Eigene Witze von wing

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Kommt eine blonde Schwuchtel zu einer Silvesterparty, splitternackt, hat lediglich ein Marmeladenglas um den Schwanz gebunden.
-Sag mal! Was ist denn das für eine Verkleidung?
-Die Feuerwehr, ist doch logisch.
-Hä?
-Du zertrümmerst das Glas, drückst den roten Knopf, und ich komme so schnell ich kann.
Als der Pegida-Chef Lutz Bachmann von einem Journalisten des Feuilletons prophylaktisch nach seinem letzten Wunsch, wenn es einmal soweit wäre, gefragt wurde, meinte er:
-Ich möchte einmal, dass alle Asylanten, Islamisten, Mohammedaner und sonstiges fremdländisches Gesocks auf meinen Grab herumtrampeln.
-Ach ja? Davon können Sie ohnehin ausgehen!
-Aber hab' ich Ihnen schon gesagt, dass ich mir eine Seebestattung wünsche?
Der Ehemann kam nachts auf allen vieren, voller Dreck nach Hause gekrochen.
-Wo kommst Du jetzt her, Du Schwein, wie Du aussiehst, dreckig von oben bis unten!
-Leck mich am Arsch! Ich habe Deine Mutter gefickt!
-Waaas? Du verschissenes, perverses Schwein! Du elender Hurenbock! Dafür wirst Du ewig in der Hölle schmoren!
-Beruhige Dich, der Vikar vergab mir meine Sünden und half mir, das Loch wieder zuzuschaufeln.
Was sagte der junge Ministrant zum Priester?
Kein Wort. Er hatte immer noch die Schnauze voll.
-Herr Doktor, ich habe Probleme mit dem Sex.
-Aha, entkleiden Sie Ihren Unterleib, ich müsste mal Ihre Hoden abtasten.
-Ok, Herr Doktor.
-Sagen Sie, hier ist ja alles feucht und rot, kamen Sie auf dem Fahrrad?
-Nein Herr Doktor, das letzte Mal kam ich auf den Titten meiner Frau.
-Sag mal, warum fummelst und fingerst Du mich mit Gummihandschuhen? Das ist doch eklig.
-Wieso? Ficken darf ich Dich auch nur mit Kondom.
Spezialangebot: Kondome mit Tannennadelgeschmack und Glitzereffekt. Ein sinnliches Geschenk für Ihren Ständer unterm Weihnachstbaum.
-Mein Papa war damals in einem der Flugzeuge vom 11. September. Ich werde seine letzten Worte nie vergessen.
-Wieso, was sagte er denn?
-Allahu akbar.
Was waren die letzte Worte des Osama Bin Laden?
Bist du Chuck Norris?
-Herr Doktor, wie verdienen Sie als Gynäkologe Ihren Lebensunterhalt?
-Ganz einfach, ich lebe vom Spalt in den Mund.

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