Eigene Witze von wing
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Als ich erschaffen wurde, wollte Gott angeben. Als du gezeugt wurdest, kam dein Vater gerade stockbesoffen aus der Weinstubb.
Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Japanern?
Der Rassismus zeigt deutlich mehr differenzierte Gesichter.
-Meine Tocher will nicht akzeptieren, dass im Fernsehen jemand anderes bestimmt, was gerade läuft.
-In dem Alter.
-Fernsehen ist für sie kaputtes Youtube.
Sitzen zwei junge Grünenpolitiker beim small talk in der Bundestagskneipe.
-Welche mystischen Wesen magst Du am liebsten?
-Och. Die glücklichen Frauen von der Tamponwerbung.
Der frühe Vogel fängt eben die geilen Muttis auf dem Schulrückweg.
-Schneeengel?
-Pfff, das ist ein chicken wing.
Mit unzerbrechlichem Spielzeug kann man immer noch was anderes zerschlagen.
-Du geiles Stück Scheiße von Ehefrau! Die Gurke wollte ich heute Abend essen...
-Hau ab, du Arsch!
-...und jetzt schmeckt sie nach 'Matjes nach Hausfrauenart'.
-Du bist also schwanger! Mit sechzehn! In der vierzehnten Woche?
-Ja Mama!
-Hättest Du nicht zur rechten Zeit Deinen Mund aufmachen können!?
Jesus, Petrus und Paulus hängen im Paradies herum.
-Das ewige Leben im Himmel ist ganz ok, aber scheißlangweilig, nicht wahr Paulus?
-Recht hast du, Petrus. Und was meinst du, Jesus?
-Klar, wir hatten seit fast 2000 Jahre keinen vernünftigen Sex mehr. Aber ich habe eine Idee. Lass uns doch mal für ein paar Stunden auf die Erde schweben, und Spaß haben. Wir treffen uns dann wieder hier am Apfelbaum.
-Gute Idee Jesus, aber was meint dein Vater dazu?
-Vergiss es, er wird schon Verständnis haben. Notfalls kann er uns ja, gemäß seiner Lehre verzeihen und uns ein paar Vaterunser zur Buße aufbürden.
-Super, dann mal los, bis morgen früh viertel zack vor schmirg an Evas Sündenbaum.
Am andern Tag treffen sich Paulus und Petrus als erste wieder.
-Na, Jesus wird gleich kommen, los, Paulus, erzähl!
-Geil, Mensch, ich wusste gar nicht, was ein zartes Zünglein so alles machen kann, und du Petrus?
-Atemberaubend, so viele Stellungen, Frauen sind wundersame Wesen.
Schon kommt Jesus herangeschlichen, sichtbar mürrisch, unbefriedigt.
-Jesus! Was machst du denn für ein langes Gesicht?
-Voll die Scheiße! Am Anfang lief alles bestens, ich entkleidete sie, küsste ihre Brüste, hatte schon ein Rohr sondergleichen.
-Und dann? Los, Mann, mach’s nicht so spannend!
-Als ich meine Hand zwischen ihre feuchten Beine schob, heilte das Ding einfach zu.
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