Eigene Witze von wing
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K: Als Gott Dir Zähne gab, hat er ein völlig einwandfreies Arschloch versaut.
W: Dabei hat er mir doch noch versprochen, dass ICH hier das einzige Arschloch bin!
Weihnachten ist Krampf. Wer auch immer für das Fest verantwortlich ist gehört ans Kreuz geschlagen.
Weiber, pfff! Busenvergrößerung, Nasenkorrekturen, Zahnaufhellung, Fettabsaugung, Botoxspritzen, Bauchdeckenstraffung, Augenbrauen zupfen, Achseln rasieren, Rücken tätowieren, Bein- und Fotzenhaare mit Wachs entfernen, strenge Diät, Fitnessstudio, Ohrlochstechen, gepiercte Zungen, Metall in Brustwarzen und Kitzler. Alles akzeptiert. Aber beim Arschfick maulen, weil es "weh tut".
-Herein!
-Guten Tag Chef, ich...
-Ah, Herr Maier, ach so, Ihre Beförderung. Gerade habe ich mit Ihrer Frau telefoniert. Sie würde mir sogar den Schwanz lutschen, wenn ich Sie befördere.
-Das halte ich für unwahrscheinlich, Chef.
-Wollen Sie damit sagen, dass ich lüge?
-Nein Chef, aber meine Frau kann Türken ums Verrecken nicht ausstehen.
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem guten Politiker und einer Frau einen Orgasmus?
Sie sind beide schwer zu bekommen, aber leicht vorzutäuschen.
Nach dem Tod des Priesters berieten zwei Gemeindeschwestern und der Oberministrant, was mit der Asche geschehen soll.
-Stellen wir die Urne doch neben das Kreuz, dann ist er immer bei Jesus. meinte eine der Schwestern.
-Wir könnten die Urne aber auch unter den Altar stellen, dann ist er immer an seinem Lieblingsort. schlug die andere vor.
-Aber nein, sagte der Oberministrant, vermischen wir die Asche einfach mit Cayennepfeffer, machen jeden Samstag Chili con carne, dann brennt mir auch weiterhin zur gewohnten Stunde mein Arschloch.
Das Kamel eines einsamen Wüstenstouristen hat in der Wüste keine Lust mehr und bleibt auf freier Wildbahn stehen. Der Tourist versucht alles, um es wieder in den Gang zu bringen, aber das Tier ist störrisch wie ein alter Esel. Hinter einem Dornbusch taucht plötzlich ein Araber auf:
-Salem Aleikum, soll ich Dir helfen?
-Klar, das Tier will nicht mehr.
-Kein Problem, sagt der Wüstensohn, geht hinter das Tier, und plötzlich rennt es wie der Teufel davon.
-Wie haben Sie denn das gemacht?
-Nicht viel. Ich habe ihm lediglich die Eier geküsst.
-Ach du Scheiße, dann küss meine auch mal, ich muss das Vieh ja wieder einfangen
-Und was hast du deiner Frau zu Weihnachten geschenkt?
-Einen Kitzlerring.
-Spinnst du?
-Was soll ich denn einer Fotze sonst schenken?
Kommt Pierre Vogel in die Moschee.
-Ich bitte Allah um Vergebung, Imam, ich habe gesündigt. Ich habe schlechte Gedanken.
-Warum denn, mein Bruder?
-Wir Moslems dürfen Ungläubigen den Kopf abschneiden, Terror verbreiten, dürfen sogar minderjährige Mädchen heiraten und vögeln, aber von dem köstlichen Prosciutto di San Daniele und dem feinen Pinot Grigio dürfen wir nicht kosten.
-Sind sie aus München?
-Jo, du Saupreiß.
-Wieso heißt denn ein Bierzelt Bierzelt.
-Weil im Bierzelt imma nur dös Bier zehlt, Depp.
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