Eigene Witze von wing

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-Mama, Mama, ich bin zurück.
-Wo warst Du denn so lang?
-Ich habe unten an der Eisenbahnlinie mit meiner Halbschwester gespielt.
-Wieso Halbschw... aaargh!
-Herr Kommissar, sind sie der Aufklärung des grausamen Mordes schon näher gekommen.
-Nun, wir suchen gerade nach der Verbindung zwischen dem Torso und den abgetrennten Gliedmaßen.
Das Kamel eines einsamen Wüstenstouristen hat in der Wüste keine Lust mehr und bleibt auf freier Wildbahn stehen. Der Tourist versucht alles, um es wieder in den Gang zu bringen, aber das Tier ist störrisch wie ein alter Esel. Hinter einem Dornbusch taucht plötzlich ein Araber auf:
-Salem Aleikum, soll ich Dir helfen?
-Klar, das Tier will nicht mehr.
-Kein Problem, sagt der Wüstensohn, geht hinter das Tier, und plötzlich rennt es wie der Teufel davon.
-Wie haben Sie denn das gemacht?
-Nicht viel. Ich habe ihm lediglich die Eier geküsst.
-Ach du Scheiße, dann küss meine auch mal, ich muss das Vieh ja wieder einfangen
Als Dr. David Livingstone nach langer Zeit in der Wüste halb tot ins Lager zurückkehrte wurde er von Henry Morton Stanley mit dem legendären Satz
-Dr. Livingstone, I presume? begrüßt. Worauf Livingstone antwortete:
-Yes, Mr. Stanley, long time, no sea.
Der Patient mit einem extrem langen Schwanz und schmerzhafter Phimose will sich beschneiden lassen. Er bekommt rasch einen Termin in der Urologie und wird operiert. Nach dem Aufwachen stand die ganze OP-Mannschaft vor seinem Bett. Der Oberarzt ist sichtlich verstört.
-Herr Doktor, was ist denn? Ging etwas schief?
-Nun, es wurden offensichtlich die Patientenkarten vertauscht. Statt einer einfachen Circumzision haben wir eine Geschlechtsumwandlung durchgeführt. Ihr Penis wurde abgenommen. Sie haben jetzt eine Vagina.
-Was?
-Tut uns sehr leid.
-Und ich habe keine Erektionen mehr?
-Doch schon, aber es sind nicht mehr die ihrigen.
-Guck mal, er steht schon wieder.
-Dein Schwanz ist ja ein regelrechtes Pop-up.
-Warum tragen eigentlich so viele Mohammedanerinnen Burka?
-Aus religiösen Gründen.
-Quatsch, die sind zu faul sich zu rasieren.
-Du bist ein faules, blödes Arschloch!
-Dann komm aus der Küche und sag es mir ins Gesicht, Du dusslige Kuh, und auf dem Weg hierher kannst Du mir noch ein kaltes Bier und die Fernbedienung mitbringen.
-Gestern verbrannte ich 1200 kcal.
-Im Fitnessstudio? So siehst du fette Sau gar nicht aus.
-Ich vergas die Pizza im Ofen.
Es klingelt schon zum dritten Mal, der Mann geht zur Wechselsprechanlage.
-Sind Sie schon wieder einer von den Scheiß Zeugen Jehovas?
-Ja.
-Dann hau bloß ab, du Laberaffe. Deine religiöse Esoterikscheiße kommt mir nicht ins Haus.
-Das ist Ihr Problem. Aber Ihre Pizza wird kalt.

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