Eigene Witze von wing

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Meeting beim Kaufhof in der Direktionsetage.
-Nächstes Jahr werden wir wohl keine Adventskalender mehr anbieten.
-Warum nicht, Chef?
-Deren Tage sind gezählt.
-Silvio Berlusconi willin die Politik zurück und mit Großbritannien anbandeln.
-Wieso denn das?
-Der senile Lustmolch hat wohl vernommen, dass eine gewisse Teresa May Premierministerin in London wäre.
-Bub, warum legst du immer deinen Baseballschläger unter dein Bett.
-Zum Schutz, Papa.
-Versuchs lieber mal mit einer Schachtel Kondome, du Spast.
-Warum tragen heiratsfähige Inderinnen einen roten Punkt auf der Stirn?
-Das ist ein Rubbellos.
-Spinnst du?
-Den Punkt rubbelt der frischgebackene Ehemann nach der Hochzeit ab, um zu sehen ob er einen Gemüse-und Gewürzladen oder ein Callcenter gewann.
In meiner Hose hat jetzt eine Praktiker-Filiale aufgemacht, die 20cm auf alles außer realistischer Längeneinschätzung gibt.
Die Beamten sind die Träger des Staates – träger geht’s nicht!
Setzt sich eine Dame mit einem Blindenhund im Park neben einem Herrn auf eine Bank.
-Das Tier darf man streicheln.
-Gern! Aber machen Sie Ihren Hosenstall auf und führen meine Hände an die richtige Stelle.
Hat der sozialistische Präsident Frankreichs, Francois Hollande, eigentlich nichts besseres zu tun als im Bett eines Filmsternchens rumzufummeln? Etwa sein Land zu reformieren? Dazu fehlen im wohl die Eier.
Warum tragen manche Schwuchteln beim Sex gern Noppenkondome?
Wegen der besseren Traktion im Schlamm.
Ein junger Nachwuchskünstler stellt sich beim Kabarettdirektor vor und bemüht sich um Auftrittstermine.
-Sie sind aber kein Hypnotiseur, oder?
-Nein, ich bin Musiker und mache Lieder.
-Schon besser.
-Warum, haben Sie schlechte Erfahrungen mit Hypnotiseuren?
-Und ob. Letzte Woche ist einer auf der Bühne gestolpert, rief laut "Scheiße". Seither sind wir am Putzen und bekommen den Gestank nicht mehr raus.

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