Eigene Witze von wing
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Sitzt ein alter Opa auf einer Parkbank und weint leise vor sich hin. Kommt ein junger Mann auf ihn zu und fragt:
-Guter Mann, kann ich Ihnen helfen? Was haben Sie denn?
-Ach, ich habe letzte Woche eine blutjunge Frau von 18 Jahren geheiratet. Eine kleine, dralle, fast unersättliche Nymphomanin. Schon morgens geht es mit dem Vögeln los. Seufz. Dann gleich nach dem Mittagessen kommt der nächste Fick bis in den Nachmittag hinein. Seufz. Seufz. Dann wieder vor dem Abendessen. Und nach dem Abwasch geht’s weiter. Bis Mitternacht. Sex, Sex und nochmal Sex. Schneuf, schneuf.
-Das halten Sie in Ihrem Alter natürlich nicht mehr aus.
-Aber sicher. Bin ja noch rüstig. Schneuf.
-Wo ist dann das Problem?
-Ich habe vergessen, wo wir wohnen.
-Warum wollen Frauen eigentlich immer nur gleichberechtigt und nicht besser als Männer sein?
-Denen fehlt einfach Ehrgeiz, Machtwille und der letzte Biss.
-Ach so, daher sind wir Männer immer besser als Frauen.
-Wie nennt man das Phänomen, wenn viele weiße Menschen den Berg hinunterrennen?
-Eine Lawine.
-Und wenn Türken den Berg hinunterrennen?
-Eine Schlammflut.
-Und wenn Schwarze...?
-Einen Gefängnisausbruch.
Neulich an der Bar:
-Die meisten Männer heiraten nymphomanische Frauen.
-Aber das stimmt doch nicht!
-Doch, nach ein paar Jahren Ehe verschwindet die Nympho und die Manische bleibt.
Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln?
Single.
Ist das Wetter ist letztlich rassistisch? Weiße Wolken: gut. Dunkle Wolken: scheiße.
Was ist der Unterschied zwischen dem Teufel und korrupten Anwälten? Teufel gibt's nur einen.
Tipp des Tages: Nekrophilie ist todlangweilig.
Inzest hingegen ist mit Langeweile nur noch am Rande verwandt.
Ein katholischer Priester wird von einem schmierigen auf der Straße Türken angehauen.
-Du wolle scheene Foto von kleinen Jungen?
-Lassen Sie mich in Ruhe, bitte.
-Komm, schwarze Mann, Bilder von nackisch Bube!
-Ich bin ein Mann Gottes. Ich bitte, Sie!
-Mann, jetzt letzte Tschangse - Bilder kleine Knaben. Aalder. Sehr gutt, sehr jung!
-Na gut, damit ich meine Ruhe habe, wie viele möchten Sie mir denn abkaufen?
-Bekommt man bei Ihnen zu Ostern frische Bio-Lammkeule?
-Klar, meine Dame. Wir schlachten dienstags, dann können Sie die Keule, mittwochs bekommen.
-Wie? Was? Sie schlachten extra?
-Logo!
-Jessas! Dann kauf ich das Fleisch lieber im Supermarkt.
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