?
-Cem, seine Dönermischung besteht aus 50% Kameldung und 30% Kamelfleisch und 20 % Schafschulter.
-Ach so, das ist also sein Geheimnis, er fügt Fleisch hinzu!
Treffen sich zwei Rockgitarristen.
-Ich hab dich gestern im Club mit Cindy rumspielen sehen. Hast du sie danach ordentlich durchgevögelt?
-Nö, wir blieben unplugged.
-Ihr habt jetzt einen kleinen Sohn? Glückwunsch.
-Ja, hoffentlich wird das mal keine Schwuchtel.
-Dagegen gibt’s ein perfektes Mittel.
-Ach?
-Ganz einfach: fick ihn zwischen drei und acht so oft wie möglich in den Arsch.
Neues vom Blumenmann:
Unweit einer Silberdisteln ergibt sich folgender Dialog zwischen benachbarten Gänseblümchen: "Hi, mein toller Gänseblümerich mit leuchtender Rosette, haste nich mal Lust auf ein zwei Bienen?" Der Gänseblumjüngling antwortet zitternd gepresst: "Oh, Mann, oh, oh, halt Schnauze, blöde Gans, ich rubbel mal ein paar Autogamies, mir kommt‘s gleich, bestäube mich selbst, yeeeeeaaaaaaaaaaaaaah, Abflug, vollgeiiiiil!" Die etwas pikierte Gänseblümchendame darauf unwirsch: "Pfff, fick dich doch selber, du pseudohermaphroditischer Flachwichser.
Neulich im Restaurant in Madrid
-Guten Tag, Señor, Sie wünschen?
-Ich hatte gern mal Stierhoden.
-¡Perdona! Señor, die sind aus.
-Ok dann nehme ich die Wal-Nüsse.
Der Chef sagt zu seiner Sekretärin:
-Ich möchte dich ficken, aber nicht umsonst. Ich werde 1000 € auf den Boden werfen, und während du es aufliest, werde ich dich von hinten nehmen.
Die Sekretärin ist zwar empört, aber die 1000 € wären höchst willkommen. Sie telefoniert kurz mit ihrem Freund, er rät ihr:
-In der Tat, 1000 € könnten wir gut für die neue Wohnung gebrauchen. Mach einfach mit, aber heb die Scheine so schnell auf, dass er nicht mal die Hosen aufbekommt, und ruf danach kurz an.
-Ok, gute Idee, mein Lieber.
Nach einer Stunde hatte sich die Sekretärin immer noch nicht bei ihrem Freund gemeldet. Er ruft auf deren Handy an und fragt.
-Und wie ist es gelaufen?
-Scheiße, keucht die Sekretärin ins Telefon, er warf Geld in Münzen auf dem Boden, ich bin noch immer am Einsammeln, und er noch am Vögeln.
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