Eigene Witze von wing

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Donald Trump ging täglich auf dem Weg zu seinem Tower an einem Obdachlosen vorbei und gab ihm einen Dollar. Dieser bedankte sich stets demütig.
Plötzlich saß an gleicher Stelle eine verlumpte Frau. Trump gab ihr 70 Cent.
-Hey, Mr. Trump, was soll das? Mein Kollege bekam immer einen Dollar!
-My dear, bei uns verdienen Pussies grundsätzlich 30 % weniger.
Ein großer BMW hält am Straßenrand, die Beifahrertür öffnet sich und der gut gekleidete Mann streckt dem Jungen eine Bonbontüte hin und fragt:
-Möchtest Du in mein Auto kommen, wenn ich Dir zwei Bonbons gebe?
Worauf der Junge antwortet:
-Geben Sie mir die ganze Tüte, und ich komme in Ihrem Mund.
-Frauenhäuser sind echt paradox.
-Wie kommst du denn darauf?
-Die baut man extra für sie, und dann muss man sie auch noch hineinprügeln.
Weiber sind zum bumsen da, fallerie und fallera,
auch zum Schwänze lutschen, kann man sie benutzen.
- Was machen zwei Klits in der Fussgängerzone?
- Sie suchen den SCHLECKER.
Deine Mutter ist so fett, sie krümmt Raum und Zeit.
-Du, der Papagei sprach heute zum ersten Mal!
-Echt? Was sagte er denn?
-'Du gehst jetzt besser, der kleine Wichser kommt gleich von der Arbeit zurück.'
-Schatz, bringst du noch Gemüse aus dem Bioladen? Weißt Du, wir essen heute vegetarisch!
Brav marschiert der Öko in den Bioladen:
-Sind die Gemüse wirklich bio? Oder sind doch noch Pestizidrückstände darauf?
-Pestozid? Wasndasfürne Soße?
-Pestizid! Das Gift. Ich brauch das Gemüse für meine Frau.
-Also dann müssense das schon selber draufspritzen.
-Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod oder an übernatürliche Phänomene?
-Sicher, Chef, das kann man nicht leugnen.
-Dann ist mir auch klar, warum Ihre Mutter gestern hier im Betrieb anrief und fragte, wo sie bleiben, nachdem Sie sich wegen ihrer Beerdigung einen Tag Sonderurlaub genommen hatten.
Torben tanzte so schlecht, dass Kevin, Sean, Ben, Mia und Greta von der Waldorfschule dachten, sein Name wäre Renate.

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