Eigene Witze von wing

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Neulich, nach dem Fick:
-Liebling, schau mal nach dem Boiler. Das heiße Wasser ist kal
Der Arzt umfasst den Hoden des Patienten mit festem Griff.
-Husten Sie mal.
-Krch, krch. Hust, hust.
-Aha.
-Und was habe ich, Herr Doktor?
-Wie ich vermutete, eine schlichte Erkältung.
Kommt ein AfDler zum Arzt.
-Herr Doktor, ich habe wahrscheinlich ein psychisches Problem. Jedes Mal nachdem ich mich selbst befriedigte, singe ich die deutsche Nationalhymne aus vollem Hals.
-Das ist nicht schlimm. Viele Wichser machen das.
Kurz vor Herrn und Frau Röskes ersten Sprung meint Herr Röske zu seiner Frau:
-Ich habe extra noch eine Unterhose von Dir eingepackt.
-Du meinst wohl, ich würde in die Hosen scheißen?
-Nein als Reserve, falls mein Fallschirm nicht aufgeht.
-So Leute, heute üben wir einen kleinen Sprung aus 300 Fuß.
-Woher wollen Sie so genau wissen, dass wir 300 Fuß Höhe haben?
-Na, weil Sie dann gerade noch die Leute unten auf dem Flugplatz erkennen können.
-Und wenn ich dort niemand kenne?
Das wirkliche Wunder des Jesus Christus, erläuterte der Mormone,
1)Jesus war der Sohn einer Jüdin, wuchs aber
2)in Palästina auf, entwickelte sich
3)zu einem bärtigen weißen Mann und
4)segnet vor allem unser Amerika.
In der Grundschule in Neukölln schreit der Lehrer vor der unmotivierten, lärmenden Klasse:
-Schluss jetzt! Jeder und jede, die mir den berühmtesten Menschen, der jemals auf der Erde lebte, kennt und nennt, erhält nach der Stunden einen Euro.
Erstaunen in der Klasse, der kleine Abu Hamza meldet sich:
-Mohammed, du Schweinefresser!
Der Lehrer blickt, nickt und schüttelt nur den Kopf.
-Aha.
Münir Göktürk meldet sich:
-Hast Knall, Salafist? Das war Atatürk!
-Nicht schlecht, Münir! Und jetzt Du Heinrich?
-Dit is unser Bürjermeesta, der Heinz Buschkowsky.
-Aber der lebt doch noch, Du Heini. Und Du Rachel?
-Es war Jesus Christus!
-Ja toll Rachel, aber dass Du als Jüdin Jesus erwähnst, ist für mich schon ein kleines Wunder!
-Ja, Herr Lehrer. Eigentlich ist es Moses, er hat von Gott die Tora erhalten, aber ein Euro ist ein Euro und Business bleibt Business.
-Du Blödmann, das ist ein Blind Date!
-Ja und?
-Dann starr nicht dauernd auf meine Titten.
Paradox ist, wenn eine taube Prostituierte als Callgirl arbeitet.
Gestern im Jobcenter:
-Ich habe eine gute Nachricht. Diese Woche hätte ich drei offene Stellen für Sie.
-Immerhin mehr als bei meiner Frau.

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